Top 10 des meilleures utilisations de "Because it's 2015"

La rédaction de La Rpesse a colligé les plus belles entrevues et reportages de l'année médiatique pour créer le palmarès le plus attendu de l'année, celui des meilleures questions/affirmations se répondant/finissant par: "Because it's 2015", comme dirait l'autre chevelu.  Quelle est votre préférée?  

8. Un autre album de Justin Bieber? 

7. Hey, pourquoi tu permets à ton fils de jouer avec les poupées de sa soeur? 

6. Mais comment ça se fait que c'est pas une année bissextile? 

5. J'aime bien renier 200,000 ans d'évolution et mon héritage de chasseur pour me perdre dans mon quartier si j'ai pas mon GPS.  

4. Quoi chéri, on peut vraiment faire "pause" sur la télé en direct? 

3. Eille, me semble que l'expression "epic" c'est pu à mode...

2. Wtf? 82$ la passe de métro? 

1. Comment ça y peut pas amener des sandwichs au beurre de peanut à l'école?

La Rpesse tient à s'excuser pour ne présenter qu'un top 8 finalement, mais la majorité des membres de la rédaction voulait partir plus tôt aujourd'hui...  Joyeux Noël! 

Attentats de Paris: mon nom est Sombre

PARIS, FRANCE

Le journaliste de La Rpesse dépêché dans le Xe arrondissement pour couvrir les tristes évènements de Paris a réussi à obtenir les témoignages exclusifs de certains objets utilisés par les auteurs des attaques terroristes de vendredi dernier.  Voici leurs récits.

Je suis le soulier d'Ismaël

"Ce matin-là, il m'a attaché plus serré que d'hab.  J'me disais qu'on allait peut-être au footing?  Et oui, on a couru, finalement...  Oh, il m'a bien promené, ce petit, grâce à lui j'ai vu l'Europe, le Moyen-Orient aussi, et Paris.  Belle Paris!  J'étais content ce matin-là, il faisait beau, pas de pluie!  On va courir, j'me suis dit!  On a couru, et il a plu.  Mais ce n'était pas une pluie de novembre.  La pluie de novembre à Paris n'est pas rouge...  Mais qu'est-ce qui a bien pu lui arriver, à ce petit, pour finir comme ça?"

Je suis la kalachnikov de Bilal

"Enfin le grand jour!!!  Ça faisait des semaines que j'était cachée!  Putain, je n'avais eu que des rôles de figurantes jusqu'à vendredi, mais je sais que ça va changer maintenant!  C'est bien beau tirer en l'air pendant des vidéos promotionnelles, mais je savais que j'étais faite pour un plus grand rôle que ça!  Je savais qu'en étant bien dirigée, j'aurais le rôle de ma vie!!!"

Je suis la ceinture de Brahim

"J'sais pas où est ma boucle, j'l'ai pas retrouvée...  J'ai été blessée, vous pouvez bien imaginer.  J'étais aux premières loges.  J'me doutais que quelque chose n'allait pas, j'me disais bien que mon porteur n'avait pas pu prendre autant de poids en si peu de temps.  Eh ben si, mais le poids était dans sa tête.  Il a gobé, gobé toute la merde qu'on lui gavait.  Et ce jour fatidique, ce poids, cette lourdeur lui est sorti de la tête, il se l'est mise à la taille, et m'a serrée dessus.  Je suis désolée..."

Je suis la trouille de Salah

"On peut dire que j'ai pas mal réussi mon coup, hein?  J'ai toujours été un peu là derrière, à guider ses actions sans qu'il ne le sache, à lui distordre la vue, à tout lui faire comprendre de travers...  Quand on a peur d'être rejeté encore une fois par une société qui nous exclut, ben, on la détruit!  C'est quand on a peur qu'on accomplit de grande chose!"

Notre journaliste a tenté de s'entretenir avec la joie de vivre de Bilal et le bonheur d'Omar, mais sans succès, ceux-ci étaient introuvables.  

(Les lecteurs pardonneront à la rédaction de La Rpesse l'hommage stylistique à l'écrivain Orhan Pamuk.  Merci d'avance, vive la France!)

Le prix Nobel de Médecine décerné à cette étudiante au PhD (voir photo)

La technique de transduplission d'ADN et sa créatrice.

L'étudiante (dont nous ignorons le nom), candidate au doctorat en bioturbopharmacologie à l'université d'Oxford, recevra le prix Nobel de Médecine l'an prochain pour une fabuleuse découverte.

En effet, celle-ci a réussi à mettre au point une méthode révolutionnaire pour faire agrandir ±100 millions de fois les molécules d'ADN - la transduplission -, rendant ainsi possible l'injection de matière colorée à l'intérieur des bases nucléiques.   Un chapitre de sa thèse se penchera aussi sur le squelette de désoxyribose-phosphate (l'armature de l'ADN) qui, lors du procédé, se transmute en billes bleues.

"Vous voyez, en ce moment, on dirait que je fais juste injecter du vert dans un p'tit tube de plastique, mais c'est vraiment plus que ça.  Je fais de la science", disait l'étudiante au moment où le photographe de La Rpesse saisissait le moment historique.

Questionnée à savoir ce que contenait ledit jus vert, et quel gène était visé lors de cette injection, l'étudiante est resté discrète à ce sujet, disant qu'elle préférait garder cette information secrète jusqu'à la publication de sa thèse, "pour des raisons évidentes", selon ses dires.  

Quant à savoir pourquoi la molécule d'ADN ainsi agrandie par ce procédé tourne du mauvais sens, La Rpesse présume que la réponse à cette question se trouvera aussi dans la thèse de l'étudiante...

Le NPD s'appellera finalement le P

Le futur ex-nom du Parti. 

Après la piètre performance du Nouveau Parti Démocratique aux dernières élections fédérales, l'idée de changer de nom a ressurgit parmi le caucus. 

En effet, il avait déjà été suggéré au sein du parti de se débarrasser du N dans NPD pour devenir simplement le PD, Parti Démocratique.  L'idée avait toutefois été rejetée, due à la consonance étrange que "pédé" pourrait avoir pour son électorat francophone.  De plus, selon une source confidentielle qui s'est confiée à La Rpesse, on craignait les jeux de mots tels "Portés Disparus", ou "Pu dans le Décor". 

C'est la raison pour laquelle les membres ont arrêté leur choix sur "P", pour "Parti", avec lequel il est tout-à-fait impossible de faire de jeu de mot. 

Mise à jour:

On nous signale que "Parti" sonne comme "partis"... 

Justin Trudeau fera changer l'hymne national du Canada par "Puff, the Magic Dragon"

Pour mieux refléter ses engagements pris lors de la campagne électorale, le nouveau premier ministre du Canada, Justin Trudeau, a annoncé qu'il allait remplacer l'hymne national canadien par une chanson célèbre, "Puff, the Magic Dragon", du groupe Paul, Peter and Mary.

En effet, celle-ci fait référence à la perte de l'innocence des enfants causée par le dur labeur.  Contrairement aux rumeurs populaires qui circulent depuis la sortie du tube en 1963, ce n'est pas une référence à la consommation de marijuana.

"Puff" est le nom du dragon, et non pas une référence à l'inhalation de fumée provenant de la marijuana, et son ami "Paper", tel que décrit dans la chanson, n'est pas une allégorie du papier à rouler.

Justin Trudeau, les yeux rougis d'émotion, dit avoir pensé à ses enfants pour prendre cette décision.

Les 1186 femmes autochtones disparues ou assassinées voteront pour Harper

Certaines des femmes qui n'ont pas dit qu'elles voteraient pour Harper.

Depuis 30 ans au pays, 1186 femmes autochtones ont été assassinées ou portées disparues, sans qu'aucune enquête sérieuse ne soit entamée.  

Ces femmes ce sont récemment invitées dans la campagne électorale lorsqu'elles ne se sont pas prononcé sur leur intention de vote.  En effet, l'une d'elle ne nous a pas dit: "Pour moi, il est vraiment très important d'abolir tout contrôle des armes à feu", lorsque nous n'avons pu la rejoindre au téléphone.  Cette dernière n'a par ailleurs pas ajouté: "De plus, je crois que ma disparition non résolue parce que non investiguée montre que Harper est un homme d'état qui a les priorités à la bonne place". 

Les familles des victimes, vivant pour la plupart en régions éloignées, n'ont pu faire de commentaires élogieux sur les politiques de M. Harper.  Lorsque nos journalistes n'a pas pu interroger le premier ministre sortant, ce dernier ne nous pas confirmé qu'il souhaitait toujours ne pas s'occuper de cette problématique.  

Bien évidemment, La Rpesse vous invite à ne pas aller voter du bon bord le 19 octobre prochain.  

Les craintes de Harper sur le niqab se concrétisent

Les burqas de construction sur le site Glen.

Lors de la construction du site Glen du superhôpital du Centre Universitaire de Santé McGill, à Montréal, les preuves d'un complot international islamique ont été visibles pendants plusieurs jours.  

Stephen Harper et les tenants de la théorie du "complot islamiste voulant transformer le Canada en 2e Arabie Saoudite" semblent avoir raison.  Pour preuve, une photo du chantier du site Glen (voir encadré).  On y aperçoit 5 gigantesques burqas de construction, oranges pour passer inaperçues sur le site en travaux, probablement utilisées pour imprégner un important immeuble canadien d'islamisme radical.  Preuve additionnelle, les colonnes cachées sous ces burqas ne se sont pas découvertes pour la photo.  

Les journalistes d'investigation de La Rpesse n'ont pas été en mesure de retrouver la trace des burqas géantes, mais des sources crédibles dans l'entourage du premier ministre du Canada nous ont dit avoir vu de grands morceaux de tissu orange dans le garde-robe de M. Harper.  

Plus un patron met de la pression sur employé, plus celui-ci est productif, révèle une étude.

La pression bénéfique d'un patron envers son employé.

Commandée par le conseil du patronat, une récente étude montre une corrélation positive entre la pression exercée par un patron sur un employé et la productivité de ce dernier.  

En effet, plus la quantité de stress mise sur l'employé est élevée, plus ce dernier a tendance à exécuter ses tâches avec joie de vivre et sérénité, ce qui fait augmenter au final la quantité de "travail de qualité" du sous-fifre.  Celui-ci comprend implicitement que le don de soi pour une entreprise qui n'a rien à cirer du bien-être des êtres humains l'honore, et qu'il en sera récompensé dans l'au-delà.  

"C'est pas beuh-ben compliqué me semble, être parfait!  T'as juste à faire tout ce qui t'es demandé, sans aucune erreur, dans des délais irraisonnables..." nous confiait un patron, qui a dû mettre fin précipitamment à notre entretien pour aller chercher ses nouveaux bâtons de golf. 

En deuxième partie, l'étude révèle aussi l'amélioration de l'ambiance de travail lorsque le patron est physiquement présent dans l'entourage immédiat (moins de 5 mètres) de ses employés, pour exercer une surveillance constante de l'avancement de leurs travaux.  

Selon les conclusions de l'étude, l'absence de remerciements et de félicitations seraient une excellente source de motivation pour les employés à toujours désirer faire mieux. 

Sondage La Rpesse/Agence Citron-Presse : plus les mécaniciens ont des vêtements sales, meilleurs ils sont

Un mécanicien automobile.

Selon notre plus récent sondage, effectué au Québec auprès de 158,542 répondants, il appert que les mécaniciens automobile les plus compétents sont ceux qui ont les vêtements les plus sales.  

Il ressort de ce sondage une relation directe entre l'état des vêtements du mécanicien et sa capacité à réparer adéquatement les voitures.  En effet, des vêtements sales signifient que son porteur ne craint pas de s'allonger par-dessus un moteur rempli de cambouis pour atteindre les endroits les plus difficiles d'accès.  

À l'opposé, la cause de ceux qui ont des vêtements pas trop souillés serait qu'ils rechigneraient à s'efforcer à atteindre la petite pièce mal placée entre l'arbre à cames et le bloc moteur, par exemple.  Ces derniers, d'ailleurs, sont ceux qui disent le plus souvent des phrases comme: "Mmouâf, est encore correk sta pièce-là" ou "D'après-moé, hel problème c'est c't'aute morceaux-là, icitte, juste en avant". 

Par ailleurs, il y a aussi une forte corrélation entre l'effort au travail des mécaniciens et la couleur de leur chandail.  En effet, les mécaniciens paresseux auraient tendance à favoriser le port de chandail blanc, qui par l'effet visuel contrasté de la graisse de moteur sur un fond blanc, donnerait l'impression qu'ils travaillent plus fort que ce qu'ils ne font vraiment.  

Salubrité dans les piscines publiques: il faudra désormais prendre une douche avant de prendre une douche avant d'entrer dans la piscine

Une piscine publique, extrêmement propre. 

Le problème récurrent de la malpropreté des douches dans les vestiaires des piscines publiques est sur le point d'être réglé.

Jusqu'à maintenant, il était obligatoire de passer par les douches avant d'entrer dans l'eau des piscines publiques, comme nous le font remarquer promptement les surveillants, afin d'éviter de souiller lesdites piscines.  Le problème s'étant alors déplacé vers les douches, la ville de Montréal a donc décidé d'entreprendre la construction de blocs de douches à l'entrée des douches.

"Y a toutes sortes de gens qui viennent icitte, vous comprenez...  Des fois, sont pas propres, pis ça cochonnait les douches de la piscine.  Mais là, le problème va être réglé!", nous confiait un concierge, ravi de la nouvelle mesure.  

La Rpesse a apprit que dans la deuxième phase du plan d'assainissement, il est prévu de poster des gardes armés pour s'assurer que les baigneurs prennent leur douche avant de prendre leur douche avant d'aller se baigner.  

Personne à la ville de Montréal n'a pu répondre à notre dernière question, à savoir quelles mesures seraient prises lorsque ces nouvelles installations de douches seraient crottées à leur tour.

The RI-MUHC announces the construction of a new site

Avalanche de plaintes à Montréal contre le Festival du Silence de Saint-Lambert

Les festivaliers, en train de ne pas contribuer à la pollution sonore.

Pour la première édition du Festival du Silence de St-Lambert, qui se tient du 1er juillet au 30 juin, les organisateurs ne s'attendaient pas à recevoir de nombreuses plaintes de citoyens de Montréal, dérangés par l'incessante absence de bruit provenant de Saint-Lambert.

"Non mais, j'ai choisi de vivre à Montréal pour être entouré de bruit et d'une clameur jour et nuit, pis là, j'entends absolument rien venir de par l'autre bord du fleuve!  Il faut que ça cesse, le maire de Saint-Lambert doit intervenir.", nous disait Éric, un Montréalais interviewé cet après-midi, lorsque nous lui avons appris l'existence de ce Festival.

La Rpesse a elle-même pu constater la contribution inexistante de Saint-Lambert à la pollution sonore de Montréal lors de son déplacement à travers la ville et au Parc Jean-Drapeau.  

Contactés en début de soirée, moment où selon les plaignants le silence atteint son paroxysme, les organisateurs disent ne pas comprendre la frustration que leur Festival semble causer aux municipalités avoisinantes.  Selon les propos recueillis par notre journaliste dépêché sur place, un des organisateurs nous confiait que "Saint-Lambert est une ville terne et ennuyante, et ses citoyens ont tout-à-fait le droit de l'exprimer lors de ce festival".

Un homme qui ne connait rien au hockey essaie de faire comme s'il sait de quoi parlent ses amis

Attablé avec ses amis autour de verres de bières artisanales dans un bar à la mode, Simon Sansfaçon, d'Hochelaga-Maisonneuve, a eu la semaine dernière une immense frousse.

Au moment où le sujet de la discussion s'attardait à la meilleure manière de cultiver son houblon, celle-ci a soudainement bifurquée, pour se diriger vers les derniers échanges à la date limite des transactions de la LNH.  Simon Sansfaçon a eu toute la difficulté du monde à masquer la sueur qui commençait à lui couler sous les bras.

En effet, étant très peu à l'aise sur ce sujet mais ne voulant rien laisser transparaître, le jeune homme s'est alors mis à user de fines ruses pour masquer son ignorance, telles pousser des exclamations au même moment que ses comparses, et rire plus fort qu'eux au moment où un de ceux-ci faisait un commentaire qui faisait rire la table.

Profitant d'une accalmie (ses amis semblaient peser le pour et le contre de l'échange d'un certain Loutchiche), Mr. Sansfaçon a saisi la rondelle et a fait tourner le jeu à son avantage en se mettant à parler des différentes sortes de téléscopes, sujet qu'il commence à bien maîtriser, en tant que néophyte sérieux.

Quelque peu fourbu, le jeune homme a réussi à finir la soirée sans que rien ne paraisse.  L'été étant arrivé, Simon Sansfaçon peut envisager les prochains mois de manière positive, jusqu'au début de la prochaine saison de hockey. 

Trois jours après sa mort, Arthur Porter ressuscite et est accueilli comme sauveur par une foule en liesse

Le Dr. Arthur Porter, après deux ans de bataille contre un cancer du poumon métastatique autodiagnostiqué et autotraité, est décédé mardi soir dernier.  Sa réapparition, trois jours plus tard, alors qu'il sortait discrètement de la morgue de l'hôpital des Barbades où il a rendu l'âme, a semé l'émoi sur la planète.  

Accompagné de 12 amis et proches, il a expliqué qu'il était de retour parmi les hommes pour répandre la bonne nouvelle et les juteux contrats d'ingénierie.  

"Hum, comme nous ne pouvons pas remettre en question la bonne foi d'un homme qui était en attente d'un procès pour fraude et corruption, nous, membres de la communauté scientifique, devont accepter ce miracle et accueillir notre sauveur", nous disait un des médecins de l'hôpital des Barbades, toujours sous le choc, au moment où il retirait son sarrau pour enfiler une soutane.  

Nous avons tenté à plusieurs reprises de rejoindre Dieu pour qu'il confirme la nouvelle, mais le numéro de téléphone que l'entourage du Dr. Porter nous avait donné semblait plutôt correspondre à celui du bureau du premier ministre Couillard.  

Il semble donc, puisque personne ne peut infirmer ou confirmer la véracité du retour du Christ en la personne du Dr. Porter ressuscité, que nous n'avons qu'à lui souhaiter un bon retour et de nombreuses fructueuses rencontres avec la classe politique québécoise.  

Le service des incendies de la ville de Québec fait installer un détecteur de fumée géant

D'une superficie de 64,000 mètres carrés, il détecte les feux à 240 km à la ronde.

Craignant les débordements lors des festivités s'y tenant (feux de la St-Jean-Baptiste incontrôlables, pyrotechnie dangereuse au Festival d'été, etc.), le service des pompiers de la Ville de Québec a fait installer un détecteur de fumée à la mesure de leur désir de sécurité.  

D'une superficie de 64,000 mètres carrés, il peut contenir jusqu'à près de 30,000 réparateurs simultanément.  Sa puissance est impressionnante; capable de détecter un feu à une distance de 240 km, il émet une sirène d'alarme stridente de 8,000 décibels, qui fait office d'extincteurs en générant une onde sonore tellement intense que le feu détecté sera soufflé par le vide d'air créé, ce qui l'éteindra.  

Nous avons tenté d'obtenir une entrevue avec un membre du service des incendies de la ville de Québec, mais aucun ne semblait apte à entendre nos questions, répétant tous: "Quessé?  Pal plus fort!" après chacune de nos phrases.  (L'exposition aux tests du détecteur géant serait une cause possible de leur apparente surdité, NDLR)

On recommande aux bébés de moins de 6 mois de s'enfoncer des bouchons aux oreilles et de les garder en permanence, afin d'éviter l'éclatement de leurs tympans.  

Devant un foodtruck, un homme est étonné de voir sa blague hilarante ignorée de tous

M. Sansfaçon, au moment crucial.

Au moment de passer sa commande au foodtruck près de son lieu de travail, un homme a eu l'idée de faire rire les cuisiners et les badauds faisant la file en y allant d'une petite blague. 

"J'me disais, ça va être tellement drôle!  Quand ma commande va être prête, y vont m'appeler, pis là tout le monde va éclater de rire de manière incontrôlable! ... Mais non, a-rien...  J'comprends pas... "

En effet, Paul Sansfaçon a voulu faire rire tout le monde en disant se prénommer "Martin" quand la cuisinière du foodtruck lui a demandé son nom, pour l'appeler à voix haute lorsque son lunch serait prêt.  "Tsé, c'est même pas mon nom, je lui ai dit que je m'appelais Martin, mais... (rires) j'm'appelle Paul, pas Martin!! (rires)", nous disait-il lorsque nous l'avons rejoint par téléphone.  

Peinant à retenir à un fou rire en attendant sa commande, dans l'expectative de l'effet comique généré par l'utilisation d'un nom qui n'est pas la sien, Paul Sansfaçon a été surpris de voir qu'aucune espèce de réaction ne se soit produite lorsqu'il est allé chercher sa nourriture à l'appel des: "Martin!  Commande pour Martin!". 

Au moment de publier ces lignes, M. Sansfaçon songeait à répéter l'expérience au prochain Starbucks qu'il croisera. 

Conséquences des coupures en éducation: après 28 exposés oraux consécutifs sur les volcans, faute d'autres livres disponibles, un professeur prend sa retraite

Un volcan.

Les dernières coupures, jumelées aux coupures annoncées récemment, ont des répercussions néfastes sur le corps enseignant.  Un exemple bien réel est celui du professeur Michel Gougeon, professeur de 3e année du primaire d'une école de la CSDM, à Montréal.  

Après avoir coupé toutes les activités parascolaires, l'aide aux devoirs et les petits-déjeûners pour les moins nantis, le professeur a dû refaire lui-même le toît de sa classe qui menaçait de s'écrouler.  Par manque de budget, les matériaux nécessaires à la reconstruction ne lui ont pas été fournis.  Il a donc dû faire une pâte à partir de 17 des 18 livres de la bibliothèque de l'école pour colmater les trous.

N'ayant plus accès qu'à un seul livre en classe, intitulé Les volcans de la ceinture de feu: une histoire géologique, éditions Magma, 1977, les 28 élèves de la classe du professeur Michel Gougeon ont tous fait leur exposé de fin d'année sur le même sujet.

"Bon an mal an, c'est normalement 50% des élèves qui font leur exposé sur les volcans, l'autre moitié la faisant sur les dauphins (ou les baleines).  Ça, je pouvais l'accepter...  Mais après 32 ans d'enseignement et 462 exposés sur les volcans plus tard, disons j'ai atteint mon quota.  J'prends ma retraite.", nous disait le professeur nouvellement retraité.

Selon les informations recueillies par La Rpesse, la situation serait semblable, ou serait le point de l'être, dans toutes les écoles de la belle province.  Lors d'un point de presse, le gouvernement a exprimé sa confiance dans la capacité des élèves de tous âges de s'autogérer et s'autoenseigner, lorsque tous les professeurs et professeures auront pris leur retraite, d'ici 9 mois, selon leurs calculs.

Un groupe d'experts en éducation propose de renommer le jeu d'échecs "jeu des persévérances"

Un jeune, persévérant à persévérer dans un environnement non-hostile à l'atteinte de ses objectifs de réussite.

Pour éviter d'exposer les jeunes enfants vulnérables à des termes à connotation négative, un groupe d'experts dans le domaine suggère au Ministère de l'éducation d'agir rapidement pour freiner la pandémie d'échecs scolaires dans le système d'éducation québécois.

Ils proposent plusieurs mesures concrètes, dont la plus prometteuse est de renommer un jeu historiquement très populaire et mondialement connu, le jeu d'échecs, en "jeu des persévérances" et de modifier les règles pour permettre au roi perdant de se relever et de se faire encourager par les autres pièces de son équipe.  On songerait d'ailleurs à équiper le roi d'un bouclier fait de "confiance en soi".

"Un de nos agents a remarqué que plusieurs associations proposent des cours d'échecs pendant l'été, spécifiquement destinés aux jeunes en plus!  C'est intolérable.  Non seulement le titre 'cours d'échecs' porte à confusion, on pourrait penser qu'on y apprend à échouer et que c'est une bonne chose, mais en plus le mot 'échec' projette une image négative du jeu",  nous confiait un des experts consultés.

"Quand on se fait ramasser par un adversaire meilleur que soi, c'est pas si grave, la partie devrait pouvoir continuer pour préserver l'estime de soi du joueur pas bon", nous disait un autre.

Le groupe d'experts souhaite ainsi éviter toute espèce de référence à l'échec dans la société, espérant de ce fait l'éradiquer complètement.  Certains scientifiques contestataires, ignorés lors de l'étude, soulignent que de ne jamais être confronté à la défaite pourrait avoir des conséquences néfastes sur le comportement de l'individu une fois adulte, mais ceux-ci ont échoué persévèrent à faire entendre leur voix.

Une étude confirme que porter un casque de vélo attaché à son sac à dos vous fait paraître autant en forme que si vous en faisiez

En effet, selon les conclusions d'une récente étude de la Society for Advanced Research on Appearances, le fait de se promener avec un casque de vélo à la main ou attaché sur soi donne les mêmes bienfaits sur l'apparence que d'en faire.

L'absence de sueur et d'essoufflement du sujet compteraient pour beaucoup dans l'apparence projetée de personne "pas mal en shape".  Les personnes aléatoirement croisées se feraient des réflexions comme "Wow, y vient de faire du bicycle, pis yé même pas essoufflé!  Y doit être vraiment en forme...".

Évidemment, il est recommandé d'avoir un minimum de connaissance en cyclisme pour pouvoir soutenir une conversation de 30 seconde sur le sujet, advenant une rencontre fortuite avec un vrai cycliste.

Il est par exemple suggéré de répondre avec des termes très techniques aux questions les plus simples pour augmenter l'effet de crédibilité.  Des phrases comme "Mon fixie a des pignons de 42/16, pour un ratio polyvalent de 2.63" sont recommandées pour répondre à aux questions du genre "C'est quoi ton bike?" et ainsi épater la galerie.

Les plus talentueux dans le domaine de "projection d'image de personne en forme" iraient même jusqu'à posséder un véritable vélo.

Message from the Reconciliation Committee of the RI-MUHC

Tutorial

How to relieve stress, tension and frustration from

your recent move to the Glen:

-On Windows 8.1, open your file explorer.

-In your folder "Desktop", create a new folder named "Glen".

-Create a second folder named "your lab to the Glen".

 -Drag and drop the folder "your lab to the Glen" into the folder "Glen".  Your heartbeat might rise upon seeing the "Move to Glen" indication.

(the next steps are designed to help you feel better)

-Then, mouse over to the upper left corner of the window above the blue "cancel" arrow.  A note will appear asking you this (see screenshot):

-Look more closely to where the green arrows point:

-Press the blue arrow to "Undo Move of your lab to the Glen".

-Repeat as many times per day (or hour) as needed.

                                          

        Sincerely,

                      the RI-MUHC reconciliation committee

Travailler en recherche au site Glen du CUSM

Piste cyclable du canal Lachine: un homme se croit être sur le Tour de France

Un amateur de cyclisme très sérieux, Nicolas Sansfaçon, jeune quarantaine, a mystifié les passants sur la piste cyclable du canal Lachine dimanche après-midi dernier, lorsqu'il est apparu sur son vélo à 5499$, pédalant à toute vitesse en ahanant, comme durant la montée d'un col difficile, habillé de cuissard et t-shirt en lycra remplis de logos de commanditaires, avec souliers clippés. 

En effet, l'illusion était parfaite et plusieurs cyclistes, piétons, électro-mobilettistes, patin-rouleurs et jeunes bébés en poussettes se sont demandé s'ils n'avaient pas tous simultanément été téléportés dans une vallée du Midi Pyrénés, en France.

"Wow, j'suis vraiment impressionnée!  C'est la première fois qu'on voit quelqu'un comme ça sur la piste du canal.  Il a l'air d'un cycliste professionnel!  Surtout quand il a crié à mon jeune enfant qui apprend à faire du vélo de se tasser de son chemin.   J'ai vraiment très envie de lui...", nous disait une femme en rollerblades après le passage de M. Sansfaçon.

Évitant de justesse une personne handicapée en fauteuil roulant ainsi qu'une personne âgée en scooter électrique avec une petite radio à l'avant (très populaires sur la piste du canal Lachine les dimanches après-midis, NDLR), le Tour-de-Franciste a filé dans sa tête jusqu'à la victoire de l'étape.

Grâce à la technologie cellulaire, la généreuse population a pu avertir les promeneurs qui se trouvaient plus loin sur la piste d'aller acheter de nombreux bouquets de fleurs, pour accueillir convenablement M. Sansfaçon à la fin de sa randonnée sportive de haut-niveau.

Rage au guidon: un autre paisible automobiliste happé par un cycliste

La voiture, après avoir été percutée par le cycliste, qui a pris la fuite.

Encore une fois, la vitesse et la rage semblent être les causes d'un accident de la route, comme il en est rapporté de plus en plus dans les médias. 

À l'heure de pointe hier soir, un automobiliste roulait tranquillement à 57 km/h dans la portion limitée à 30 km/h sur la rue notre Notre-Dame lorsque le cycliste, dans un geste d'une inexplicable violence, n'a pas signalé son désir de continuer à rouler tout droit.  Le pauvre automobiliste, qui quant à lui désirait simplement tourner à droite sur la rue Atwater sans mettre son clignotant, n'a eu d'autre choix que d'emboutir l'enragé. 

Dépêchée sur place, la journaliste de La Rpesse a pu constater l'ampleur des dégâts et la violence du choc.  Selon le SPVM, le cycliste aurait alors accéléré à plus de 110 km/h, et lorsque la voiture est entrée en contact avec le vélo, l'inertie du pédalier était telle que la pédale gauche du cycliste, à elle seule, a suffi à désintégrer le côté droit de la voiture.  

On recherche toujours activement le cycliste fou, mais les chances de le retrouver sont minces.  En effet, des témoins ont affirmé l'avoir vu engager son dispositif de camouflage quantique et passer le mur du son, peu après le carrefour.  

Entrevue inédite avec l'ingénieur en chef du site Glen du CUSM

Un gardien de sécurité débordant d'assurance réalise avec stupeur qu'il n'est pas policier

Archive: le gardien de sécurité avant sa déconfiture totale

Les employés et clients d'un grand magasin de la région de Montréal ont assisté à une triste scène samedi dernier. 

Le gardien de sécurité de l'endroit, un jeune gaillard fort de sa mi-vingtaine et de sa coupe en brosse, a passé un très mauvais avant-midi.  En effet, malgré un trousseau de clés impressionnant, un walkie-talkie et un regard sévère, ce dernier a réalisé qu'il n'avait en définitive aucun pouvoir coercitif lorsqu'un homme qu'il tentait d'appréhender eu refusé d'obtempérer.  

Le "suspect" (le gardien de sécurité persistait à utiliser ce terme au cours de l'entrevue, NDLR) était en train de jeter son journal dans le bac à déchets, plutôt que dans le bac de recyclage prévu à cet effet. 

"J'y ai dit un gros: "Eille monsieur, MONSIEUR!", mais y s'est même pas retourné...  J'ai...  J'ai une insigne..." nous confiait l'inconsolable jeune homme, entre deux sanglots.  

C'est à ce moment que le gardien, tous les regards des passants tournés vers lui, a pris conscience de la petitesse de son pouvoir, de son autorité et de sa personne, en général. 

Au moment de mettre sous presse, le gardien était toujours accroupi au même endroit, les épaules affaissées, en train de ramasser les morceaux de sa confiance en lui, brisée à tout jamais. 

Plainte contre un restaurant au bord du lac Champlain pour son menu "Terre et Mer"

Grâce à la loi sur l'accès à l'information, les journalistes de La Rpesse ont pu obtenir copie de la plainte déposée aujourd'hui au palais de justice de Valleyfield par M. Sansfaçon.

Ayant récemment séjourné dans une auberge de Venise-en-Québec, avec vue imprenable sur le lac Champlain, dont le charme est à peine ruiné par les camions qui passent sur la route entre le lac et l'auberge, M. Sansfaçon a pris un repas au restaurant de l'établissement.

"Le menu était vraiment trompeur.  Eille, j'suis quelqu'un d'intelligent quand même (j'répare moi-même mes motoneiges), pis j'me suis laissé avoir!" nous confiait l'homme, rejoint au téléphone par La Rpesse.

En effet, toute une section du menu est intitulée "Terre et Mer", où l'on y propose entre autres plusieurs produits de la mer tels que fish'n'chips, homards, riz aux crevettes et steaks de thon.  "Oui, on regarde présentement ce qui peut être entrepris légalement contre le propriétaire de l'établissement.  On parle ici de fausse représentation.  Ça a causé un grand trouble à mon client." nous rapportait l'avocat de M. Sansfaçon à la sortie du palais de justice.

M. Sansfaçon, plusieurs jours après être rentré chez lui, satisfait de son séjour et de son repas, a réalisé que le homard qu'il avait consommé n'avait vraisemblablement pas été pêché dans le lac Champlain.  Tout comme les crevettes, la sole et le thon proposés au menu.  

L'aubergiste, selon l'homme qui se dit lésé, n'a pas la légitimité de jouer sur le facteur maritime simplement parce qu'il se trouve près d'une étendue d'eau.   Au moment de publier ces lignes, la justice suivait son cours.

Incapable d'enlever un autocollant du CH de sa voiture, un homme reçoit l'aide du cercle des fermières de St-Henri.

Surnommée la "mamie-mobile", la voiture fait tourner les têtes.  

Après avoir lutté plusieurs jours avec l'autocollant récalcitrant, judicieusement appliqué en plein centre de son capot après l'élimination d'Ottawa, un habitant du quartier St-Henri à Montréal à demandé l'aide de sa mère.  

Cette dernière, membre du cercle des fermières dudit quartier, a mis à contribution les autres membres du groupe.  Incapables elles aussi de corriger la situation, c'est au moment où l'une d'entre elles s'apprêtait à utiliser un rabot que la mère de l'homme a eu un flash.  

"On voulait y faire quelque chose de beau, là, qui le tiendrait chaud l'hiver, mais sans abîmer la peinture de sa belle p'tite machine", nous disait la mère de l'homme, fière du résultat.  

La magnifique gaine de laine a nécessité une centaine d'heures de travail acharné aux dames.  Ironiquement, l'homme, qui au départ voulait enlever l'autocollant du Canadiens de Montréal pour cesser d'attirer les regards, se retrouve être le centre d'attraction du quartier, après avoir changé une flanelle pour une autre... 

Langage inapproprié pendant un match du Canadiens: un couple de touristes Français renvoyé du pays

La pomme de discorde

En visite chez sa soeur qui vit maintenant au Québec, un jeune homme et sa copine, tous deux d'origine française, ont été invités à assister à un match du Canadiens de Montréal chez des amis de leur beau-frère Québécois. 

"J'voulais bien faire en les invitant chez des amis pour voir la game contre Tampa...  L'ambiance est bonne, d'habitude.  Mais quand ça a été 5-1 pour le Lightning, l'humeur de tout le monde était pas mal scrap", nous racontait le beau-frère.  

C'est à ce moment que les mots honnis ont été prononcés par le jeune Français.  Commençant à bien saisir le jeu, il aurait eu la phrase suivante: "Alors le mec doit avoir le palet sur sa crosse pour traverser la ligne bleue, c'est ça?".  Tous les regards se sont alors tournés vers lui.  "...La puck su son hockey, tu veux dire??" l'aurait invectivé un des amis avec un regard foudroyant. 

Les autorités frontalières ont été prévenues peu de temps après l'incident, d'un appel anonyme en provenance de la résidence de l'ami du beau-frère, selon le rapport que La Rpesse a obtenu grâce à la loi sur l'accès à l'information.  

Les deux touristes ont été interceptés le lendemain, alors qu'ils contribuaient paisiblement à l'économie locale en achetant un six-pack de sirop d'érable.  Ils seront déportés par le premier avion en partance pour Paris.  Le sirop d'érable leur a bien sûr été saisi.  

Tante Gilberte prend la meilleure photo de l'histoire de la photographie pendant le spectacle de sa nièce en dérangeant tout le monde avec son iPad

Gilberte Sansfaçon, 62 ans, s'est présentée au spectacle de ballet de sa nièce de 5 ans ce dimanche avec son iPad dernier cri, sans savoir qu'elle changerait l'histoire de la photographie.  

À plusieurs reprises pendant la représentation, tante Gilberte, cachant la vue des parents assis derrière elle, s'est levée pour diriger le mini objectif de son iPad vers la scène et prendre plusieurs clichés flous et très sombres. 

"C'était vraiment agréable de la voir à l'oeuvre.  La lumière de l'écran de son iPad éclairait le visage en colère des parents assis derrière elle, tout en les privant de voir leurs enfants sur scène.  Étonnamment, ils ne semblaient pas comprendre qu'ils se trouvaient près d'une artiste de grand talent", nous confiait Alphonse Sansfaçon, frère de tante Gilberte et père de la jeune danseuse, sujet de la photographe.  

Les clichés que le journaliste de La Rpesse a eu la chance de voir (en direct, pendant le spectacle) seront dignes de plaire aux plus sérieux critiques.

La magnifique série de photos fera sous peu l'objet d'une exposition au camping Sainte-Madelaine.   

Défi Pierre Lavoie pour le Parti Libéral: des cubes d'intégrité

Voulant s'allier à une bonne cause, les Québécois proposent au parti libéral un défi inspiré de celui de Pierre Lavoie et de ses cubes d'énergie.

Pour chaque bloc de 15 minutes sans exercer de corruption, les députés libéraux pourront colorier une petite image d'enveloppe dans la grille qui leur sera fournie par le président de l'assemblée nationale.  L'exercice se poursuivra jusqu'à la fin mai.

"C'est une très bonne initiative.  Nous sommes confiants de pouvoir obtenir un total d'au moins... quelques heures sans corruption avec cette belle idée", disait le premier ministre Couillard lors d'un point de presse.

À la fin mai, le vérificateur général compilera le nombre de petites enveloppes coloriées et fera tirer au sort un voyage au Danemark, pays le moins corrompu selon les plus récentes données.

La chaîne TVA Sports 4 sera en anglais pour concurrencer CBC

Déçue de constater que beaucoup de téléspectateurs québécois regardent gratuitement les matchs du Canadiens de Montréal en séries éliminatoires à l'antenne de CBC, la haute direction de Québecor à décidé ce matin de remédier à la situation.

À l'aide de l'hélicoptère TVA et d'une armée de drones, le diffuseur interceptera le signal hertzien de CBC et le remplacera par celui de sa nouvelle chaîne, TVA Sports Four.  Une armée de robots furtifs et autonomes se chargera d'aller dérober 2.00$ par mois directement dans les poches de pantalon des téléspectateurs.

Pour que les amateurs n'y voient que du feu, la chaîne aura même une portion pendant les matchs avec Victor Lévy-Beaulieu qui s'appellera "Three-Pistols' Corner" où il y fera toutes sortes de commentaires incendiaires, affublé de costumes-cravates douteux.

Selon nos sources, si la méthode est concluante, TVA pourrait mettre en pratique sa phase II et brouiller définitivement tous les autres postes au pays.

Le Canadiens embauche une plante verte et un lampadaire pour épauler Dale Weise

Sous la recommandation de l'entraîneur Michel Therrien, le directeur général du Canadiens de Montréal, Marc Bergevin, ira se promener dans les ruelles de Montréal pour engager une plante verte et un lampadaire.

En effet, depuis l'équipe de direction a vu Dale Weise, un joueur de 4e trio, marquer à lui seul les deux buts de la Sainte-Flanelle (dont le but de la victoire) lors du dernier match contre les Sénateurs d'Ottawa, les dirigeants se sont rendus à l'évidence.

"Bon, comme ça fait clairement aucune différence de quessé que c'est qui qui yé avec, on va remplacer ses partenaires du 4e trio par de quoi qui coûte moins cher", confiait Michel Therrien au journaliste de La Rpesse présent au point de presse après le match d'hier.

Les experts dans le domaine estiment que le 4e trio devrait ainsi devenir plus efficace.  "Le fait que Weise sera entouré de deux objets inanimés, sans patins, immobiles et non-humains lui laissera enfin toute la place et la marge de manoeuvre dont il a besoin pour répéter son exploit d'hier", nous disait un expert interrogé à la sortie d'un bar dimanche soir.

Au moment de mettre sous presse, Dale Weise faisait connaissance avec les recrues Planteverte Duchemin et Lampadaire Delarue, et semblait déjà apprécier leur contribution.