"Yeux Rouges", un nouveau service de raccompagnement pour cannabis au volant

Montréal, QC 

C'est avec enthousiasme que le premier ministre du Canada, Justin Trudeau, a annoncé la mise en place d'un nouveau service de raccompagnement pour les conducteurs et conductrices ayant consommé trop de cannabis pour prendre la route de manière sécuritaire. 

Offert à l'année, le service lance un appel à tous pour trouver des bénévoles disponibles à toute heure du jour ou de la nuit.  En effet, comme il n'y a pour l'instant aucun moyen fiable de détecter les traces de consommation, le gouvernement fédéral privilégie la tolérance zéro pour le cannabis au volant.

"Les suggestions de mascotte sont les bienvenues!", a dit le premier ministre à notre journaliste.  La Rpesse vous invite à nous répondre sur Twitter (@LaRpesse) avec vos meilleures idées!

Auberge de jeunesse de Québec: une famille avec jeunes enfants apprécie le tapage nocturne gratuit

La salle de spectacle, quelques heures avant la représentation.

Vieux-Québec, Québec

Venus passer la longue fin de semaine de la Saint-Jean-Baptiste à Québec, les membres d'une famille avec jeunes enfants ont eu une agréable surprise lors de leur séjour à l'Auberge Internationale du Vieux-Québec.

En effet, sans frais supplémentaires, ils ont eu droit à une représentation impromptue d'un amalgame de scènes tirées de pièces de théâtre d'été.  Jusqu'à une heure du matin, deux chambres avoisinantes à celle de l'heureuse famille ont laissé leurs portes ouvertes, pour que les répliques portent mieux, et puissent être entendues par tous et toutes.

"C'était vraiment bien joué.  On croyait parfaitement à leur état d'ébriété, les acteurs reproduisaient à la perfection l'effet de l'alcool sur la prononciation, le volume et le débit de la parole.  Ils ont visiblement beaucoup de métier!", nous disait le père de famille, encore cerné, mais réjoui.

Seul bémol, le spectacle a abruptement pris fin lorsque les acteurs et actrices sont partis pour aller au "Dag", (probablement une salle de spectacle, NDLR) pour continuer leur performance devant une foule beaucoup plus importante.

L'équipe de La Rpesse a aussi recueilli les mignons commentaires des enfants: 

"Mon père s'est endormi pendant la représentation, mais il s'est réveillé pour la scène finale, celle où les gens crient".  Joséphine, l'aînée, 7 ans.

"Ma maman est sortie deux fois de la chambre pour les féliciter!".  Alphonse, le cadet de la famille, 5 ans.

In China, Alphabet pasta noodles, only in mega jumbo boxes, removed from market

Beijing, People's Republic of China

Shortly after having been intoduced to the chinese market, Alphabet pasta noodles, Kraft Foods™ is forced to withdraw the famous pastas from the supermarkets. Indeed, in order to harmonize their product to this emerging market's culture, they shaped the noodles according to the chinese alphabet.

Since this alphabet contains approximately 3000 characters instead of 26, production had to resize their boxes from 2 to 200 liters, and ask for a retail price of 1,500 Yuan (300 CAN$). Another disadvantage was that very few boxes could be put in grocery stores aisles.

Formal complaints were also made to the company from parents who broke their lower back, trying to lift the 50 kg (110 lb) pasta boxes.

Kraft refused to be interviewed by La Rpesse. According to our sources, there is no plan as of yet to introduce Alphabits cereals to the chinese market.

Les linguistes de l'OQLF s'attaquent à Star Wars

Montréal, QC.

Nous avons appris que le Regroupement des Linguistes du Québec (RLQ), le bras armé de l'Office Québécois de la Langue Française (OQLF), allait intenter un recours contre Walt Disney, maintenant propriétaire de la lucrative entreprise Star Wars.

En effet, la version française du titre du prochain épisode de la saga, "The Last Jedi", est maintenant connu: "Les Derniers Jedi".  Ceci met d'ailleurs fin à la spéculation quant au nombre du mot "Jedi" dans le titre de l'épisode VIII, "last" et "Jedi" étant invariables en anglais.

Le RLQ, dans sa poursuite, tient mordicus à ce que Disney et ses filiales utilisent "Jedis", au pluriel, afin d'éviter d'inculquer les mauvais accords de nombre au jeune public québécois.

"Nous croyons, au RLQ et à l'OQLF, que c'est une mauvaise idée de ne pas accorder "Jedi".  Les jeunes sont tellement vulnérables et ne sauraient faire la part des choses.  Et tant qu'à y être, nous nous sommes rendu compte que même "Star Wars" est mal traduit, hein, ça devrait être "Les Guerres de l'Étoile", c'est "Wars" qui est au pluriel, pas "Star"...  Nous allons donc inclure cette demande à nos exigences."  Pierre-Paul Pouffard, directeur du RLQ.

L'OQLF s'attend donc à ce que Disney et ses filiales se conforment à leurs exigences et changent rétroactivement toutes les affiches, vêtements, jouets et autres produits dérivés d'ici le 1er mars, donnant selon lui ainsi amplement le temps à l'entreprise de s'y conformer.

Selon la STM, la super lune est responsable des récentes pannes du métro de Montréal

Des techniciens spécialisés s'affairent à mettre à jour le système informatique.

Arrivée à son périgée, la dernière pleine lune est visiblement responsable des 5 pannes majeures en 3 jours du réseau de métro de la Société de Transport de Montréal.  En effet, due à une proximité avec la Terre inégalée depuis 1948, époque où les ordinateurs étaient inexistants, la STM ne pouvait prévoir que ses installations informatiques de 1965 seraient affectées.

"La vétusté du système informatique de la STM n'y est pour rien, évidemment. Vous savez, l'ordinateur qui assure la gestion des rames a été béni par le cardinal de Montréal en 1966, il ne peut donc pas faire défaut!" nous disait le responsable des communications de la STM.

Or, il appert que l'augmentation de 30% en brillance de la "super lune" dans la nuit du 14 novembre dernier aurait été suffisante pour altérer les transistors à tubes de l'ordinateur qui se trouvaient près d'une fenêtre.

Le journaliste de La Rpesse qui a visité la salle d'ordinateur a pu constater le zèle avec lequel les techniciens spécialisés dans ce type de technologie de pointe, malgré leur âge avancé, s'affairaient à mettre à jour le système informatique.  En effet, cette réparation devrait éviter à l'ordinateur de retomber en panne en 2034, lors de la prochaine "super lune".

Mauvaises critiques sur AirBnB pour l'hôpital Pierre-Boucher à Longueuil

Pour faire face aux coupures toujours plus importantes dans le système de santé québécois, certaines institutions rivalisent d'ingéniosité.  Selon nos sources (probablement sous enquête policière à cette heure), l'hôpital Pierre-Boucher a eu recours à AirBnB pour boucler son budget, en offrant à la location certaines de ses chambres, mais en omettant de mentionner la nature première de l'établissement.  On reproche d'ailleurs vivement à l'hôpital d'exploiter la crédulité de certains clients.

Une utilisatrice déçue de son séjour de 3 nuits à l'hôpital Pierre-Boucher a laissé cette critique assassine dans les commentaires du compte AirBnB de l'institution de santé longueuilloise:

Point fort:

-Service de transport à partir du domicile ultra rapide, par navette spéciale.  Véhicule un peu trop bruyant, par contre...

Points faibles:

-Accueil peu courtois, on ne m'a presque pas adressé la parole avant de me diriger dans un couloir, déjà occupé par plusieurs autres chambreurs.

-Nourriture médiocre.  On a même décidé pour moi ce que je devais manger.

-Très bruyant en tout temps, même la nuit.

-Personnel trop zélé, on venait me déranger régulièrement en me demandant si j'allais bien.

-Soins de massages peu orthodoxes: on m'a mis un masque et je me suis endormi immédiatement.  Je me suis réveillée avec des cicatrices sur l'abdomen.

Air Transat: "Demander du filet mignon accompagné de Château Lafite '82 pour des motifs religieux ne sera plus accepté"

Un appareil d'Air Transat, incliné à tribord
par le poids des bouteilles de Lafite '82.

La survie de la compagnie aérienne en jeu.

Nous apprenions aujourd'hui que la compagnie aérienne Air Transat allait suspendre l'offre à ses clients de choisir parmi plusieurs menu spéciaux, basés sur des motifs religieux ou d'allergies.

"Nous allons plutôt offrir dorénavant un grand choix de sandwichs.  Nous croyons que tout le monde est gagnant dans cette stratégie", confiait la représentante d'Air Transat à la presse, peu sûre d'elle.

De fait, immédiatement après avoir répondu à quelques autres questions, la porte-parole d'Air Transat a quitté le podium de la salle de presse pour venir à nous directement, mais discrètement.  Elle avait besoin de révéler au grand public la véritable raison derrière cette décision en passant par nous, La Rpesse étant connue pour son intégrité et son grand sérieux (ses paroles).

"Il y a un homme, voyageant fréquemment avec nous, qui exige d'avoir un menu particulier pour motifs religieux, et qui met en péril la santé financière de l'entreprise...  Sa religion lui commande, dit-il, lorsqu'il est à une altitude de plus de 2000 mètres, de ne consommer que des steaks de filet mignon, des pommes dauphines et de boire du Château Lafite Grand Cru Classé 1982.  Et là le mot s'est passé qu'on acceptait, alors, vous comprenez bien...", 

En effet, les exemplaires de ce millésime mythique se font rares, et atteignent par conséquent des prix exorbitants.  La hausse constante du prix des billets de la compagnie peut être expliquée en grande partie par cet accommodement déraisonnable, qui ne sera désormais plus toléré, selon la porte-parole.

Cette dernière nous a aussi expliqué que la compagnie avait envisagé de faire voler ses appareils à une altitude de moins de 2000 mètres, malgré les risques de collision avec un col rocheux, mais l'argument retenu a été que la plus grande consommation de carburant à basse altitude annulerait l'économie faite sur le Lafite '82...

L'homme à la mystérieuse religion

La rédaction de La Rpesse prépare un dossier sur cette religion obscure, qui force ses adeptes à ingurgiter des mets et des brevages fins et délicats.  Il nous a été impossible de contacter le client d'Air Transat à l'origine de ces demandes particulières, mais nous avons appris que cette religion semble commander aussi à ses fidèles de couper la file à la douane, de stationner leur voiture dans les espaces réservés aux personnes handicapées, à obtenir un rendez-vous médical sur l'heure, de pouvoir prendre l'apéro à n'importe quelle heure sans avoir à dire "Bah, il est certainement 17h à quelque part dans le monde, eheh".  Telles sont les informations que nous avons obtenues à ce jour.  

Dossier à suivre.

Man actually happy about how wife drives

Victor and Judith, last Sunday. 

A first in History of Mankind happens in Montreal, Qc.

Victor, 36, and his wife Judith, 35, were the first human beings to harmoniously live through a driver's seat swap, last Sunday.

At Jacinthe's demand, who (for obscure reasons) wanted to drive that day, Victor found himself on the passenger's seat of his own car, a first in 8 years, the last occurrence being when he cleaned the windows from the inside.

Already preparing sarcastic and just-short-of-sexist-but-witted remarks on his wife's sudden braking, too-late lane change and, in general, her overly unconfident way of driving, Victor swallowed them all back.  

To his greatest surprise, after being seated in the "passenger's seat", as he likes to air-gesture quote it ("yeah, prisonner's seat, more adequately", was he saying until that day), he felt none of the apprehended fears.  Quite on the contrary, he found himself in agreement with every single action taken by his significant other, and felt peaceful. 

Victor surprised himself by having thoughts like: "Ohh, yeah, she could've put her flasher earlier but, what the heck, nothing bad happened", or "Jeez, it's so great to have your own private driver, and have a little moment to yourself.  I'll thank her for that".

Apparently, Victor was also enjoying having to reajust his seat and mirrors. 

Par crainte de poursuites, La Rpesse ferme ses portes

Suite aux poursuites de la part du Journal de Montréal envers le Journal de Mourréal, La Rpesse fermera boutique par crainte de poursuites de la part de La Presse.  La Rpesse met ainsi à pied plus de 0 employé, aujourd'hui très attristé.

Par solidarité, la rédaction de La Rpesse émet la suggestion au Journal de Mourréal de changer de nom pour Journal des Mourréal, "Mourréal" étant un patronyme de la région de Toulouse, en France.  Ainsi, ils seraient immunisés contre toute poursuite future, étant donné l'impossibilité pour une entreprise de vouloir faire sien un nom de famille.

Plus de détails à venir.

Première historique: un homme content de la manière dont sa femme conduit

Jacinthe et Victor, lors d'un moment complice dimanche dernier.

Première historique à Montréal, Qc.

Victor, 36 ans, et sa femme Jacinthe, 35 ans, ont été les premiers humains de l'ère moderne à vivre en harmonie l'échange du siège conducteur lors des courses dominicales.

Suite à la demande de Jacinthe, qui voulait prendre le volant (pour d'obscures raisons), Victor s'est retrouvé pour la première fois en 8 ans dans le siège passager de sa propre voiture.  La dernière fois remontant à 2008, lors du lavage intérieur des vitres.

Se préparant à maugréer en silence sur les accélérations brutales, les freinages saccadés, les changements de voies tardifs et, de manière générale, les hésitations dans la conduite de sa bien aimée, Victor a eu la surprise de sa vie.  En effet, ce dernier, après s'être installé confortablement, n'éprouva nulle des craintes précédemment énumérées.  Il démontra plutôt une étonnante compréhension envers les comportements observés chez la conductrice, ainsi qu'un bien-être général.  

Victor se surprit lui-même à avoir des réflexions telles que: "Ahh, ben oui, elle aurait pu mettre son clignotant avant de tourner, mais bon, y a pas eu de mal finalement", ou "Eille, quand même, c'est agréable de se faire conduire et de profiter d'un petit moment pour soi.  Je vais la remercier pour ça". 

Aux dernières nouvelles,  Victor avait même apprécié le fait d'avoir à refaire tous les ajustements du siège conducteur et le réglage des rétroviseurs.   

Les classiques de la littérature scientifique maintenant disponibles en "audioarticle"

Un des évaluateurs, après 8 minutes d'écoute.

Un effet stupéfiant

Voulant rejoindre un plus large publique, les Instituts de Recherche en Santé du Canada (IRSC-CIHR) ont entrepris la création d'un podcast, sous forme de livres audio, ayant pour sujet les plus intéressants articles scientifiques de la dernière décennie: l'audioarticle scientifique.

Malgré une narration de très haute qualité, confiée à Guy Nadon, les responsables du projet aux IRSC rencontrent un problème de taille.  En effet, personne n'est capable de faire une analyse objective du produit puisque tous les évaluateurs tombent endormis avant d'avoir pu apprécier l'entièreté de l'audioarticle.  La majorité des auditeurs-tests s'endorment après 8 minutes d'écoute seulement, autrement dit après n'avoir pu entendre que le titre de l'article ainsi que la liste des auteurs et leurs affiliations.

"Normalement je fais de l'insomnie, mais je trouve que l'audioarticle "MicroRNA let-7a represses chemoresistance and tumourigenicity in head and neck cancer via stem-like properties ablation, par Cheng Chia Yu, Yi Wei Chen, Guang Yuh Chiou, Lo Lin Tsai, Pin I. Huang, Charn Yung Chang, Ling Ming Tseng, Shih Hwa Chiou, Sang Hue Yen, Ming Yung Chou, Pen Yuan Chu et Wen Liang Lo" est particulièrement efficace", nous disait un des évaluateurs.

Un coutrecoup inattendu sur les marchés mondiaux

Le lancement-test de ces audioarticles a entraîné une très forte hausse de la consommation de café chez les auditeurs, qui essaient de lutter contre la torpeur provoquée par leur écoute.  Certains ont même admis une consommation de 1.5 litres de café à l'heure, pendant plusieurs heures d'écoute consécutives.  La cause de la hausse du prix du café brut sur les marchés semble maintenant être connue.

Un remède contre l'insomnie chronique

Saisissant la balle au bond, les IRSC financeront une étude clinique ayant pour but la guérison à long terme des gens souffrant d'insomnie chronique avec lesdits podcasts.  Cette étude voudra déterminer a) sa spécificité - i.e. si les articles de génomique intégrative fonctionnent mieux que ceux de pharmacoéconomie, b) son efficacité - particulièrement sur les enfants d'âge scolaire incapables de s'endormir avant 21:00 les soirs de semaine et c) son innocuité - si le fait de s'endormir avant de connaître la fin créé de la frustration chez l'auditeur.

Pour prendre connaissance des résultats de cette étude, les IRSC invitent  la population à écouter l'audioarticle qui sera produit sous peu.

Attentats de Paris: mon nom est Sombre

PARIS, FRANCE

Le journaliste de La Rpesse dépêché dans le Xe arrondissement pour couvrir les tristes évènements de Paris a réussi à obtenir les témoignages exclusifs de certains objets utilisés par les auteurs des attaques terroristes de vendredi dernier.  Voici leurs récits.

Je suis le soulier d'Ismaël

"Ce matin-là, il m'a attaché plus serré que d'hab.  J'me disais qu'on allait peut-être au footing?  Et oui, on a couru, finalement...  Oh, il m'a bien promené, ce petit, grâce à lui j'ai vu l'Europe, le Moyen-Orient aussi, et Paris.  Belle Paris!  J'étais content ce matin-là, il faisait beau, pas de pluie!  On va courir, j'me suis dit!  On a couru, et il a plu.  Mais ce n'était pas une pluie de novembre.  La pluie de novembre à Paris n'est pas rouge...  Mais qu'est-ce qui a bien pu lui arriver, à ce petit, pour finir comme ça?"

Je suis la kalachnikov de Bilal

"Enfin le grand jour!!!  Ça faisait des semaines que j'était cachée!  Putain, je n'avais eu que des rôles de figurantes jusqu'à vendredi, mais je sais que ça va changer maintenant!  C'est bien beau tirer en l'air pendant des vidéos promotionnelles, mais je savais que j'étais faite pour un plus grand rôle que ça!  Je savais qu'en étant bien dirigée, j'aurais le rôle de ma vie!!!"

Je suis la ceinture de Brahim

"J'sais pas où est ma boucle, j'l'ai pas retrouvée...  J'ai été blessée, vous pouvez bien imaginer.  J'étais aux premières loges.  J'me doutais que quelque chose n'allait pas, j'me disais bien que mon porteur n'avait pas pu prendre autant de poids en si peu de temps.  Eh ben si, mais le poids était dans sa tête.  Il a gobé, gobé toute la merde qu'on lui gavait.  Et ce jour fatidique, ce poids, cette lourdeur lui est sorti de la tête, il se l'est mise à la taille, et m'a serrée dessus.  Je suis désolée..."

Je suis la trouille de Salah

"On peut dire que j'ai pas mal réussi mon coup, hein?  J'ai toujours été un peu là derrière, à guider ses actions sans qu'il ne le sache, à lui distordre la vue, à tout lui faire comprendre de travers...  Quand on a peur d'être rejeté encore une fois par une société qui nous exclut, ben, on la détruit!  C'est quand on a peur qu'on accomplit de grande chose!"

Notre journaliste a tenté de s'entretenir avec la joie de vivre de Bilal et le bonheur d'Omar, mais sans succès, ceux-ci étaient introuvables.  

(Les lecteurs pardonneront à la rédaction de La Rpesse l'hommage stylistique à l'écrivain Orhan Pamuk.  Merci d'avance, vive la France!)

Plus un patron met de la pression sur employé, plus celui-ci est productif, révèle une étude.

La pression bénéfique d'un patron envers son employé.

Commandée par le conseil du patronat, une récente étude montre une corrélation positive entre la pression exercée par un patron sur un employé et la productivité de ce dernier.  

En effet, plus la quantité de stress mise sur l'employé est élevée, plus ce dernier a tendance à exécuter ses tâches avec joie de vivre et sérénité, ce qui fait augmenter au final la quantité de "travail de qualité" du sous-fifre.  Celui-ci comprend implicitement que le don de soi pour une entreprise qui n'a rien à cirer du bien-être des êtres humains l'honore, et qu'il en sera récompensé dans l'au-delà.  

"C'est pas beuh-ben compliqué me semble, être parfait!  T'as juste à faire tout ce qui t'es demandé, sans aucune erreur, dans des délais irraisonnables..." nous confiait un patron, qui a dû mettre fin précipitamment à notre entretien pour aller chercher ses nouveaux bâtons de golf. 

En deuxième partie, l'étude révèle aussi l'amélioration de l'ambiance de travail lorsque le patron est physiquement présent dans l'entourage immédiat (moins de 5 mètres) de ses employés, pour exercer une surveillance constante de l'avancement de leurs travaux.  

Selon les conclusions de l'étude, l'absence de remerciements et de félicitations seraient une excellente source de motivation pour les employés à toujours désirer faire mieux. 

Sondage La Rpesse/Agence Citron-Presse : plus les mécaniciens ont des vêtements sales, meilleurs ils sont

Un mécanicien automobile.

Selon notre plus récent sondage, effectué au Québec auprès de 158,542 répondants, il appert que les mécaniciens automobile les plus compétents sont ceux qui ont les vêtements les plus sales.  

Il ressort de ce sondage une relation directe entre l'état des vêtements du mécanicien et sa capacité à réparer adéquatement les voitures.  En effet, des vêtements sales signifient que son porteur ne craint pas de s'allonger par-dessus un moteur rempli de cambouis pour atteindre les endroits les plus difficiles d'accès.  

À l'opposé, la cause de ceux qui ont des vêtements pas trop souillés serait qu'ils rechigneraient à s'efforcer à atteindre la petite pièce mal placée entre l'arbre à cames et le bloc moteur, par exemple.  Ces derniers, d'ailleurs, sont ceux qui disent le plus souvent des phrases comme: "Mmouâf, est encore correk sta pièce-là" ou "D'après-moé, hel problème c'est c't'aute morceaux-là, icitte, juste en avant". 

Par ailleurs, il y a aussi une forte corrélation entre l'effort au travail des mécaniciens et la couleur de leur chandail.  En effet, les mécaniciens paresseux auraient tendance à favoriser le port de chandail blanc, qui par l'effet visuel contrasté de la graisse de moteur sur un fond blanc, donnerait l'impression qu'ils travaillent plus fort que ce qu'ils ne font vraiment.  

Salubrité dans les piscines publiques: il faudra désormais prendre une douche avant de prendre une douche avant d'entrer dans la piscine

Une piscine publique, extrêmement propre. 

Le problème récurrent de la malpropreté des douches dans les vestiaires des piscines publiques est sur le point d'être réglé.

Jusqu'à maintenant, il était obligatoire de passer par les douches avant d'entrer dans l'eau des piscines publiques, comme nous le font remarquer promptement les surveillants, afin d'éviter de souiller lesdites piscines.  Le problème s'étant alors déplacé vers les douches, la ville de Montréal a donc décidé d'entreprendre la construction de blocs de douches à l'entrée des douches.

"Y a toutes sortes de gens qui viennent icitte, vous comprenez...  Des fois, sont pas propres, pis ça cochonnait les douches de la piscine.  Mais là, le problème va être réglé!", nous confiait un concierge, ravi de la nouvelle mesure.  

La Rpesse a apprit que dans la deuxième phase du plan d'assainissement, il est prévu de poster des gardes armés pour s'assurer que les baigneurs prennent leur douche avant de prendre leur douche avant d'aller se baigner.  

Personne à la ville de Montréal n'a pu répondre à notre dernière question, à savoir quelles mesures seraient prises lorsque ces nouvelles installations de douches seraient crottées à leur tour.

The RI-MUHC announces the construction of a new site

Un homme qui ne connait rien au hockey essaie de faire comme s'il sait de quoi parlent ses amis

Attablé avec ses amis autour de verres de bières artisanales dans un bar à la mode, Simon Sansfaçon, d'Hochelaga-Maisonneuve, a eu la semaine dernière une immense frousse.

Au moment où le sujet de la discussion s'attardait à la meilleure manière de cultiver son houblon, celle-ci a soudainement bifurquée, pour se diriger vers les derniers échanges à la date limite des transactions de la LNH.  Simon Sansfaçon a eu toute la difficulté du monde à masquer la sueur qui commençait à lui couler sous les bras.

En effet, étant très peu à l'aise sur ce sujet mais ne voulant rien laisser transparaître, le jeune homme s'est alors mis à user de fines ruses pour masquer son ignorance, telles pousser des exclamations au même moment que ses comparses, et rire plus fort qu'eux au moment où un de ceux-ci faisait un commentaire qui faisait rire la table.

Profitant d'une accalmie (ses amis semblaient peser le pour et le contre de l'échange d'un certain Loutchiche), Mr. Sansfaçon a saisi la rondelle et a fait tourner le jeu à son avantage en se mettant à parler des différentes sortes de téléscopes, sujet qu'il commence à bien maîtriser, en tant que néophyte sérieux.

Quelque peu fourbu, le jeune homme a réussi à finir la soirée sans que rien ne paraisse.  L'été étant arrivé, Simon Sansfaçon peut envisager les prochains mois de manière positive, jusqu'au début de la prochaine saison de hockey. 

Devant un foodtruck, un homme est étonné de voir sa blague hilarante ignorée de tous

M. Sansfaçon, au moment crucial.

Au moment de passer sa commande au foodtruck près de son lieu de travail, un homme a eu l'idée de faire rire les cuisiners et les badauds faisant la file en y allant d'une petite blague. 

"J'me disais, ça va être tellement drôle!  Quand ma commande va être prête, y vont m'appeler, pis là tout le monde va éclater de rire de manière incontrôlable! ... Mais non, a-rien...  J'comprends pas... "

En effet, Paul Sansfaçon a voulu faire rire tout le monde en disant se prénommer "Martin" quand la cuisinière du foodtruck lui a demandé son nom, pour l'appeler à voix haute lorsque son lunch serait prêt.  "Tsé, c'est même pas mon nom, je lui ai dit que je m'appelais Martin, mais... (rires) j'm'appelle Paul, pas Martin!! (rires)", nous disait-il lorsque nous l'avons rejoint par téléphone.  

Peinant à retenir à un fou rire en attendant sa commande, dans l'expectative de l'effet comique généré par l'utilisation d'un nom qui n'est pas la sien, Paul Sansfaçon a été surpris de voir qu'aucune espèce de réaction ne se soit produite lorsqu'il est allé chercher sa nourriture à l'appel des: "Martin!  Commande pour Martin!". 

Au moment de publier ces lignes, M. Sansfaçon songeait à répéter l'expérience au prochain Starbucks qu'il croisera. 

Conséquences des coupures en éducation: après 28 exposés oraux consécutifs sur les volcans, faute d'autres livres disponibles, un professeur prend sa retraite

Un volcan.

Les dernières coupures, jumelées aux coupures annoncées récemment, ont des répercussions néfastes sur le corps enseignant.  Un exemple bien réel est celui du professeur Michel Gougeon, professeur de 3e année du primaire d'une école de la CSDM, à Montréal.  

Après avoir coupé toutes les activités parascolaires, l'aide aux devoirs et les petits-déjeûners pour les moins nantis, le professeur a dû refaire lui-même le toît de sa classe qui menaçait de s'écrouler.  Par manque de budget, les matériaux nécessaires à la reconstruction ne lui ont pas été fournis.  Il a donc dû faire une pâte à partir de 17 des 18 livres de la bibliothèque de l'école pour colmater les trous.

N'ayant plus accès qu'à un seul livre en classe, intitulé Les volcans de la ceinture de feu: une histoire géologique, éditions Magma, 1977, les 28 élèves de la classe du professeur Michel Gougeon ont tous fait leur exposé de fin d'année sur le même sujet.

"Bon an mal an, c'est normalement 50% des élèves qui font leur exposé sur les volcans, l'autre moitié la faisant sur les dauphins (ou les baleines).  Ça, je pouvais l'accepter...  Mais après 32 ans d'enseignement et 462 exposés sur les volcans plus tard, disons j'ai atteint mon quota.  J'prends ma retraite.", nous disait le professeur nouvellement retraité.

Selon les informations recueillies par La Rpesse, la situation serait semblable, ou serait le point de l'être, dans toutes les écoles de la belle province.  Lors d'un point de presse, le gouvernement a exprimé sa confiance dans la capacité des élèves de tous âges de s'autogérer et s'autoenseigner, lorsque tous les professeurs et professeures auront pris leur retraite, d'ici 9 mois, selon leurs calculs.

Un groupe d'experts en éducation propose de renommer le jeu d'échecs "jeu des persévérances"

Un jeune, persévérant à persévérer dans un environnement non-hostile à l'atteinte de ses objectifs de réussite.

Pour éviter d'exposer les jeunes enfants vulnérables à des termes à connotation négative, un groupe d'experts dans le domaine suggère au Ministère de l'éducation d'agir rapidement pour freiner la pandémie d'échecs scolaires dans le système d'éducation québécois.

Ils proposent plusieurs mesures concrètes, dont la plus prometteuse est de renommer un jeu historiquement très populaire et mondialement connu, le jeu d'échecs, en "jeu des persévérances" et de modifier les règles pour permettre au roi perdant de se relever et de se faire encourager par les autres pièces de son équipe.  On songerait d'ailleurs à équiper le roi d'un bouclier fait de "confiance en soi".

"Un de nos agents a remarqué que plusieurs associations proposent des cours d'échecs pendant l'été, spécifiquement destinés aux jeunes en plus!  C'est intolérable.  Non seulement le titre 'cours d'échecs' porte à confusion, on pourrait penser qu'on y apprend à échouer et que c'est une bonne chose, mais en plus le mot 'échec' projette une image négative du jeu",  nous confiait un des experts consultés.

"Quand on se fait ramasser par un adversaire meilleur que soi, c'est pas si grave, la partie devrait pouvoir continuer pour préserver l'estime de soi du joueur pas bon", nous disait un autre.

Le groupe d'experts souhaite ainsi éviter toute espèce de référence à l'échec dans la société, espérant de ce fait l'éradiquer complètement.  Certains scientifiques contestataires, ignorés lors de l'étude, soulignent que de ne jamais être confronté à la défaite pourrait avoir des conséquences néfastes sur le comportement de l'individu une fois adulte, mais ceux-ci ont échoué persévèrent à faire entendre leur voix.