Défi Pierre Lavoie pour le Parti Libéral: des cubes d'intégrité

Voulant s'allier à une bonne cause, les Québécois proposent au parti libéral un défi inspiré de celui de Pierre Lavoie et de ses cubes d'énergie.

Pour chaque bloc de 15 minutes sans exercer de corruption, les députés libéraux pourront colorier une petite image d'enveloppe dans la grille qui leur sera fournie par le président de l'assemblée nationale.  L'exercice se poursuivra jusqu'à la fin mai.

"C'est une très bonne initiative.  Nous sommes confiants de pouvoir obtenir un total d'au moins... quelques heures sans corruption avec cette belle idée", disait le premier ministre Couillard lors d'un point de presse.

À la fin mai, le vérificateur général compilera le nombre de petites enveloppes coloriées et fera tirer au sort un voyage au Danemark, pays le moins corrompu selon les plus récentes données.

La chaîne TVA Sports 4 sera en anglais pour concurrencer CBC

Déçue de constater que beaucoup de téléspectateurs québécois regardent gratuitement les matchs du Canadiens de Montréal en séries éliminatoires à l'antenne de CBC, la haute direction de Québecor à décidé ce matin de remédier à la situation.

À l'aide de l'hélicoptère TVA et d'une armée de drones, le diffuseur interceptera le signal hertzien de CBC et le remplacera par celui de sa nouvelle chaîne, TVA Sports Four.  Une armée de robots furtifs et autonomes se chargera d'aller dérober 2.00$ par mois directement dans les poches de pantalon des téléspectateurs.

Pour que les amateurs n'y voient que du feu, la chaîne aura même une portion pendant les matchs avec Victor Lévy-Beaulieu qui s'appellera "Three-Pistols' Corner" où il y fera toutes sortes de commentaires incendiaires, affublé de costumes-cravates douteux.

Selon nos sources, si la méthode est concluante, TVA pourrait mettre en pratique sa phase II et brouiller définitivement tous les autres postes au pays.

Le Canadiens embauche une plante verte et un lampadaire pour épauler Dale Weise

Sous la recommandation de l'entraîneur Michel Therrien, le directeur général du Canadiens de Montréal, Marc Bergevin, ira se promener dans les ruelles de Montréal pour engager une plante verte et un lampadaire.

En effet, depuis l'équipe de direction a vu Dale Weise, un joueur de 4e trio, marquer à lui seul les deux buts de la Sainte-Flanelle (dont le but de la victoire) lors du dernier match contre les Sénateurs d'Ottawa, les dirigeants se sont rendus à l'évidence.

"Bon, comme ça fait clairement aucune différence de quessé que c'est qui qui yé avec, on va remplacer ses partenaires du 4e trio par de quoi qui coûte moins cher", confiait Michel Therrien au journaliste de La Rpesse présent au point de presse après le match d'hier.

Les experts dans le domaine estiment que le 4e trio devrait ainsi devenir plus efficace.  "Le fait que Weise sera entouré de deux objets inanimés, sans patins, immobiles et non-humains lui laissera enfin toute la place et la marge de manoeuvre dont il a besoin pour répéter son exploit d'hier", nous disait un expert interrogé à la sortie d'un bar dimanche soir.

Au moment de mettre sous presse, Dale Weise faisait connaissance avec les recrues Planteverte Duchemin et Lampadaire Delarue, et semblait déjà apprécier leur contribution.

Adil Charkaoui invité aux Recettes Pompettes

Soucieux de l'image qu'il présente dans les médias, Éric Salvail a lui-même contacté Adil Charkaoui pour l'inviter au fameux segment "Les recettes pompettes" de son émission de fin soirée, En mode Salvail.

Éric Salvail veut ainsi permettre à M. Charkaoui de faire comprendre à ses détracteurs qu'il est tout-à-fait intégré à la société québécoise, en buvant des shooters de caribou tout en mijotant du ragoût de pattes de cochon.  Éric Salvail ne cachait pas son enthousiasme face à une aussi belle prise.

"Eille, on lui a préparé toute une émission!  De l'alcool en masse, du ragoût de pattes, y va ressortir d'icitte sul cul!", nous disait M. Salvail.

Au moment de publier ces lignes, le journaliste de La Rpesse demandait à Éric Salvail s'il savait que les musulmans ne boivent pas d'alcool et ne mangent pas de porc.  Il n'a malheureusement pas entendu la question, occupé qu'il était à préparer le décor pour les danseuses en petite tenue qui seront présentes lors de l'enregistrement. 

Insatisfaits de sa présentation lors de l'émission, Les Dragons mangent un candidat

Les Dragons, à la sortie du studio de Radio-Canada.

Le studio 42 de Radio-Canada a été hier le théâtre de la triste fin d'un candidat à l'émission Dans l'Oeil du Dragon.  

Le candidat, feu Gaston Boisvert, était venu demander l'aide des investisseurs-vedettes pour financer son projet de reconversion de vieux réfrigérateurs en moteur à hyperpropulsion.  Capable d'atteindre 0.98x la vitesse de la lumière, selon ses dires, l'inventeur a dû en faire la démonstration.  

"Faut dire qu'il l'avait vraiment cherché...  Pourtant, après 3 saisons, les candidats savent qu'ils doivent être parfaitement préparés et surtout concis, sinon on perd notre temps.", nous disait un des Dragons.  "Mon temps c'est de l'argent, alors quiconque m'en fait perdre mérite une mort horrible.  Me semble que j'ai droit à un certain respect." 

C'est à ce moment que la présentation s'est éternisée.  Puisqu'à des vitesses proches de celle de la lumière le temps se dilate et ne s'écoule plus de la même façon, le candidat est parti faire un tour du bloc sur le boulevard René-Lévesque à environ 293 796 km/h, et est revenu après 5 minutes (malgré le trafic).  Par contre, en studio, en raison des paradoxes expliqués par les équations de la relativité restreinte, le candidat a été absent 70 minutes, ce que les Dragons n'ont vraiment pas apprécié.

À son retour, les investisseurs étaient en furie et des flammes s'échappaient de leurs narines.  Les techniciens de plateau, le poil des bras encore roussi, nous ont raconté que le reste s'est déroulé très rapidement.  Le candidat a éteint son hyperpropulseur et s'est retourné, tout sourire, s'attendant à recevoir des offres.  Il a plutôt été instantanément carbonisé par le souffle de feu combiné des 5 Dragons, qui se sont ensuite disputé les restes de M. Boisvert.

Au moment de publier ces lignes, les investisseurs-vedettes avaient tous repris leur forme humaine et attendaient avec impatience le prochain enregistrement.

Hausse des tarifs d'Hydro-Québec pour maintenir la glace du Centre Bell lors des séries

Un rapport prétendument gardé secret d'Hydro-Québec révèle la cause de la récente hausse de ses tarifs d'électricité résidentielle.

En effet, le rapport coulé dans les médias montre que la haute direction de la société d'État avait prédit l'accès du Canadiens de Montréal aux séries éliminatoires de la LNH.  Selon une des conclusions principales, avec des températures extérieures qui oscillent ces jours-ci près des 20 degrés Celsius, l'énergie nécessaire pour conserver la glace à l'état solide est euphémiquement considérable.

"On demande aux gens de se calmer le ponpon avec les hausses de tarifs...  Vous voyez que c'est pour une bonne cause?".  Lise Croteau, PDG intérimaire d'Hydro-Québec.

Les "experts" consultés pour quantifier les hausses requises permettant aux Canadiens de patiner sur de la glace affirment que ceux-ci ne doivent pas dépasser la finale d'association, auquel cas d'autres hausses sont à prévoir.  Il est par ailleurs mentionné dans les dernières pages du document, en lettres grasses et en taille de caractère 72, que la rente annuelle de 452 402$ du président démissionnaire Thierry Vandal n'est pas la cause de la hausse de tarifs.

Le rapport, rédigé par un certain "Phony McRing-Ring", semble toutefois avoir été coulé sciemment dans les médias par des personnes haut placées du département de marketing de l'organisation.  Le fait que La Rpesse ait reçu le rapport directement dans sa boîte courriel avec l'en-tête d'Hydro-Québec y est pour quelque chose.

Pour remplacer l'exécutif démissionaire de l'ASSÉ, ses membres recrutent les Avengers

Pris de cours par le maire de Montréal qui a équipé ses policiers d'un outil redoutable pour gérer les manifestations, en plus de voir son exécutif démissionner en bloc cette semaine, les membres de l'ASSÉ ont pris les grands moyens pour remédier à la fâcheuse situation en nommant les Avengers à la tête de leur association.

En effet, ceux-ci disposent de tous les outils nécessaires à la protection de ses membres lors des manifestations.  Par exemple, Captain America a testé, avec succès, la résistance de son bouclier aux tirs à bout portant de cannettes de gaz lacrymogène.  Iron Man pourra rester en contact avec ses compagnons au sol pendant qu'il fera de la reconnaissance aérienne lors des manifestations, rendant compte des mouvements de troupes policières tout en neutralisant les hélicoptères du SPVM.

Hawkeye aurait déjà en secret commencé à s'intégrer aux manifestants, comme en témoignent certains évènements...  Par contre, la fonction exacte de Black Widow demeure pour le moment inconnue, mais on soupçonne qu'elle voudra utiliser ses pouvoirs de séduction pour subjuguer les policiers du groupe d'intervention et les distraire, ce qui permettra à Thor et Hulk de frayer un chemin pour les manifestants hors des souricières.

Dossier à suivre.

Drame familial à Montréal à propos de restants de dinde de Noël

Une photo de la victime, prise avant le drame.

Avertissement: certains détails pourraient choquer les lecteurs et lectrices sensibles.  

C'est une scène troublante qui attendait le journaliste de La Rpesse lors de son arrivée sur les lieux du drame.  Défenestrés du troisième étage de l'immeuble, les restes d'un volatile tendrement préparé il y a trois mois et demi, jonchaient le trottoir.  L'écarlate des canneberges sur la blancheur de la neige fraîchement tombée témoignait de la violence des événements.  L'exaspération d'une mère de famille face à l'obligation de finir les restants de dinde de Noël est à l'origine de la dispute qui a mal tournée.  

"Pu capable.  On nous a laissé repartir avec les restes du souper de toutes les soirées de Noël où on est allé...", expliquait la jeune femme, entourée de ses enfants étonnamment souriants malgré les circonstances, pendant que le mari s'affairait à ramasser les éclats de verre.  

"Je viens d'une famille nombreuse, vous comprenez.  Quand ma femme a sorti du congélateur le quatorzième pot de crème glacée Coaticook rempli de dinde et d'atoca, j'ai vu la rage dans ses yeux.  C'est à ce moment-là que j'ai su que ça allait mal tourner", nous confiait le mari, le regard toujours dirigé vers la fenêtre de la cuisine, d'où s'infiltre à présent la brise glacée d'avril.  

C'est ainsi que la jeune femme, sans attendre que le micro-ondes fasse "ding", a pris l'assiette de victuailles et l'a passée par la fenêtre.  Un trou béant ayant été créé dans la vitre de la cuisine, la jeune femme a profité de cette fenêtre d'opportunité pour y balancer tout ce qu'il ne lui plaisait pas dans sa vie familiale.  Elle s'est ainsi débarrassé de la paresse de son mari et du chiâlage des enfants.  

L'évènement semble toutefois se terminer sur une bonne note.  "En fait, c'est peut-être pas une mauvaise chose...  En plus d'avoir maintenant de la place dans le congélo, j'vais pouvoir mettre en pratique tous les conseils de cuisine que j'ai appris en regardant depuis 9 ans des émissions de foodies" nous disait le mari, tout en prenant les mesures pour réparer la fenêtre. 

Un doctorat honoris causa pour Stephen Harper

Le premier ministre Stephen Harper sera honoré par l'Université du Texas en recevant un doctorat honorifique.  Le doyen de l'université a voulu ainsi exprimer la reconnaissance des états pétroliers américains envers l'homme qui défend leurs valeurs, envers et contre tous. 

"L'honorable M. Harper a su, dans les dernières années, mettre de l'avant malgré l'adversité les profits des pétrolières avant l'environnement, le musèlement des scientifiques gauchistes anti-religion, la libre utilisation des armes à feu et bafouer la vie privée de ses citoyens", selon le communiqué du doyen. 

Dans son allocution, ce dernier appelait ses collègues des états policiers de par le monde à faire de même avec le premier ministre Couillard, pour la répression exemplaire dont il fait preuve envers la jeunesse québécoise.  

Un criminel s'échappe de la morgue 3 jours après son décès

Mystère judiciaire.  Un criminel récemment inculpé pour atteinte aux moeurs et que l'on croyait décédé est en fuite.  

Bref rappel des faits: le jeune homme, début de la trentaine, avait été arrêté suite au travail d'un délateur dans son entourage (ce dernier se serait par la suite enlevé la vie).  Il avait été arrêté et jugé en compagnie de deux autres criminels, pour lesquels les accusations étaient beaucoup plus graves.

Son transfert du palais de Justice à la prison a été semé d'embûches suite à un accident du fourgon cellulaire dans lequel il prenait place, forçant même l'inculpé à devoir transporter une partie du véhicule sur ses épaules.  

Arrivé sur place, les gardes de sécurité qui l'accompagnaient l'auraient aussi battu sévèrement, selon certains témoins.  Complètement épuisé, l'homme avait finalement rendu l'âme et sa dépouille transportée à la morgue locale.

C'est 72 heures après la mort du jeune criminel que trois femmes, dont la mère du prévenu, se sont rendues à la morgue pour préparer le corps au service funéraire et ont découvert qu'il avait disparu.

L'homme aurait été aperçu en compagnie d'onze autres criminels, connus des policiers, probablement la bande criminelle dont il était le chef supposé.

On demande à toute personne qui aurait des renseignements pouvant mener à sa capture de communiquer avec le consulat de l'Empire Romain.

Le gouvernement remplace les directeurs de CPE par les organisateurs du Cocothon de Laval

"Nous avons vraiment été impressionnés par ce que nous avons vu au Cocothon de Laval l'an dernier"

EXCLUSIF

La Rpesse apprenait hier que le gouvernement Couillard allait implanter une nouvelle mesure d'austérité, qui elle aussi touchera directement les CPE.

La Ministre de la Famille Francine Charbonneau a effectivement annoncé que les directeurs et directrices des CPE subventionnés allaient tous être remplacés par des "étoiles montantes de la gestion".

"Nous avons vraiment été impressionnés par ce que nous avons vu l'an dernier au Cocothon de Laval.  Nous croyons que cette équipe hors-pair saura recréer dans les CPE l'esprit bon enfant qui y régnait, en les supervisant de manière exemplaire", disait la ministre Charbonneau lors d'un point de presse.

Les cocorganisateurs sont confiants de pouvoir utiliser les mêmes méthodes de gestion avec succès dans les CPE, et ce dans tous les niveaux de l'organisation.  "Nous allons inviter tous les parents d'enfants inscrits sur la liste d'attente centralisée pour une place en CPE à venir à une Chasse à Place, ce dimanche de Pâques.  Nous les convoquons vers 13:00 environ, à peu près, pour trouver les places en CPE cachées dans le parc.  Nous les ferons attendre en ligne plusieurs heures, et on verra bien ce qui se passera."  

Pour engranger des économies récurrentes de plusieurs millions de dollars par années, la même technique sera utilisée pour les repas et collations servis dans les CPE.  Sans supervision (4.2 millions en économie ici), les enfants qui trouveront la nourriture cachée dans leur local pourront harmonieusement la partager avec ceux qui seront restés les mains vides.  Le gouvernement se dit confiant que les enfants sauront partager équitablement entre eux la nourriture trouvée.

Au moment de publier ces lignes, le premier ministre songeait également à appliquer cette mesure pour les admissions dans les collèges et universités du Québec.

Médecine: il est possible d'arrêter les saignements de nez avec des tranches de bacon

Percée en médecine préventive et soins à domicile. 

Des chercheurs universitaires ont étudié une nouvelle méthode pour stopper les saignements de nez incontrôlables et soudains.  

Selon l'étude, il suffirait de se remplir le nez de petits morceaux de bacon pour arrêter les saignements.  Les petits morceaux de porcs salés ont efficacement empêché un jeune garçon de 4 ans de subir une grave hémorragie et a pu quitter l'hôpital où il avait été admis après seulement 72 heures. 

(Mmouhahahaha, poisson d'avril!  Ceci est une vraie nouvelle.)