Le prix Nobel de Médecine décerné à cette étudiante au PhD (voir photo)

La technique de transduplission d'ADN et sa créatrice.

L'étudiante (dont nous ignorons le nom), candidate au doctorat en bioturbopharmacologie à l'université d'Oxford, recevra le prix Nobel de Médecine l'an prochain pour une fabuleuse découverte.

En effet, celle-ci a réussi à mettre au point une méthode révolutionnaire pour faire agrandir ±100 millions de fois les molécules d'ADN - la transduplission -, rendant ainsi possible l'injection de matière colorée à l'intérieur des bases nucléiques.   Un chapitre de sa thèse se penchera aussi sur le squelette de désoxyribose-phosphate (l'armature de l'ADN) qui, lors du procédé, se transmute en billes bleues.

"Vous voyez, en ce moment, on dirait que je fais juste injecter du vert dans un p'tit tube de plastique, mais c'est vraiment plus que ça.  Je fais de la science", disait l'étudiante au moment où le photographe de La Rpesse saisissait le moment historique.

Questionnée à savoir ce que contenait ledit jus vert, et quel gène était visé lors de cette injection, l'étudiante est resté discrète à ce sujet, disant qu'elle préférait garder cette information secrète jusqu'à la publication de sa thèse, "pour des raisons évidentes", selon ses dires.  

Quant à savoir pourquoi la molécule d'ADN ainsi agrandie par ce procédé tourne du mauvais sens, La Rpesse présume que la réponse à cette question se trouvera aussi dans la thèse de l'étudiante...

Salubrité dans les piscines publiques: il faudra désormais prendre une douche avant de prendre une douche avant d'entrer dans la piscine

Une piscine publique, extrêmement propre. 

Le problème récurrent de la malpropreté des douches dans les vestiaires des piscines publiques est sur le point d'être réglé.

Jusqu'à maintenant, il était obligatoire de passer par les douches avant d'entrer dans l'eau des piscines publiques, comme nous le font remarquer promptement les surveillants, afin d'éviter de souiller lesdites piscines.  Le problème s'étant alors déplacé vers les douches, la ville de Montréal a donc décidé d'entreprendre la construction de blocs de douches à l'entrée des douches.

"Y a toutes sortes de gens qui viennent icitte, vous comprenez...  Des fois, sont pas propres, pis ça cochonnait les douches de la piscine.  Mais là, le problème va être réglé!", nous confiait un concierge, ravi de la nouvelle mesure.  

La Rpesse a apprit que dans la deuxième phase du plan d'assainissement, il est prévu de poster des gardes armés pour s'assurer que les baigneurs prennent leur douche avant de prendre leur douche avant d'aller se baigner.  

Personne à la ville de Montréal n'a pu répondre à notre dernière question, à savoir quelles mesures seraient prises lorsque ces nouvelles installations de douches seraient crottées à leur tour.

Le service des incendies de la ville de Québec fait installer un détecteur de fumée géant

D'une superficie de 64,000 mètres carrés, il détecte les feux à 240 km à la ronde.

Craignant les débordements lors des festivités s'y tenant (feux de la St-Jean-Baptiste incontrôlables, pyrotechnie dangereuse au Festival d'été, etc.), le service des pompiers de la Ville de Québec a fait installer un détecteur de fumée à la mesure de leur désir de sécurité.  

D'une superficie de 64,000 mètres carrés, il peut contenir jusqu'à près de 30,000 réparateurs simultanément.  Sa puissance est impressionnante; capable de détecter un feu à une distance de 240 km, il émet une sirène d'alarme stridente de 8,000 décibels, qui fait office d'extincteurs en générant une onde sonore tellement intense que le feu détecté sera soufflé par le vide d'air créé, ce qui l'éteindra.  

Nous avons tenté d'obtenir une entrevue avec un membre du service des incendies de la ville de Québec, mais aucun ne semblait apte à entendre nos questions, répétant tous: "Quessé?  Pal plus fort!" après chacune de nos phrases.  (L'exposition aux tests du détecteur géant serait une cause possible de leur apparente surdité, NDLR)

On recommande aux bébés de moins de 6 mois de s'enfoncer des bouchons aux oreilles et de les garder en permanence, afin d'éviter l'éclatement de leurs tympans.  

Une étude confirme que porter un casque de vélo attaché à son sac à dos vous fait paraître autant en forme que si vous en faisiez

En effet, selon les conclusions d'une récente étude de la Society for Advanced Research on Appearances, le fait de se promener avec un casque de vélo à la main ou attaché sur soi donne les mêmes bienfaits sur l'apparence que d'en faire.

L'absence de sueur et d'essoufflement du sujet compteraient pour beaucoup dans l'apparence projetée de personne "pas mal en shape".  Les personnes aléatoirement croisées se feraient des réflexions comme "Wow, y vient de faire du bicycle, pis yé même pas essoufflé!  Y doit être vraiment en forme...".

Évidemment, il est recommandé d'avoir un minimum de connaissance en cyclisme pour pouvoir soutenir une conversation de 30 seconde sur le sujet, advenant une rencontre fortuite avec un vrai cycliste.

Il est par exemple suggéré de répondre avec des termes très techniques aux questions les plus simples pour augmenter l'effet de crédibilité.  Des phrases comme "Mon fixie a des pignons de 42/16, pour un ratio polyvalent de 2.63" sont recommandées pour répondre à aux questions du genre "C'est quoi ton bike?" et ainsi épater la galerie.

Les plus talentueux dans le domaine de "projection d'image de personne en forme" iraient même jusqu'à posséder un véritable vélo.

Message from the Reconciliation Committee of the RI-MUHC

Tutorial

How to relieve stress, tension and frustration from

your recent move to the Glen:

-On Windows 8.1, open your file explorer.

-In your folder "Desktop", create a new folder named "Glen".

-Create a second folder named "your lab to the Glen".

 -Drag and drop the folder "your lab to the Glen" into the folder "Glen".  Your heartbeat might rise upon seeing the "Move to Glen" indication.

(the next steps are designed to help you feel better)

-Then, mouse over to the upper left corner of the window above the blue "cancel" arrow.  A note will appear asking you this (see screenshot):

-Look more closely to where the green arrows point:

-Press the blue arrow to "Undo Move of your lab to the Glen".

-Repeat as many times per day (or hour) as needed.

                                          

        Sincerely,

                      the RI-MUHC reconciliation committee

Entrevue inédite avec l'ingénieur en chef du site Glen du CUSM

Médecine: il est possible d'arrêter les saignements de nez avec des tranches de bacon

Percée en médecine préventive et soins à domicile. 

Des chercheurs universitaires ont étudié une nouvelle méthode pour stopper les saignements de nez incontrôlables et soudains.  

Selon l'étude, il suffirait de se remplir le nez de petits morceaux de bacon pour arrêter les saignements.  Les petits morceaux de porcs salés ont efficacement empêché un jeune garçon de 4 ans de subir une grave hémorragie et a pu quitter l'hôpital où il avait été admis après seulement 72 heures. 

(Mmouhahahaha, poisson d'avril!  Ceci est une vraie nouvelle.) 

Hitler apprend qu'il déménage au campus Glen, le nouveau superhôpital du CUSM...

Arrestations par l'UPAC: tous les DG des centres hospitaliers arrêtés pour "complot en vue de maintenir l'intégrité du système de santé"

L'Unité Permanente Anti-Corruption (UPAC) a réussi un tour de force ce matin en resserant les mailles du filet qu'elle s'était appliqué à mettre autour des directeurs généraux des centres hospitaliers universitaires de santé du Québec.  À la demande du ministre de la santé, l'UPAC avait commencé à enquêter sur la possible implication des DG de ces établissements dans un vaste complot très inquiétant pour le gouvernement en place.

"C'est bien connu, ces gens-là ne pensent qu'au bien-être des patients et de la population en général, ainsi qu'à la bonne gouvernance de l'appareil de l'État.  C'est inacceptable, et ça devait cesser." Gaétan Barrette, ministre québécois de la santé et des services sociaux.

Selon nos sources, les DG arrêtés ont fini par avouer leur désir de bien gérer leurs instituts et de mettre les patients au centre des préoccupations, après des interrogatoires serrés.  Ils risquent jusqu'à 12 ans d'emprisonnement, s'ils maintiennent une conduite irréprochable dans le milieu carcéral.

Toujours selon nos informations, le ministre Barrette aurait entrepris dans une clinique privée son propre clonage, en vue d'installer les multiples copies de lui-même à la tête de tous les hôpitaux et centres de recherche québécois.

Lance Armstrong pourrait également avoir à rembourser ses testicules

Lance Armstrong fait de nouveau face à la justice.  Après avoir récemment été condamné à rembourser 10 millions de dollars US reçus en bonus de performance, l'ancien champion de 7 tours de France devra aussi rembourser l'admiration qu'il a illégalement reçue des gens à travers le monde.  Les modalités exactes restent à définir, mais les requérants demandent à toute personne ayant déjà entendu le nom de Lance Armstrong de se manifester. "Nous songeons à exiger de la cour que l'accusé se rende personnellement devant chacun des quelques milliards d'êtres humains qu'il a pu ainsi tromper, pour présenter des excuses sincères", selon les propos du procureur.

"Oui, l'ancien cycliste a plusieurs autres batailles devant lui...  Mais son manque total de contrition lui permettra de passer au travers", nous confiait son avocat.

De sources sûres, certains hôpitaux où il a été traité songent aussi à intenter conjointement un procès pour récupérer son testicule restant, guéri suites aux traitements de chimiothérapie qu'il y a reçus.  " Oeil pour oeil, testicule pour testicule.  C'est dans la bible", disait le médecin chargé de représenter les hôpitaux concernés.

Au moment de publier ceci, nous apprenions également que les descendants de Louis Armstrong et Neil Armstrong voudraient le forcer à changer de nom de famille, pour "atteinte irréversible au patronyme".  "Mon père n'est pas allé sur la Lune en se dopant.  La NASA devait absolument battre les Russes, mais ils ont fait ça à l'eau claire, eux!", scandait la famille du défunt astronaute. Leurs suggestions de nouveau nom de famille pour l'ancien cycliste incluent "Weakleg" et "Lyingfuck".

Nautilus Plus accusé d'abrutir ses abonnés

Un recours collectif contre la compagnie est en voie de voir le jour après que des centaines de clients mécontents eurent porté plainte à l'Office de la Protection du Consommateur.

Certains membres auraient en effet perdu plusieurs livres (certains jusqu'à une cinquantaine) après avoir fréquenté ces établissements.  "J'peux juste pas croire que ma collection de Dostoïevsky ait pu disparaître comme ça!", nous a confié un homme au tonus musculaire peu développé, mais à la bibliothèque bien garnie.  "Eille, j'ai aussi perdu tous mes livres de Stefan Zweig...  Pis mes Kundera, gone! J'allais là pour faire grossir mes muscles, pas pour perdre des livres et affaiblir mon intellect!", ajoutait-il au journaliste envoyé sur place. 

Au moment de publier ces lignes, Nautilus Plus émettait un communiqué précisant que la compagnie allait dorénavant faire partie de son siècle et passer au système métrique.  

Le nom du superhôpital anglophone Glen sera changé pour mieux refléter son aspect

Crédits: campusglen.ca et pelfind.co

Dans les derniers temps avant l'ouverture du superhôpital anglophone prévue pour mai prochain, les futurs employés ayant pu le visiter ont émis des questions concernant le choix de son nom. 

De l'avis général l'édifice est impressionnant, certaines parties qui devaient être sous-terraines sont à découvert, son aspect nous fait croire que sa structure interne est exposée et le design (intérieur comme extérieur) semble provenir d'une autre ère.  Pour toutes ces raisons, les experts dans le domaine s'accordent sur "Glenosaure" comme sérieux candidat pour le nouveau nom.

Au moment de mettre sous presse, les journalistes de La Rpesse hésitaient toujours à demander au premier ministre de confirmer la nouvelle, de peur qu'il applique la même logique à cette publication et le renomme "On n'avait pas besoin de ça en plus".