Amazon livrera les bombes aux Pakistanais avec ses drones

Crédits: Reuters

Peshawar, Pakistan

Excellente nouvelle pour le géant américain de la vente au détail.  Fort de leur récent succès aux États-Unis dans leurs tests de livraison de colis par drone, le groupe Amazon apprenait la semaine dernière qu'il sera autorisé à effectuer la livraison des bombes américaines aux habitants de zones de conflit au Pakistan.

Jusqu'à maintenant déçus de la précision des drones de l'armée américaine, Amazon garantit aux Pakistanais que leurs bombes seront désormais livrées avec précision, dans un rayon de 2 mètres.

"Avant, le manque de précision causait des désagréments.  Je devais souvent courir avec mes enfants pour me placer juste en dessous...  Je sais pas si vous le savez, mais courir avec un enfant dans chaque bras et le p'tit dernier sur les épaules, c'est pas évident", confiait un client à notre journaliste dépêché sur place.  "Maintenant, je vais pouvoir rester tranquillement à l'endroit prévu, et attendre sans me fatiguer qu'elle anéantisse ma famille".

La Rpesse a effectivement pu constater l'amélioration dans l'efficacité de la vie de tous les jours que cette nouvelle méthode de livraison amène aux Pakistanais.

Le maire de Montréal présente son nouvel outil de gestion des foules qui équipera ses policiers lors des manifestations

Crédits: La Presse

Lors d'un point de presse ce matin, Denis Coderre a eu le plaisir de montrer aux journalistes présents la nouvelle arme que les policiers du SPVM pourront utiliser lors de la gestion des manifestations.  

Avec les récentes manifestations dans plusieurs villes du Québec contre les mesures d'austérité du gouvernement Couillard, le maire de Montréal voulait éviter toute possibilité de dérapage en donnant un moyen aux policiers de mettre fin définitivement à une manifestation naissante.  

L'appel d'offre pour équiper les policiers d'une nouvelle arme plus efficace a été remportée par un seigneur Sith, qui a été capable de livrer 560 sabres-laser à la ville de Montréal en échange d'une place au conseil de Ville.  

"Pour un coût quasi nul, sauf peut-être mettre l'administration de la ville sous l'emprise totale d'un être malveillant capable de nous contrôler, les policiers du SPVM pourront maintenant disperser efficacement les manifestations", expliquait M. Coderre. 

Au moment de mettre sous presse, le seigneur Sith convoquait une assemblée spéciale des élus municipaux, dans un terrain vague, à l'abri des regards.  

Une nouvelle étude révèle que l'arrivée du printemps serait due aux manifestations

Une étude scientifique en socio-écologie confirme ce que plusieurs savaient d'instinct.  Suite au nombre toujours croissant de manifestations sociales survenant au printemps, les socioécologistes se sont penché sur la corrélation entre ces évenements.

Révolution des tulipes, révolution de jasmin, printemps arabe et printemps érable ont désormais remplacé hirondelles, nids-de-poules et odeur de vidanges qui dégèlent au titre de signes annonciateurs du printemps.  Le plus récent exemple est sans conteste les manifestations qui ont lieu ces jours-ci au Québec, qui confirme les conclusions de l'étude.

En effet, les scientifiques tentent toujours d'identifier la relation exacte qui relie manifestations et arrivé du printemps, mais les hypothèses sont nombreuses.  L'étude récemment publiée dresse une liste exhaustive de celles-ci, mais celles retenues par les auteurs comme étant les plus plausibles sont les vecteurs thermodynamiques créés lors des déplacement de foules qui réchaufferaient et chasseraient les masses d'air froid, de même que l'effet des gyrophares bleus et rouges qui stimuleraient la croissance des bourgeons par photosynthèse accélérée. 

Les auteurs balaient de la main les critiques acerbes leur reprochant de trouver des corrélations bidons et de ne pas prendre en compte l'inclinaison de la Terre et son parcours elliptique autour du Soleil.  "Il faut être de son temps, ces hypothèses appartiennent au passé", nous confiait un des auteurs, rejoint par montre connectée.

La rédaction de La Rpesse souhaite à tous et à toutes un printemps chaud, des coups de soleil précoces et le moins de coups de matraques possible.

Le premier ministre Couillard accepte par erreur toutes les revendications étudiantes

Crédits: Le Devoir

Surprise chez les étudiants et consternation chez la classe dirigeante.  C'est tard la nuit dernière que les leaders du mouvement revendicateur étudiant ont eu la surprise de recevoir une réponse positive à l'entièreté de leurs nombreuses demandes. 

Par courriel, le réponse du premier ministre envoyée aux leaders étudiants contenait essentiellement ceci: "C'est bon, on accepte tout...  On va s'arranger pour faire passer ça.  Vous pouvez arrêter maintenant."

Rejoint par un journaliste de La Rpesse, Philippe Couillard a expliqué qu'il avait répondu au mauvais courriel.  En effet, ce dernier croyait répondre au message envoyé récemment par une compagnie minière, dont il n'a pas révélé le nom, et non pas aux demandes contre l'austérité des étudiants et étudiantes. 

Avant de mettre sous presse, plusieurs dizaines de groupes communautaires envoyaient des demandes similaires au premier ministre, dans l'espoir de recevoir une réponse positive, eux aussi. 

Critique du spectacle gratuit "Un couple s'engueule dans la rue à 4:00 du matin"

Une rue d'un quartier populaire de Montréal a été choisie pour la représentation, la nuit dernière.  En effet, vers 4 heures du matin, une troupe de théâtre de rue a mis en scène une prestation impromptue, sur le thème d'un couple qui expose ses problèmes matrimoniaux.  La troupe conviait le public avoisinant, avec les décibels nécessaires pour attirer la plus large audience possible, à venir assister gratuitement à la représentation.

Participative, la pièce relatait la quête de conseils de vie sur la manière de composer avec les grands questionnements qui viennent avec la vie de couple.  Les deux tourtereaux (très convaincants) exposaient leurs difficultés avec de tonitruants "Mange d'la maaaarde, ma grosse câlice!", accompagnés de doux coups de pieds dans les voitures stationnées pour marquer l'effet de gravité, suivis de répliques comme "Arrête, touche-moé pas!  J'va appeler la police!  J'va appeler la police!".

Les spectateurs, ravis de se faire réveiller si tôt par des artistes de talents, ont vaincu leur gêne initiale et ont fini par participer, en ouvrant leurs fenêtres pour répondre au questionnement conjugal du couple.  Les meilleurs conseils (de ceux que nous avons entendus, NDLR) recommandaient au couple de "farmer leurs estis d'yeules", ou encore "d'aller se coucher, tabarnak", probablement pour leur permettre de renouer les liens brisés.

Nous avons aimé:

-Le jeu des acteurs, très authentique

-Le sujet de la pièce, des questionnements intemporels

-Le spectacle son et lumière en finale, lors de l'arrivée de la police

Nous n'avons pas aimé:

-L'acoustique, l'écho dans la rue choisie pour la représentation laissait à désirer

-La courte durée du spectacle, 20 minutes à peine

Modestes, les acteurs étaient introuvables après la finale et n'ont pu accorder d'entrevue à La Rpesse.

Brûler son niqab sera éligible à un nouveau crédit d'impôt au Canada

Dans le but d'aider à la cohésion sociale et de favoriser l'intégration des immigrants musulmans, le Parti Conservateur du Canada met en place une nouvelle mesure fiscale, qui sera applicable dès cette année.

Lors de votre prochaine déclaration d'impôts à Revenu Canada, vous pourrez désormais déclarer que vous vous êtes débarrassé de votre niqab par le feu, pour un crédit d'impôt de 400$.  Les niqabs peuvent être brûlés en famille, puisque le crédit est transférable au conjoint.  D'ailleurs, on peut brûler jusqu'à 4 niqabs par famille pour un crédit total de 1800$ (le 200$ supplémentaire est une prime à la performance).

Il est évidemment recommandé de conserver pendant 5 ans les cendres de ces vêtements démoniaques incompatibles aux valeurs canadiennes, brûlés par le feu purificateur, aux fins de possibles vérifications.

Hitler apprend qu'il déménage au campus Glen, le nouveau superhôpital du CUSM...

Tim Cook avait offert un bouton de col à Steve Jobs

Crédits: archives Reuters

Amené à parler de sa relation avec l'ancien PDG d'Apple, décédé en 2011, l'actuel président Tim Cook y est allé d'une révélation touchante lors d'une entrevue qu'il accordait cette semaine.

"Steve m'a engueulé 4 ou 5 fois dans ma vie.  Quand je ne refaisais pas de café après avoir fini la batch au bureau, quand je lui ai offert un bout de mon foie, et quand j'ai voulu lui donner un des boutons de col de mon polo préféré...  Il m'a dit: Mais qu'est-ce que j'en ai à battre, je n'ai que des cols roulés, espèce d'#&$%@".

Tim Cook en a profité pour révéler la raison pour laquelle Steve Jobs ne portait que des cols roulés, et qui serait à l'origine du nom de la compagnie.

Il a en effet confirmé la rumeur selon laquelle le fondateur d'Apple voulait cacher une pomme d'Adam trop proéminente, résultat d'avoir croqué celle de l'Hégémonie Technologique, qui serait restée coincée.

Vladimir Poutine réapparaît après 10 jours passés avec PKP à planifier l'annexion du Québec

Faisant taire les rumeurs les plus folles, le président russe Poutine a annoncé revenir d'un séjour secret dans la région de Drummondville.  

En effet, ayant appris qu'il existait des Poutine dans la Belle Province, ce dernier a voulu répéter la faveur qu'il a faite à la Crimée il y a exactement un an, c'est-à-dire de ramener dans le giron de la mère patrie une province malheureuse ayant un lien très fort avec lui ou la Russie.  

Pierre-Karl Péladeau, qui avait organisé le voyage du président russe et empêché toute fuite dans les médias, a ainsi finalement révélé son plan stratégique pour faire quitter le Québec du Canada.  

Tête de porc décapité devant le local de la police: un cygne religieux aurait fait le coup

Archives Citron-Presse: un cygne religieux

Contrairement à tout ce qu'on pourrait croire, la tête de porc décapité qui a été retrouvée ce matin n'a pas été déposée par des humains.  Un groupe militant d'extrême-centre confessionnel, mené apparemment par une flopée de cygnes aux croyances religieuses radicales ancrées dans la violence, serait responsable de ces actes répréhensibles.

"Nous condamnons tous les gestes violents, surtout ceux de porc de cygnes religieux."  Le chef de la Fraternité, syndicat des policiers de Montréal.

Il semble que la fraternité des policiers de Montréal ne soit pas au bout de ses peines.  Avec la tête de porc décapité ce matin se trouvait aussi une forme vaguement humaine, faite de bout de bois, de même qu'une note.  Selon les informations recueillies par notre journaliste dépêché sur place, celle-ci menaçait les policiers de s'attaquer aussi aux "boeufs" et aux "poulets".

Dossier à suivre.

Vols de clés de facteurs de Postes Canada: le jeune homme cherchait la clé du bonheur

Le jeune suspect, issu d'un milieu défavorisé, a offert aux policiers lors de son arrestation une explication plutôt troublante.

Désirant à tout prix se sortir de l'enfer des gangs de rue, le sibyllin jeune homme croyait trouver la réponse à tous ses problèmes en dérobant le plus de clés possible aux facteurs, ces derniers pouvant entrer presque partout grâce à celles-ci.  

"J'me disais, j'vais toujours bien finir par tomber dessus.  Dans les tests sur Facebook, ça dit tout le temps que la clé du bonheur dépend de plusieurs facteurs...", répétait le suspect, menottes aux poignets. 

La journaliste de La Rpesse dépêchée sur place n'a pas crû bon interviewer plus longuement le jeune homme, de peur d'avoir à lui expliquer qu'en prison, mieux vaut ne pas se pencher même pour ramasser ce qu'il pourrait penser être la clé des champs.

Arrestations par l'UPAC: tous les DG des centres hospitaliers arrêtés pour "complot en vue de maintenir l'intégrité du système de santé"

L'Unité Permanente Anti-Corruption (UPAC) a réussi un tour de force ce matin en resserant les mailles du filet qu'elle s'était appliqué à mettre autour des directeurs généraux des centres hospitaliers universitaires de santé du Québec.  À la demande du ministre de la santé, l'UPAC avait commencé à enquêter sur la possible implication des DG de ces établissements dans un vaste complot très inquiétant pour le gouvernement en place.

"C'est bien connu, ces gens-là ne pensent qu'au bien-être des patients et de la population en général, ainsi qu'à la bonne gouvernance de l'appareil de l'État.  C'est inacceptable, et ça devait cesser." Gaétan Barrette, ministre québécois de la santé et des services sociaux.

Selon nos sources, les DG arrêtés ont fini par avouer leur désir de bien gérer leurs instituts et de mettre les patients au centre des préoccupations, après des interrogatoires serrés.  Ils risquent jusqu'à 12 ans d'emprisonnement, s'ils maintiennent une conduite irréprochable dans le milieu carcéral.

Toujours selon nos informations, le ministre Barrette aurait entrepris dans une clinique privée son propre clonage, en vue d'installer les multiples copies de lui-même à la tête de tous les hôpitaux et centres de recherche québécois.

Deux touristes Italiennes gravent leur nom sur le stade olympique de Montréal

Le stade olympique de Montréal

Les deux dames, touristes Italiennes en provenance de Rome, étaient en vacances dans la métropole au moment des faits.  Elles se sont dites inspirées par le récent acte de bravoure de deux Américaines.  "Nous voulions nous aussi laisser notre trace en défigurant un monument emblématique d'un autre pays", nous confiait l'une d'elle, encore étonnée d'apprendre que le stade olympique ne datait pas de l'antiquité, vu son état.

Lesdites touristes ont dit se sentir à l'aise et "comme à la maison" à Montréal, étant habituées à côtoyer des monuments en ruine.  "C'est ici que les Amérindiens venaient scalper les hommes blancs, n'est-ce pas?", nous demandait l'autre, avant de graver son nom en lettres de 8 cm de haut dans le béton friable.  

Au moment de mettre sous presse, la sécurité du Parc Olympique de Montréal disait ne pas être en mesure de leur donner une amende puisqu'à chaque tentative d'y graver une lettre, des morceaux de la dalle de béton se désagrégeaient, ne laissant aucune trace du méfait.

En ce lendemain de 8 mars, journée internationale de la femme...

Changement d'heure et journée de la femme: le ministre Poëti passe tout droit et oublie de rentrer au travail, le Québec passe une journée de rêve

Crédits: montrealgazette.com

Le passage à l'heure d'été a fait une nouvelle victime.  Le ministre Robert Poëti a en effet oublié d'ajuster ses horloges à pendule et sa montre à gousset, qui datent des années '50, tout comme ses opinions sur les femmes.  Il n'a donc pu se présenter devant la chambre de commerce de Montréal pour y faire des déclarations arriérées sur le sexe faible.

Dommage en effet, le ministre québécois des transports avait fignolé tout un discours pour cette occasion, parsemé de références sur l'infériorité connue de la moitié de la population dans plusieurs domaines.  "Uhuh, une chance que je suis ministre des transports, les femmes chauffent même pas ben!" et "Pour ceux, et surtout celles (uhuh) qui n'ont pas le sens de l'orientation, je prévois clarifier les indications routières sur les autoroutes du Québec" sont des perles que l'assistance n'a pas eu la chance d'entendre.

Au moment de publier ces lignes, M. Poëti sellait son cheval et essayait d'arriver à l'heure pour ses autres rendez-vous de la journée.

Un intello s'indigne de l'absence de démocratie dans Le Seigneur des Anneaux

Grâce à son esprit critique affûté et toujours opportun, l'homme en question cherche désespérément une tribune quelconque pour partager son point de vue, qu'il juge utile, visiblement d'une grande acuité et qui "mérite d'avoir audience", selon ses propos. 

Cet homme, appelons-le Georges Philippe de la Mirande pour garder son anonymat, était en train de visionner l'intégrale des films The Hobbit, calmement installé dans son condo de luxe situé dans un quartier pauvre gentrifié de Montréal, lorsque la révélation l'a frappée.  

"Mais comment diantre se fait-il que personne auparavant ne se soit indigné du fait que le pouvoir, patriarcale qui plus est, se transmette de père en fils, tel un barbare système féodal?  Pas de démocratie, même pas de simulacre d'élections?  Pas de proportionnelle-mixte avec 50% de femmes chez les élu(e)s?  Mais non!, un roi meurt et le pouvoir passe à son fils!", nous confiait M. de la Mirande, soulagé d'avoir enfin trouvé sa tribune, mais tout de même encore irrité par l'insoutenable manque de "politiquement correcte" de ces films. 

L'homme, utile à la société s'il en est un, ne demande rien de moins que le retrait complet des copies des livres et des films The Hobbit et Lord of the Rings, et ce dans toutes les langues et tous les pays.  Considérant comme son devoir de toujours aider l'humanité à s'élever, ses autres récentes batailles incluent entre autres la mauvaise image du Québec que projette la déformation de la langue française dans les films de Xavier Dolan. 

Dossier à suivre. 

Fuites sur Star Wars VII: une nouvelle image révèle que Han Solo détruit le Millenium Falcon

Le Millenium Falcon, perte totale                                        Crédits: ABC News

Attention, alerte "spoilers".  

Les fans de la mythique séries de film Star Wars sont intrigués.  De nouvelles images du prochain film nous sont parvenues à la suite d'une fuite, que l'équipe de production à été incapable d'empêcher. 

Grâce à une image révélatrice (voir photo), des éléments du scénario sont maintenant connus et les spéculations vont bon train.  

Selon les théories les plus sérieuses, un Han Solo retraité et vieillissant aurait effectué plusieurs modifications au Millenium Falcon pour le rendre monoplace, puisque ce dernier ne lui servirait plus qu'à se rendre à sa partie de golf hebdomadaire.  Han Solo, trop âgé pour bien manipuler le manche à balai aurait d'ailleurs perdu contrôle de son vaisseau intergalactique au moment où il se posait sur un terrain de golf d'une galaxie très, très lointaine.  Le vaisseau serait une perte totale et n'apparaîtrait donc pas dans les 11 films suivants prévus. 

Au moment de mettre sous presse, nous apprenions qu'un Chewbacca grisonnant aurait été aperçu à l'entrée d'un Walmart de Coruscant, en train d'accueillir les clients. 

Les enveloppes envoyées aux Conservateurs contenaient de la poudre d'escampette

On apprenait plus tôt aujourd'hui que 4 ministres et élus conservateurs ont reçu des enveloppes suspectes contenant de la poudre blanche.  Les autorités ont immédiatement été alertées et ont fermé les bureaux de comté où avaient été envoyées les enveloppes, pour ensuite en faire analyser le contenu.

La matière, rapidement déclarée inoffensive, s'est par la suite avérée être de la poudre d'escampette, laissée par certaines grandes vertues morales ayant décidé de quitter précipitamment le Parti Conservateur.  

De source sûre, l'Intégrité, la Compassion, l'Équité et le Pacifisme, valeurs ayant de façon certaine quitté le parti, sont toutes des suspectes dans cette affaire.

Voir la robe noire et bleue ou blanche et or est lié à sa préférence de salade de chou St-Hubert

La fameuse robe et les responsables de la perception de ses couleurs

Le mystère qui enflamme les réseaux sociaux depuis plusieurs jours est enfin expliqué, grâce aux journalistes de La Rpesse. 

On la voit bleue et noir ou or et blanche et elle cause d'inévitables débats à l'heure du souper.  Exactement comme un autre élément qui divise la population,  qui lui dure depuis des années: salade de chou crémeuse ou traditionnelle?  Des scientifiques de renommée locale ont trouvé le lien qui uni ces deux débats d'importance planétaire.  

En effet, les scientifiques de l'université McGill ont démontré, chiffres à l'appui, que les consommateurs de salade de chou crémeuse chez St-Hubert ont le cerveau complètement altéré au niveau du lobe occipital, où se trouve le centre de la vision.  La molécule responsable de la "crémosité" de ladite salade irait s'accumuler à l'arrière du cerveau, directement dans la région responsable de la perception des couleurs.  Les consommateurs de cette variété de salade de chou St-Hubert ont donc une vision altérée des couleurs, ce qui explique leur certitude de voir la fameuse robe blanche et or, alors qu'elle est véritablement noire et bleue. 

Les scientifiques ont également démontré, avec moult équations statistiques de haut-niveau, qu'il suffit de consommer 7 petits casseaux de salade crémeuse dans sa vie pour que l'effet soit irréversible.  Cette démonstration était statistiquement significative, malgré l'échantillon de 12 personnes. 

Au moment de publier ces lignes, le Québec passait enfin à un autre débat d'aussi grande importance, à savoir si les hot-dogs sont meilleurs grillés ou steamés. 

Portrait officiel de Stephen Harper: l'ombre de la littérature apparaît en arrière-plan

Derrière le premier ministre, la littérature semble le menacer                                             Crédits: pm.gc.ca

C'est au tour du chef d'état canadien d'avoir une révélation tenue secrète jusqu'à présent à propos de son portrait officiel.  

En effet, on peut distinguer à l'arrière du premier ministre ce qui semble être des dizaines de livres, qui contiennent probablement de la "littérature", matière abhorée par l'honorable Stephen Harper.  

"Les livres étaient en fait présents avant la prise du portrait, pas pendant la séance de photographie.  J'ai voulu tout de même les mettre en arrière-plan parce qu'ils symbolisent un scandale indissociable du règne de notre monarque", nous rapportait le photographe. 

L'ombre de ces étagères de livres semble planer derrière son dos, de manière vile et lâche, qui rappelle à la population le scandale impliquant l'auteur Yann Martel.  Ce dernier, avons-nous besoin de le rappeler, avait envoyé plusieurs romans accompagnés de missives au premier ministre l'enjoignant à s'initier aux bienfaits de la littérature.  Tous ses envois sont restés lettres mortes. 

Au moment de mettre sous presse, le cabinet du premier ministre s'apprêtait à ranger le portrait avec les autres oeuvres d'art du parlement inaccessibles au public.

Philippe Couillard annonce la création d'un système léger sur rail entre le Québec et la France

Crédits: Reuters 

En visite à l'Élysée en compagnie de plusieurs poids lourds du gouvernement, le premier ministre du Québec a rencontré les représentants du patronat français, de même qu'Emmanuel Macron, ministre français de l'Économie.  

"Le Québec est plus ouvert que jamais aux investisseurs", a martelé M. Couillard lors d'un point de presse.  "La récente hausse des droits de scolarité pour les étudiants français nous donne une bonne marge de manoeuvre pour la mise en chantier de ce projet qui créera un lien permanent avec la France". 

Le système ultra-rapide léger sur rail sera construit sur le pont Champlain, qui sera prolongé pour enjamber l'atlantique.  La super structure sera faite d'une nouvelle sorte de matériaux, comme l'alliage mauvaises-décisions/évaluations-biaisées, de même que de collusion/copinage.  

Aux moment de publier ces lignes, le peuple français en liesse, en pleine mesures d'austérité, applaudissait l'investissement. 

Bill Gates ruiné par une chaîne de lettres sur Facebook qu'il avait lui-même lancée

M. Gates, quelques instants avant d'ouvrir sa page Facebook       Crédits: Ecel

Élu pour une énième année consécutive "homme le plus riche de la planète", le multi-milliardaire Bill Gates vient de déclarer faillite après avoir mis à jour son compte Facebook.  

Ayant lancé il y a 9 ans une publication sur son mur disant qu'il donnerait 1 dollar US à des oeuvres de charité pour chaque partage de sa publication, le nouvel ex-magnat de l'informatique (il a dû se départir de ses parts dans Microsoft par une vente de feu) a eu la surprise de sa vie en retournant sur sa page.  

En effet, le fondateur de Microsoft et homme de parole a réalisé que son message avait été partagé 97 milliards de fois, soit l'équivalent de sa fortune personnelle, dont il devra donc se départir. 

Ironie du sort, il pourra à tout le moins bénéficier lui-même de ses bonnes oeuvres, ayant donné quelques milliards de dollars à des organismes de soupe populaire.

Apple lance sa iWatch, Samsung réplique aussitôt avec la Galaxy Crotch, des petites culottes connectées

La nouvelle Samsung Galaxy Crotch

La concurrence entre les deux géants de téléphones intelligents les pousse à développer de nouveaux produits innovants, toujours pour le mieux-être des habitants de la planète.  Après sa montre connectée Samsung Galaxy Gear, l'entreprise Sud-Coréenne lance sa Galaxy Crotch, une nouvelle incursion dans les périphériques connectés.

"Nous sommes convaincus que la Samsung Galaxy Crotch nous permettra d'accroître nos rendements trimestriels et satisfera nos investisseurs.  La technologie est rendue là", disait le président de la compagnie en rattachant sa ceinture après une démonstration devant public, comme c'est maintenant la norme dans l'industrie. 

Les modèles féminins et masculins, se déclinant en plusieurs gammes, permettront de prendre ses textos et courriels en code morse par vibrations.  La version haut de gamme quant à elle, grâce à des micros et haut-parleurs intégrés, détectera les flatulences et émettra de discrets gazouillis d'oiseaux pour mystifier son entourage.

Au moment de mettre sous presse, Samsung disait toujours travailler à une application permettant également de masquer les odeurs indésirables pour accompagner le camouflage sonore.