"Yeux Rouges", un nouveau service de raccompagnement pour cannabis au volant

Montréal, QC 

C'est avec enthousiasme que le premier ministre du Canada, Justin Trudeau, a annoncé la mise en place d'un nouveau service de raccompagnement pour les conducteurs et conductrices ayant consommé trop de cannabis pour prendre la route de manière sécuritaire. 

Offert à l'année, le service lance un appel à tous pour trouver des bénévoles disponibles à toute heure du jour ou de la nuit.  En effet, comme il n'y a pour l'instant aucun moyen fiable de détecter les traces de consommation, le gouvernement fédéral privilégie la tolérance zéro pour le cannabis au volant.

"Les suggestions de mascotte sont les bienvenues!", a dit le premier ministre à notre journaliste.  La Rpesse vous invite à nous répondre sur Twitter (@LaRpesse) avec vos meilleures idées!

Après Bannon et Priebus, Donald Trump nomme son 3e bras droit, Rudolph Giuliani, comme secrétaire d'état

Représentation artistique du plan de la cérémonie de décembre prochain.

Donald Trump, président élu des États-Unis, a aujourd'hui nommé son troisième bras droit comme secrétaire d'État, Rudolph Giuliani, après avoir donné des postes clés à Steve Bannon et Reince Priebus.

Lors d'une cérémonie spéciale pour leur entrée à la Maison Blanche, rigoureusement planifiée dans tous les détails, les quatre hommes arriveront côte à côte, chacun sur un cheval de couleur différente.  Les chevaux, blanc, rouge, noir et pâle, porteront leurs cavaliers qui auront à la main un objet représentant les valeurs de Mr. Trump.

Les rôles lors de la cérémonie ne sont pas encore connus, mais les quatre hommes se partageront un arc, symbolisant la détermination du chasseur, une grande épée pour représenter l'honneur des chevalier médiévaux, une balance pour l'esprit de justice et finalement une faux, pour honorer les agriculteurs honnêtes du pays.

Pour en mettre plein la vue, il est prévu qu'ils arrivent chevauchant à bride abattue dans le ciel de Washington, en décembre prochain.

Trump won't meet Chinese president because he wasn't born in the US

During the campaign that elected him as 45th President of the United States of America, Donald Trump finally admitted that Barack Obama was born in the US.

When asked by our journalist if was going to meet shortly Xi Jinping, President of the People's Republic of China, Trump answered: "Let me tell you, I know that man.  He doesn't know me,  but I know him.  He's from Gyna (China, editor's note).  He wasn't born here, in the USA.  Can't talk to him!".

Justin Trudeau, Prime Minister of Canada, immediately posted on his twitter account that he was ready to go spend a few years in the US in order to obtain american citizenship and gain the right to congratulate Mr. Trump in person on his election.

Donald Trump to release his new app "Duck Hunt GO" tonight

Example of augmented reality in Trump's "Duck Hunt GO".

American business man and presidential candidate Donald Trump has decided to launch later today his own augmented reality app, taking advantage of the hype which currently surrounds Nintendo's newest smartphone app " Pokemon GO".

Called "Duck Hunt GO", this new smartphone game capitalizes on the nostalgia of mid-30 year olds for the video game of their childhood whereby they had to shoot wild ducks on their 1985 Nintendo consoles using the famous gray plastic gun.

"Lemme tell you somethin'.  Mah new game reflegs America.  Lemme tell you that this game, reflegs the way Ah see America", said M. Trump to our journalist before preparing his speech for the Republican National Convention.

In the game, instead of using a plastic gun, players will need to use a real gun (or any other lethal firearm) and move around public areas with their smartphones up which, with the integrated camera, will superimpose images of wild ducks flying around to be shot.

Game designers didn't know what to answer when they were asked what they thought about having the birds fly only in the sky, and not on ground level...

Donald Trump lance la très attendue application "Duck Hunt GO"

Un exemple fictif de réalité augmentée du jeu "Duck Hunt Go".

Surfant sur la vague de la dernière création de Nintendo, l'ultrapopulaire application "Pokemon GO", l'homme d'affaire états-unien et candidat à la présidence américaine Donald Trump a lancé aujourd'hui une nouvelle application pour téléphone intelligent.

Intitulée "Duck Hunt GO", ce nouveau jeu de réalité augmentée profite de la nostalgie des trentenaires, qui se sont jadis amusé à tirer le canard sauvage avec leur console Nintendo de 1985.  

"Ce jeu reflète fidèlement ma conception de ce qu'est un divertissement sain", nous disait M. Trump, en marge de la convention républicaine.

Cette fois, au lieu du pistolet de plastique, les utilisateurs doivent utiliser un vrai pistolet (ou toute autre arme à feu mortelle) et se promener dans les endroits publiques à l'aide de leur téléphone intelligent qui, grâce à la caméra intégrée, superpose des images de canards sauvages qui s'envolent, pour leur tirer dessus.  

Les concepteurs de l'application n'avait pas de réponse à fournir à notre journaliste lorsque celui-ci leur a demandé s'ils avaient pensé à ne faire apparaître les canards que dans le ciel...

EXCLUSIF Causes de l'austérité: Philippe Couillard révèle être lui aussi victime de "sextorsion"

Le premier ministre, au début d'un des échanges coquins en cause.

EXCLUSIVITÉ LA RPESSE

Les mesures d'austérité (ou de rigueur budgétaire, selon l'embellie langagière du Parti Libéral du Québec) n'épargnent - presqu'- aucun citoyen québécois depuis maintenant 2 ans.  Resserrement des dépenses, augmentation de l'efficacité des services publics, gestion des finances de l'État de manière responsable, etc., autant de raisons nobles qui ont fini par provoquer une énorme grogne populaire.

Les journalistes de La Rpesse ont appris en exclusivité que la cause de l'austérité imposée aux Québécois(es) est que le premier ministre Philippe Couillard est victime depuis 2 ans et demi de sextorsion.  En effet, tout comme Michael Salazar de l'Impact de Montréal, après avoir noué une relation virtuelle avec "Shandé" de Brossard, celle-ci détiendrait des images de M. Couillard dans des "positions intimes".

"Je croyais avoir à faire à une personne de bonne foi, avec qui j'échangeais des messages coquins sans conséquence.  Mais cette personne, probablement un criminel d'expérience, m'a demandé plusieurs milliards de dollars...  Je n'avais pas le choix.", nous disait le premier ministre.

M. Couillard, en rendant ainsi publiques les tentatives de sextorsion (contraction des mots "extorsion" et "sexuelle") et en faisant appel à la police, espère en avoir terminé avec les mesures d'austérité et les coupures budgétaires à tous vents.  D'ailleurs, l'analyse par la police de l'adresse IP de "Shandé" révèle qu'étonnement, cette dernière opérerait à partir des bureaux d'une grande multinationale québécoise.

Plus de détails à venir.

Pharma "bad boy" Martin Shkreli actually an "angel of the poor"

High resolution picture of Martin Shkreli, testifying before Congress.

CEO Martin Shkreli, considered by almost everybody as the ultimate pharmaceutical "bad boy" after increasing by 5000% the price of a low-cost life-saving drug, was inadequately seen as mocking the US Congress this week.

Indeed, the "angel of the poor", as coined by Shkreli's half-sister's uncle's gardener, would actually be a true benefitor of those who are left out, the homeless and the likes.  According to the gardener, all the profits made by Mr. Shkreli are to be given to HIV-positive support groups, nonprofit organizations taking care of drug addicts and homeless people, and many other ad hoc donations.  He believes that that has been the true motivation of the price increase, right from the start.

"Yeah, I mean, he gave me a 50$ bill one time, so he can't be a bad guy...  True!  I was mowing the lawn of someone in his family you see, and then he slowly came to me walking on the freshly cut grass, almost, like, casually, and then stripped me naked, slapped me in the face and pissed on my clothes.  And when he ran away laughing (it's true I must have looked funny), a 50$ bill pop out of his back pocket.  What a generous man!", the gardener told us.

Shkreli says he had to continuously give the same answer to all Congress questions - i.e. that he couldn't say anything -, since he didn't want his master angel plan to be revealed.  He wanted "to act anonymously, so he wouldn't personally get the credit" for those generous and detached acts, he said.

Attentats de Paris: mon nom est Sombre

PARIS, FRANCE

Le journaliste de La Rpesse dépêché dans le Xe arrondissement pour couvrir les tristes évènements de Paris a réussi à obtenir les témoignages exclusifs de certains objets utilisés par les auteurs des attaques terroristes de vendredi dernier.  Voici leurs récits.

Je suis le soulier d'Ismaël

"Ce matin-là, il m'a attaché plus serré que d'hab.  J'me disais qu'on allait peut-être au footing?  Et oui, on a couru, finalement...  Oh, il m'a bien promené, ce petit, grâce à lui j'ai vu l'Europe, le Moyen-Orient aussi, et Paris.  Belle Paris!  J'étais content ce matin-là, il faisait beau, pas de pluie!  On va courir, j'me suis dit!  On a couru, et il a plu.  Mais ce n'était pas une pluie de novembre.  La pluie de novembre à Paris n'est pas rouge...  Mais qu'est-ce qui a bien pu lui arriver, à ce petit, pour finir comme ça?"

Je suis la kalachnikov de Bilal

"Enfin le grand jour!!!  Ça faisait des semaines que j'était cachée!  Putain, je n'avais eu que des rôles de figurantes jusqu'à vendredi, mais je sais que ça va changer maintenant!  C'est bien beau tirer en l'air pendant des vidéos promotionnelles, mais je savais que j'étais faite pour un plus grand rôle que ça!  Je savais qu'en étant bien dirigée, j'aurais le rôle de ma vie!!!"

Je suis la ceinture de Brahim

"J'sais pas où est ma boucle, j'l'ai pas retrouvée...  J'ai été blessée, vous pouvez bien imaginer.  J'étais aux premières loges.  J'me doutais que quelque chose n'allait pas, j'me disais bien que mon porteur n'avait pas pu prendre autant de poids en si peu de temps.  Eh ben si, mais le poids était dans sa tête.  Il a gobé, gobé toute la merde qu'on lui gavait.  Et ce jour fatidique, ce poids, cette lourdeur lui est sorti de la tête, il se l'est mise à la taille, et m'a serrée dessus.  Je suis désolée..."

Je suis la trouille de Salah

"On peut dire que j'ai pas mal réussi mon coup, hein?  J'ai toujours été un peu là derrière, à guider ses actions sans qu'il ne le sache, à lui distordre la vue, à tout lui faire comprendre de travers...  Quand on a peur d'être rejeté encore une fois par une société qui nous exclut, ben, on la détruit!  C'est quand on a peur qu'on accomplit de grande chose!"

Notre journaliste a tenté de s'entretenir avec la joie de vivre de Bilal et le bonheur d'Omar, mais sans succès, ceux-ci étaient introuvables.  

(Les lecteurs pardonneront à la rédaction de La Rpesse l'hommage stylistique à l'écrivain Orhan Pamuk.  Merci d'avance, vive la France!)

Le NPD s'appellera finalement le P

Le futur ex-nom du Parti. 

Après la piètre performance du Nouveau Parti Démocratique aux dernières élections fédérales, l'idée de changer de nom a ressurgit parmi le caucus. 

En effet, il avait déjà été suggéré au sein du parti de se débarrasser du N dans NPD pour devenir simplement le PD, Parti Démocratique.  L'idée avait toutefois été rejetée, due à la consonance étrange que "pédé" pourrait avoir pour son électorat francophone.  De plus, selon une source confidentielle qui s'est confiée à La Rpesse, on craignait les jeux de mots tels "Portés Disparus", ou "Pu dans le Décor". 

C'est la raison pour laquelle les membres ont arrêté leur choix sur "P", pour "Parti", avec lequel il est tout-à-fait impossible de faire de jeu de mot. 

Mise à jour:

On nous signale que "Parti" sonne comme "partis"... 

Justin Trudeau fera changer l'hymne national du Canada par "Puff, the Magic Dragon"

Pour mieux refléter ses engagements pris lors de la campagne électorale, le nouveau premier ministre du Canada, Justin Trudeau, a annoncé qu'il allait remplacer l'hymne national canadien par une chanson célèbre, "Puff, the Magic Dragon", du groupe Paul, Peter and Mary.

En effet, celle-ci fait référence à la perte de l'innocence des enfants causée par le dur labeur.  Contrairement aux rumeurs populaires qui circulent depuis la sortie du tube en 1963, ce n'est pas une référence à la consommation de marijuana.

"Puff" est le nom du dragon, et non pas une référence à l'inhalation de fumée provenant de la marijuana, et son ami "Paper", tel que décrit dans la chanson, n'est pas une allégorie du papier à rouler.

Justin Trudeau, les yeux rougis d'émotion, dit avoir pensé à ses enfants pour prendre cette décision.

Les 1186 femmes autochtones disparues ou assassinées voteront pour Harper

Certaines des femmes qui n'ont pas dit qu'elles voteraient pour Harper.

Depuis 30 ans au pays, 1186 femmes autochtones ont été assassinées ou portées disparues, sans qu'aucune enquête sérieuse ne soit entamée.  

Ces femmes ce sont récemment invitées dans la campagne électorale lorsqu'elles ne se sont pas prononcé sur leur intention de vote.  En effet, l'une d'elle ne nous a pas dit: "Pour moi, il est vraiment très important d'abolir tout contrôle des armes à feu", lorsque nous n'avons pu la rejoindre au téléphone.  Cette dernière n'a par ailleurs pas ajouté: "De plus, je crois que ma disparition non résolue parce que non investiguée montre que Harper est un homme d'état qui a les priorités à la bonne place". 

Les familles des victimes, vivant pour la plupart en régions éloignées, n'ont pu faire de commentaires élogieux sur les politiques de M. Harper.  Lorsque nos journalistes n'a pas pu interroger le premier ministre sortant, ce dernier ne nous pas confirmé qu'il souhaitait toujours ne pas s'occuper de cette problématique.  

Bien évidemment, La Rpesse vous invite à ne pas aller voter du bon bord le 19 octobre prochain.  

Les craintes de Harper sur le niqab se concrétisent

Les burqas de construction sur le site Glen.

Lors de la construction du site Glen du superhôpital du Centre Universitaire de Santé McGill, à Montréal, les preuves d'un complot international islamique ont été visibles pendants plusieurs jours.  

Stephen Harper et les tenants de la théorie du "complot islamiste voulant transformer le Canada en 2e Arabie Saoudite" semblent avoir raison.  Pour preuve, une photo du chantier du site Glen (voir encadré).  On y aperçoit 5 gigantesques burqas de construction, oranges pour passer inaperçues sur le site en travaux, probablement utilisées pour imprégner un important immeuble canadien d'islamisme radical.  Preuve additionnelle, les colonnes cachées sous ces burqas ne se sont pas découvertes pour la photo.  

Les journalistes d'investigation de La Rpesse n'ont pas été en mesure de retrouver la trace des burqas géantes, mais des sources crédibles dans l'entourage du premier ministre du Canada nous ont dit avoir vu de grands morceaux de tissu orange dans le garde-robe de M. Harper.  

Trois jours après sa mort, Arthur Porter ressuscite et est accueilli comme sauveur par une foule en liesse

Le Dr. Arthur Porter, après deux ans de bataille contre un cancer du poumon métastatique autodiagnostiqué et autotraité, est décédé mardi soir dernier.  Sa réapparition, trois jours plus tard, alors qu'il sortait discrètement de la morgue de l'hôpital des Barbades où il a rendu l'âme, a semé l'émoi sur la planète.  

Accompagné de 12 amis et proches, il a expliqué qu'il était de retour parmi les hommes pour répandre la bonne nouvelle et les juteux contrats d'ingénierie.  

"Hum, comme nous ne pouvons pas remettre en question la bonne foi d'un homme qui était en attente d'un procès pour fraude et corruption, nous, membres de la communauté scientifique, devont accepter ce miracle et accueillir notre sauveur", nous disait un des médecins de l'hôpital des Barbades, toujours sous le choc, au moment où il retirait son sarrau pour enfiler une soutane.  

Nous avons tenté à plusieurs reprises de rejoindre Dieu pour qu'il confirme la nouvelle, mais le numéro de téléphone que l'entourage du Dr. Porter nous avait donné semblait plutôt correspondre à celui du bureau du premier ministre Couillard.  

Il semble donc, puisque personne ne peut infirmer ou confirmer la véracité du retour du Christ en la personne du Dr. Porter ressuscité, que nous n'avons qu'à lui souhaiter un bon retour et de nombreuses fructueuses rencontres avec la classe politique québécoise.  

Le service des incendies de la ville de Québec fait installer un détecteur de fumée géant

D'une superficie de 64,000 mètres carrés, il détecte les feux à 240 km à la ronde.

Craignant les débordements lors des festivités s'y tenant (feux de la St-Jean-Baptiste incontrôlables, pyrotechnie dangereuse au Festival d'été, etc.), le service des pompiers de la Ville de Québec a fait installer un détecteur de fumée à la mesure de leur désir de sécurité.  

D'une superficie de 64,000 mètres carrés, il peut contenir jusqu'à près de 30,000 réparateurs simultanément.  Sa puissance est impressionnante; capable de détecter un feu à une distance de 240 km, il émet une sirène d'alarme stridente de 8,000 décibels, qui fait office d'extincteurs en générant une onde sonore tellement intense que le feu détecté sera soufflé par le vide d'air créé, ce qui l'éteindra.  

Nous avons tenté d'obtenir une entrevue avec un membre du service des incendies de la ville de Québec, mais aucun ne semblait apte à entendre nos questions, répétant tous: "Quessé?  Pal plus fort!" après chacune de nos phrases.  (L'exposition aux tests du détecteur géant serait une cause possible de leur apparente surdité, NDLR)

On recommande aux bébés de moins de 6 mois de s'enfoncer des bouchons aux oreilles et de les garder en permanence, afin d'éviter l'éclatement de leurs tympans.  

Défi Pierre Lavoie pour le Parti Libéral: des cubes d'intégrité

Voulant s'allier à une bonne cause, les Québécois proposent au parti libéral un défi inspiré de celui de Pierre Lavoie et de ses cubes d'énergie.

Pour chaque bloc de 15 minutes sans exercer de corruption, les députés libéraux pourront colorier une petite image d'enveloppe dans la grille qui leur sera fournie par le président de l'assemblée nationale.  L'exercice se poursuivra jusqu'à la fin mai.

"C'est une très bonne initiative.  Nous sommes confiants de pouvoir obtenir un total d'au moins... quelques heures sans corruption avec cette belle idée", disait le premier ministre Couillard lors d'un point de presse.

À la fin mai, le vérificateur général compilera le nombre de petites enveloppes coloriées et fera tirer au sort un voyage au Danemark, pays le moins corrompu selon les plus récentes données.

Adil Charkaoui invité aux Recettes Pompettes

Soucieux de l'image qu'il présente dans les médias, Éric Salvail a lui-même contacté Adil Charkaoui pour l'inviter au fameux segment "Les recettes pompettes" de son émission de fin soirée, En mode Salvail.

Éric Salvail veut ainsi permettre à M. Charkaoui de faire comprendre à ses détracteurs qu'il est tout-à-fait intégré à la société québécoise, en buvant des shooters de caribou tout en mijotant du ragoût de pattes de cochon.  Éric Salvail ne cachait pas son enthousiasme face à une aussi belle prise.

"Eille, on lui a préparé toute une émission!  De l'alcool en masse, du ragoût de pattes, y va ressortir d'icitte sul cul!", nous disait M. Salvail.

Au moment de publier ces lignes, le journaliste de La Rpesse demandait à Éric Salvail s'il savait que les musulmans ne boivent pas d'alcool et ne mangent pas de porc.  Il n'a malheureusement pas entendu la question, occupé qu'il était à préparer le décor pour les danseuses en petite tenue qui seront présentes lors de l'enregistrement. 

Pour remplacer l'exécutif démissionaire de l'ASSÉ, ses membres recrutent les Avengers

Pris de cours par le maire de Montréal qui a équipé ses policiers d'un outil redoutable pour gérer les manifestations, en plus de voir son exécutif démissionner en bloc cette semaine, les membres de l'ASSÉ ont pris les grands moyens pour remédier à la fâcheuse situation en nommant les Avengers à la tête de leur association.

En effet, ceux-ci disposent de tous les outils nécessaires à la protection de ses membres lors des manifestations.  Par exemple, Captain America a testé, avec succès, la résistance de son bouclier aux tirs à bout portant de cannettes de gaz lacrymogène.  Iron Man pourra rester en contact avec ses compagnons au sol pendant qu'il fera de la reconnaissance aérienne lors des manifestations, rendant compte des mouvements de troupes policières tout en neutralisant les hélicoptères du SPVM.

Hawkeye aurait déjà en secret commencé à s'intégrer aux manifestants, comme en témoignent certains évènements...  Par contre, la fonction exacte de Black Widow demeure pour le moment inconnue, mais on soupçonne qu'elle voudra utiliser ses pouvoirs de séduction pour subjuguer les policiers du groupe d'intervention et les distraire, ce qui permettra à Thor et Hulk de frayer un chemin pour les manifestants hors des souricières.

Dossier à suivre.

Un doctorat honoris causa pour Stephen Harper

Le premier ministre Stephen Harper sera honoré par l'Université du Texas en recevant un doctorat honorifique.  Le doyen de l'université a voulu ainsi exprimer la reconnaissance des états pétroliers américains envers l'homme qui défend leurs valeurs, envers et contre tous. 

"L'honorable M. Harper a su, dans les dernières années, mettre de l'avant malgré l'adversité les profits des pétrolières avant l'environnement, le musèlement des scientifiques gauchistes anti-religion, la libre utilisation des armes à feu et bafouer la vie privée de ses citoyens", selon le communiqué du doyen. 

Dans son allocution, ce dernier appelait ses collègues des états policiers de par le monde à faire de même avec le premier ministre Couillard, pour la répression exemplaire dont il fait preuve envers la jeunesse québécoise.  

Le gouvernement remplace les directeurs de CPE par les organisateurs du Cocothon de Laval

"Nous avons vraiment été impressionnés par ce que nous avons vu au Cocothon de Laval l'an dernier"

EXCLUSIF

La Rpesse apprenait hier que le gouvernement Couillard allait implanter une nouvelle mesure d'austérité, qui elle aussi touchera directement les CPE.

La Ministre de la Famille Francine Charbonneau a effectivement annoncé que les directeurs et directrices des CPE subventionnés allaient tous être remplacés par des "étoiles montantes de la gestion".

"Nous avons vraiment été impressionnés par ce que nous avons vu l'an dernier au Cocothon de Laval.  Nous croyons que cette équipe hors-pair saura recréer dans les CPE l'esprit bon enfant qui y régnait, en les supervisant de manière exemplaire", disait la ministre Charbonneau lors d'un point de presse.

Les cocorganisateurs sont confiants de pouvoir utiliser les mêmes méthodes de gestion avec succès dans les CPE, et ce dans tous les niveaux de l'organisation.  "Nous allons inviter tous les parents d'enfants inscrits sur la liste d'attente centralisée pour une place en CPE à venir à une Chasse à Place, ce dimanche de Pâques.  Nous les convoquons vers 13:00 environ, à peu près, pour trouver les places en CPE cachées dans le parc.  Nous les ferons attendre en ligne plusieurs heures, et on verra bien ce qui se passera."  

Pour engranger des économies récurrentes de plusieurs millions de dollars par années, la même technique sera utilisée pour les repas et collations servis dans les CPE.  Sans supervision (4.2 millions en économie ici), les enfants qui trouveront la nourriture cachée dans leur local pourront harmonieusement la partager avec ceux qui seront restés les mains vides.  Le gouvernement se dit confiant que les enfants sauront partager équitablement entre eux la nourriture trouvée.

Au moment de publier ces lignes, le premier ministre songeait également à appliquer cette mesure pour les admissions dans les collèges et universités du Québec.

Amazon livrera les bombes aux Pakistanais avec ses drones

Crédits: Reuters

Peshawar, Pakistan

Excellente nouvelle pour le géant américain de la vente au détail.  Fort de leur récent succès aux États-Unis dans leurs tests de livraison de colis par drone, le groupe Amazon apprenait la semaine dernière qu'il sera autorisé à effectuer la livraison des bombes américaines aux habitants de zones de conflit au Pakistan.

Jusqu'à maintenant déçus de la précision des drones de l'armée américaine, Amazon garantit aux Pakistanais que leurs bombes seront désormais livrées avec précision, dans un rayon de 2 mètres.

"Avant, le manque de précision causait des désagréments.  Je devais souvent courir avec mes enfants pour me placer juste en dessous...  Je sais pas si vous le savez, mais courir avec un enfant dans chaque bras et le p'tit dernier sur les épaules, c'est pas évident", confiait un client à notre journaliste dépêché sur place.  "Maintenant, je vais pouvoir rester tranquillement à l'endroit prévu, et attendre sans me fatiguer qu'elle anéantisse ma famille".

La Rpesse a effectivement pu constater l'amélioration dans l'efficacité de la vie de tous les jours que cette nouvelle méthode de livraison amène aux Pakistanais.