Après les cours d'aquasirène, au tour de Cthulhu d'avoir droit à une école de natation

Crédits: Fantasy Flight Games

La folie des créatures mythiques des mers gagne le Québec!  L'école Aquasirène, où les amatrices et amateurs de cette créature magique peuvent apprendre à nager, s'habiller et se mouvoir comme des sirènes, fait des émules.

En effet, un homme souhaite recueillir les fonds nécessaires à l'ouverture d'une école de natation dédiée à Cthulhu, créature cauchemardesque de l'univers d'épouvante de l'auteur H.P. Lovecraft.

Le jeune homme veut permettre aux adeptes du mythe de Cthulhu de pouvoir enfin exprimer au grand jour leur amour pour le monstre humanoïde gigantesque.  "Les fans vont pouvoir (à l'école AquaCthulhu, NDLR) mettre des combinaisons en lycra ayant plusieurs appendices, des tentacules et des ailes, et plonger dans la piscine aux murs peints en noir pour imiter la profondeur des abysses", nous rapportait le journaliste de La Rpesse depuis le sous-sol parental où habite le visionnaire.

Une fois costumé, les séances de natation débuteraient par des chants gutturaux à la gloire de Yog Sothoth et  Nyarlathotep, avant de dévorer des répliques en pâte à chou de pauvres êtres humains sans défense, dans le plus pur style lovecraftien.  Ensuite, les adeptes pourront sauter à l'eau et s'entraîner depuis le fond de la piscine à générer des cauchemars aux Terriens.

L'homme retrouvé presque mort gelé à Laval attendait Nez Rouge

Plus tôt ce matin, l'homme en question (dont l'identité ne sera pas dévoilée, pour lui préserver ses chances de ne pas devenir la risée du pays) a été retrouvé dans un état critique, souffrant d'hypothermie sévère.

"C'est quand même une chance qu'il ait pu survivre aussi longtemps.  C'est grâce à son taux d'alcoolémie extrêmement élevé (près de 100% selon son médecin traitant, NDLR) que l'homme a pu survivre aussi longtemps au rude froid hivernal qui sévit depuis la mi-janvier", nous confiait l'ambulancier qui l'a recueilli.

Dans des circonstances nébuleuses, l'homme aurait placé un appel au service de raccompagnement Nez Rouge peu avant la mi-janvier.  Pour des raisons inexpliquées, selon ses dires, l'appel ne se serait jamais rendu à la centrale.  Complètement aviné, ce dernier aurait imaginé cette conversation et se serait rendu à l'extérieur du local où se tenait son party de bureau pour attendre les accompagnateurs du service.

Lorsque nous avons contacté Nez Rouge, le représentant a admis qu'il fallait parfois attendre "longtemps" avant d'avoir son raccompagnement, mais jamais aussi longtemps. 

"J'pensais qu'ils finiraient par arriver...  Quand j'allais abandonner et essayer de rentrer à pied, j'me disais que j'avais attendu tellement longtemps que je me devais de rester", nous disait l'homme encore un peu chaudasse.

De nature patiente, l'homme a ainsi attendu près d'un mois et demi, parfois par des températures descendant sous les - 30°C.  Une fois remis de sa mésaventure, ce dernier a pu parcourir à pied les 12 minutes qui le séparaient de son domicile. 

Pour attirer l'attention, le maire de Saguenay saccage des trésors antiques amérindiens

Absent depuis plus d'une semaine des grands journaux québécois, le maire de Saguenay, Jean Tremblay, s'est dit inspiré par les récents actes de certains fanatiques religieux au moyen-orient pour réintéresser les organes de presse.  "Les Naskapis et les Montagnais, là là, hein, y z'étaient pas de véritables chrétiens.  Jésus aurait souhaité que quelqu'un s'occupe de faire complètement disparaître leurs traces", nous confiait le maire à bout de souffle, après une séance de démolition d'oeuvres pré-chrétiennes au musée amérindien Mashteuiatsh, au Saguenay-Lac-St-Jean.

"J'ai amené une masse, un sandwich pour mon dîner et mes convictions douteuses, pis regardez-moi ben aller, là là".  Jean Tremblay, maire de Saguenay, plus tôt dans la matinée devant le musée Mashteuiatsh.

Après s'être débarrassé de ces artéfacts encombrants et impurs du Seigneur, le maire de Saguenay se dit être maintenant prêt à retourner s'occuper des autres affaires municipales de moindre importance.

Pour sa sortie de crise, l'Europe repousse la Grèce avec le détergent Joy

L'outil économique de l'Union Européenne.

Après les multiples tractations entre l'Union Européenne et la Grèce, l'Europe utilisera finalement le détergent Joy, la marque au fameux slogan: "Joy repousse la Grèce", pour se débarrasser de cette tache tenace.  

Depuis que la population grecque a élu le gouvernement d'extrême-gauche d'Alexis Tsipras, l'Union Européenne, et plus particulièrement l'Allemagne, cherche à se défaire du pays le plus endetté qui semble incapable de se sortir de sa crise financière.  Suite à l'échec de l'imposition des mesures d'austérité qui se sont avérées inefficaces, la chimie de la saponification sera mise à contribution.  

Selon nos sources, la stratégie grecque serait de contre-attaquer avec l'aide d'Ajax - mythique guerrier lors du siège de Troie -  pour contrer les efforts de l'Europe, tout en utilisant Hygie - déesse de la santé et de la propreté -  pour assainir ses finances publiques.  

Le mystérieux tunnel découvert à Toronto servait à enfouir les espoirs de ses partisans de remporter la coupe Stanley

On apprenait cette semaine la découverte d'un tunnel souterrain d'environ 7 mètres en plein coeur de Toronto, à proximité d'installations sportives.  Inexplicable jusqu'à maintenant, c'est grâce à la perspicacité d'un journaliste d'enquête de La Rpesse que le mystère a été résolu.

En effet, parmi plusieurs thèses étudiées, c'est celle d'un tombeau servant à enterrer les espoirs des partisans des Maple Leafs de remporter un jour la coupe Stanley qui a été retenue.  Sur place, notre journaliste a évalué que le tunnel avait toutes les caractéristiques d'une "cave à espoirs", comme on dit dans le milieu sportif.  L'emplacement, la noirceur, les ténèbres des lieux et la présence d'un chapelet ont suffi à notre enquêteur maison pour mettre en lumière la véritable vocation de l'endroit.

Depuis des années, les espoirs des partisans déçus étaient enterrés ici, en secret, par le fantôme de Punch Imlach.  "La noirceur est seule, mais les ténèbres sont plusieurs", nous confiait ce dernier, dans le langage poétique empreint de romantisme qui était le sien.

Au moment de mettre sous presse, la direction des Maple Leafs prévoyait l'agrandissement du tunnel.

Montréal pourra taxer les citoyens qui empruntent ses trottoirs.

Après la possible création d'une taxe pour les propriétaires de Montréal situés près des transports en commun, Québec confirme la mise en place d'une nouvelle mesure foncière qui s'appliquera à tous les Montréalais.

"Les gens peuvent abandonner leurs voitures, leurs billets de transport collectif et éviter de marcher, leur procurant des économies importantes.  S'ils ont l'argent pour s'acheter une propriété à Montréal, ils peuvent certainement s'acheter un Hoverboard et ne pas emprunter les trottoirs", disait le ministre des transports Robert Poëti.

"Le Hoverboard de Back to the Future II nous apparaît comme une alternative acceptable à la marche sur les trottoirs, qui coûtent cher à entretenir."  Robert Poëti, ministre des transports.

En effet, le skateboard volant utilisé par Marty McFly en 2015, dans le film à succès de 1985, devrait logiquement être disponible cette année, si l'on se fie à la vision du réalisateur de Back to the Future II.  Son utilisation permettra ainsi de flotter au-dessus des installations pédestres sans les abîmer à outrance, comme c'est le cas lorsqu'on y pose les pieds.

Heureusement, Québec mettra en place un système de "prêt aux particuliers" pour permettre aux gens de se construire une machine à voyager dans le temps pour aller se procurer un skateboard volant, advenant le cas où les prédictions du film s'avèrent incorrectes.  Les experts dans le domaine s'accordent pour dire qu'à un certain moment dans le futur, la technologie pourrait être disponible.  

Émission "La Voix": un candidat muet est dans la course

                                                                      Crédits: Huffington Post UK

"La prestation silencieuse, de 71 minutes 47 secondes, a permis à TVA d'enregistrer les meilleures cotes d'écoute de son histoire."

Se retournant un à un, les coachs de l'émission ont tous été charmés par la profondeur et l'intensité de l'artiste, muet de naissance.  "On avait jamais entendu quelque chose comme ça ici, à La Voix", nous confiait Isabelle Boulay.  "On entendait clairement son enfance difficile dans son interprétation". 

"Non mais, eille, nous faire l'acte II de Don Giovanni de Mozart au complet, et être capable de faire tous les personnages...  Wow! ", disait Pierre Lapointe, visiblement ébranlé. 

La prestation silencieuse, de 71 minutes 47 secondes, a permis à TVA d'enregistrer les meilleures cotes d'écoute de son histoire.  En effet, c'est grâce au buzz créé en direct sur Facebook, Twitter, par textos et par la poste traditionnelle que l'absence de tout son audible dans son téléviseur a poussé plus de 2.9 millions de curieux à syntoniser la chaîne pour avoir la chance d'être témoin de la performance hors du commun.

"C'est avec des occasions comme ça que tu peux enfin tester ton système de son.  Le silence avait l'air tellement vrai, j'avais l'impression d'être là!  C'est pas mêlant, c'était comme si j'avais fermé ma TV!", rapportait un auditeur ayant récemment acquis un système de son de plusieurs milliers de dollars.

Au moment de publier ces lignes, le candidat n'avait toujours pas énoncé le choix de son coach.

Un amateur révolutionne l'écologie en convertissant sa Mercury Grand Marquis 1994 en voiture à mouvement perpétuel

Là où Leonardo da Vinci a échoué, un jeune père de famille montréalais a réussi.  Autodidacte, l'homme de peu de mots a fait la lecture d'innombrables publications universitaires en génie mécanique, physique des fluides et en alchimie pour finalement découvrir que les scientifiques ont toujours été "à côté de la track", selon ses dires.

En faisait quelques mesures, le révolutionnaire s'est rendu compte que ce modèle particulier (uniquement les Mercury Grand Marquis '94 avec intérieur en velours bleu et faux bois sul dash) n'est tellement pas efficace énergétiquement qu'il rejette finalement presque autant de carburant non-utilisé qu'il en consomme.  "J'ai juste eu à plugger un tuyau allant du muffler jusque dans tink à gaz.  Le char se ré-alimente tu seul!".  Une fois le plein d'essence fait, les modifications apportées rendent la voiture autonome indéfiniment.

"J'me considère pas comme un génie, mais le score c'est moi, 1, Léonard de Vinci, 0."

Les compagnies pétrolières, ayant eu vent de cette histoire et incapables de retracer l'homme en question pour l'éliminer (il se serait aussi fabriqué une cape d'invisibilité à partir de vieux vêtements de camouflage), songent à essayer de faire interdire la vente de tuyaux au Canada, pour que personne ne puisse suivre son exemple.

Au moment de mettre sous presse, le néo-scientifique travaillait à convertir un vieux tas de briques en système de transport en commun ultra-rapide pour Montréal.

Lance Armstrong pourrait également avoir à rembourser ses testicules

Lance Armstrong fait de nouveau face à la justice.  Après avoir récemment été condamné à rembourser 10 millions de dollars US reçus en bonus de performance, l'ancien champion de 7 tours de France devra aussi rembourser l'admiration qu'il a illégalement reçue des gens à travers le monde.  Les modalités exactes restent à définir, mais les requérants demandent à toute personne ayant déjà entendu le nom de Lance Armstrong de se manifester. "Nous songeons à exiger de la cour que l'accusé se rende personnellement devant chacun des quelques milliards d'êtres humains qu'il a pu ainsi tromper, pour présenter des excuses sincères", selon les propos du procureur.

"Oui, l'ancien cycliste a plusieurs autres batailles devant lui...  Mais son manque total de contrition lui permettra de passer au travers", nous confiait son avocat.

De sources sûres, certains hôpitaux où il a été traité songent aussi à intenter conjointement un procès pour récupérer son testicule restant, guéri suites aux traitements de chimiothérapie qu'il y a reçus.  " Oeil pour oeil, testicule pour testicule.  C'est dans la bible", disait le médecin chargé de représenter les hôpitaux concernés.

Au moment de publier ceci, nous apprenions également que les descendants de Louis Armstrong et Neil Armstrong voudraient le forcer à changer de nom de famille, pour "atteinte irréversible au patronyme".  "Mon père n'est pas allé sur la Lune en se dopant.  La NASA devait absolument battre les Russes, mais ils ont fait ça à l'eau claire, eux!", scandait la famille du défunt astronaute. Leurs suggestions de nouveau nom de famille pour l'ancien cycliste incluent "Weakleg" et "Lyingfuck".

Yves Bolduc: "Les directeurs et directrices d'écoles pourront dorénavant porter une arme et mettre en joue tout élève ayant un comportement suspect"

Après qu'une élève adolescente ait subi une fouille à nu cette semaine, le ministre de l'éducation Yves Bolduc, questionné sur le sujet par notre journaliste, a confirmé la rumeur selon laquelle les directeurs et directrices d'écoles primaires et secondaires auraient des pouvoirs accrus.  "Depuis des années, nos écoles, avec internet et les comportements, c'est intenable"  ("La situation dans nos écoles a changé ces dernières années.  On ne sait plus vraiment qui est suspect ou non.", NDLR), expliquait hier le ministre Bolduc.

Ce pouvoir accru de mettre en joue un individu, lui aussi normalement réservé aux forces policières, permettra de maintenir l'ordre dans les établissements d'enseignement du Québec, en plus de traumatiser à vie les élèves, qui y penseront maintenant deux fois avant de dévier de quelque manière que ce soit du chemin tracé par les honnêtes gens.

"Il est tout-à-fait acceptable pour les directeurs et directrices d'écoles de porter une arme et de mettre en joue tout élève ayant un comportement suspect.  Tant que c'est fait de manière respectueuse, c'est-à-dire en vouvoyant l'élève suspect", ajoutait-il.

Au moment de mettre sous presse, Philippe Couillard demandait à son ministre de l'éducation de permettre également l'emploi de chiens de garde type "bergers allemands" pour superviser les rangs dans les cours d'écoles.

Austérité/Rigueur budgétaire: le gouvernement Couillard applique l'embellie langagière à l'ensemble des termes connus

Depuis que le gouvernement libéral parle de "rigueur budgétaire" plutôt que d'austérité, les stratèges du parti s'appliquent à redéfinir plusieurs autres termes propres au Québec en mal d'euphémismes.

En effet, le ministre Barrette s'apprêterait à faire l'annonce officielle décrétant que les hôpitaux québécois devraient maintenant être désignés par "Centres de guérison". 

Selon nos sources, les stratèges libéraux seraient tellement sur une lancée qu'ils suggéreraient aussi de remplacer "nids-de-poule" par "occasions de remplacer ses amortisseurs", "trafic sur Décarie" par "moments gratuits de méditation", ainsi que "froid hivernal" par "expression de notre nordicité".

Au moment de publier ces lignes, le gouvernement Couillard proposait de consolider l'entièreté du gouvernement en 4 grands ministères : de l'Amour, de l'Abondance, de la Paix et de la Vérité, et mettait en place un programme pour faire installer une caméra sur tous les téléviseurs des citoyens.

Politique québécoise: pour la St-Valentin, la Gauche Caviar et la Droite Champagne annoncent leurs fiançailles

Après des années de flirt déguisé en crêpage de chignon mutuel, ces deux principes ont décidé de laisser de côté leurs différences et de s'unir pour la vie.

Lors de la cérémonie, c'est avec surprise que le Québec a vu ces deux parties qui semblaient irréconciliables se rencontrer au centre de l'allée politique et se diriger vers l'hôtel sacré du bonheur collectif.

"On s'est rendu compte que du caviar ou du champagne tout seul, c'est pas parfait, y manque quelque chose...  C'est vraiment mieux ensemble.  Alors on s'est dit que ça pouvait aussi s'appliquer au clivage gauche-droite".  Le nouveau principe ainsi formé désire se faire connaître maintenant sous le terme "Centre Tartare", selon les propos recueillis par la journaliste de La Rpesse sur dépêchée place.   "Parce que le tartare est accessible à tout le monde, mais a quand même l'air un peu fancy".

Aux dernières nouvelles, n'ayant plus de raison d'être, le Plateau Mont-Royal et les radios-poubelles de Québec fermaient leurs portes. 

Nautilus Plus accusé d'abrutir ses abonnés

Un recours collectif contre la compagnie est en voie de voir le jour après que des centaines de clients mécontents eurent porté plainte à l'Office de la Protection du Consommateur.

Certains membres auraient en effet perdu plusieurs livres (certains jusqu'à une cinquantaine) après avoir fréquenté ces établissements.  "J'peux juste pas croire que ma collection de Dostoïevsky ait pu disparaître comme ça!", nous a confié un homme au tonus musculaire peu développé, mais à la bibliothèque bien garnie.  "Eille, j'ai aussi perdu tous mes livres de Stefan Zweig...  Pis mes Kundera, gone! J'allais là pour faire grossir mes muscles, pas pour perdre des livres et affaiblir mon intellect!", ajoutait-il au journaliste envoyé sur place. 

Au moment de publier ces lignes, Nautilus Plus émettait un communiqué précisant que la compagnie allait dorénavant faire partie de son siècle et passer au système métrique.  

Chute du prix du baril de pétrole: un téléthon pour venir en aide à l'Arabie Saoudite est créé

Faisant baisser leurs profits de "respectables" à "quasiment even", selon leurs dires, la chute du prix du baril brut fait craindre le pire aux milliardaires du pétrole. En effet, il est même envisageable que l'Arabie Saoudite doive revoir à la baisse des investissements jugés essentiels. "Ça ne peut plus continuer comme ça. Du jour au lendemain, on doit revoir notre commande d'Airbus 380 plaqués or de 200 appareils à seulement 197", aurait émit un représentant du gouvernement.

L'islam wahhabite interdisant toute musique, la planification du téléthon se révèle être un défi, mais les organisateurs croient avoir trouvé une formule gagnante. Lors de leurs prestations, les artistes invités devront mimer leurs chansons et la centrale téléphonique recevra les appels de la population qui souhaite en deviner le titre, au coût de 10,000$ par appel. "Si les gens font leur juste part, nous pourrons combler notre manque à gagner cette année", nous disait un milliardaire visiblement confiant en la générosité du public.

Au moment de publier ces lignes, les Émirats Arabes Unis annonçaient la création d'une campagne de levée de fonds pour climatiser le pays entier lors de la prochaine coupe du monde de la FIFA.

Le nom du superhôpital anglophone Glen sera changé pour mieux refléter son aspect

Crédits: campusglen.ca et pelfind.co

Dans les derniers temps avant l'ouverture du superhôpital anglophone prévue pour mai prochain, les futurs employés ayant pu le visiter ont émis des questions concernant le choix de son nom. 

De l'avis général l'édifice est impressionnant, certaines parties qui devaient être sous-terraines sont à découvert, son aspect nous fait croire que sa structure interne est exposée et le design (intérieur comme extérieur) semble provenir d'une autre ère.  Pour toutes ces raisons, les experts dans le domaine s'accordent sur "Glenosaure" comme sérieux candidat pour le nouveau nom.

Au moment de mettre sous presse, les journalistes de La Rpesse hésitaient toujours à demander au premier ministre de confirmer la nouvelle, de peur qu'il applique la même logique à cette publication et le renomme "On n'avait pas besoin de ça en plus".

L'humanité prend au pied de la lettre le titre de l'émission "Tout le monde en parle" et francise la planète

Ce n'est pas sans heurt que dimanche soir dernier, peu après 20:00, l'humanité entière s'est retrouvée à discuter du bien-fondé de revoir Ti-mé et Pogo à la télévision.  En effet, c'est avec surprise que quelques milliards d'humains se sont réveillés en pleine nuit, discutant lits verticaux et humour des années '90.  Mais la surprise ultime est venue de la constatation que le tout se faisait en québécois.

Au Moyen-Orient, l'étonnement était à son comble aux environs de Babel, la dernière occurrence d'un évènement semblable s'étant produite plusieurs millénaires auparavant, selon les experts dans le domaine.

L'ahurissement laissait place à la consternation chez les inspecteurs de l'Office québécois de la langue française.  "Quessé qu'on va faire si on pourchasse pu les hérétiques pis les traductions impies?  On est tu devenu irrelevant?" disait le futur ex-inspecteur en s'autoadministrant une amende pour anglicisme.

Ailleurs sur la planète, c'est en France, où à l'étonnement général les Québécois s'y trouvant ont redécouvert le goût du ba-eurre sur leur pain au restaurant, que la surprise est la plus complète.  Il s'avère effectivement ardu pour la population française de se voir obligée de remplacer environ 50% de son vocabulaire et d'utiliser dorénavant des mots comme "magasinage" ou "sationnement".

Entre deux pofs de nuage, René Lévesque se serait exprimé ainsi : "Bon, ils ont fini par comprendre", selon certains journalistes récemment arrivés sur les lieux.  Au moment de publier ces lignes, l'Office québécois de la langue française fermait ses portes, les frontières géopolitiques s'effaçaient et la paix mondiale s'invitait à souper dans les chaumières.