Salubrité dans les piscines publiques: il faudra désormais prendre une douche avant de prendre une douche avant d'entrer dans la piscine

Une piscine publique, extrêmement propre. 

Le problème récurrent de la malpropreté des douches dans les vestiaires des piscines publiques est sur le point d'être réglé.

Jusqu'à maintenant, il était obligatoire de passer par les douches avant d'entrer dans l'eau des piscines publiques, comme nous le font remarquer promptement les surveillants, afin d'éviter de souiller lesdites piscines.  Le problème s'étant alors déplacé vers les douches, la ville de Montréal a donc décidé d'entreprendre la construction de blocs de douches à l'entrée des douches.

"Y a toutes sortes de gens qui viennent icitte, vous comprenez...  Des fois, sont pas propres, pis ça cochonnait les douches de la piscine.  Mais là, le problème va être réglé!", nous confiait un concierge, ravi de la nouvelle mesure.  

La Rpesse a apprit que dans la deuxième phase du plan d'assainissement, il est prévu de poster des gardes armés pour s'assurer que les baigneurs prennent leur douche avant de prendre leur douche avant d'aller se baigner.  

Personne à la ville de Montréal n'a pu répondre à notre dernière question, à savoir quelles mesures seraient prises lorsque ces nouvelles installations de douches seraient crottées à leur tour.

Incapable d'enlever un autocollant du CH de sa voiture, un homme reçoit l'aide du cercle des fermières de St-Henri.

Surnommée la "mamie-mobile", la voiture fait tourner les têtes.  

Après avoir lutté plusieurs jours avec l'autocollant récalcitrant, judicieusement appliqué en plein centre de son capot après l'élimination d'Ottawa, un habitant du quartier St-Henri à Montréal à demandé l'aide de sa mère.  

Cette dernière, membre du cercle des fermières dudit quartier, a mis à contribution les autres membres du groupe.  Incapables elles aussi de corriger la situation, c'est au moment où l'une d'entre elles s'apprêtait à utiliser un rabot que la mère de l'homme a eu un flash.  

"On voulait y faire quelque chose de beau, là, qui le tiendrait chaud l'hiver, mais sans abîmer la peinture de sa belle p'tite machine", nous disait la mère de l'homme, fière du résultat.  

La magnifique gaine de laine a nécessité une centaine d'heures de travail acharné aux dames.  Ironiquement, l'homme, qui au départ voulait enlever l'autocollant du Canadiens de Montréal pour cesser d'attirer les regards, se retrouve être le centre d'attraction du quartier, après avoir changé une flanelle pour une autre... 

Le maire de Montréal présente son nouvel outil de gestion des foules qui équipera ses policiers lors des manifestations

Crédits: La Presse

Lors d'un point de presse ce matin, Denis Coderre a eu le plaisir de montrer aux journalistes présents la nouvelle arme que les policiers du SPVM pourront utiliser lors de la gestion des manifestations.  

Avec les récentes manifestations dans plusieurs villes du Québec contre les mesures d'austérité du gouvernement Couillard, le maire de Montréal voulait éviter toute possibilité de dérapage en donnant un moyen aux policiers de mettre fin définitivement à une manifestation naissante.  

L'appel d'offre pour équiper les policiers d'une nouvelle arme plus efficace a été remportée par un seigneur Sith, qui a été capable de livrer 560 sabres-laser à la ville de Montréal en échange d'une place au conseil de Ville.  

"Pour un coût quasi nul, sauf peut-être mettre l'administration de la ville sous l'emprise totale d'un être malveillant capable de nous contrôler, les policiers du SPVM pourront maintenant disperser efficacement les manifestations", expliquait M. Coderre. 

Au moment de mettre sous presse, le seigneur Sith convoquait une assemblée spéciale des élus municipaux, dans un terrain vague, à l'abri des regards.  

Hitler apprend qu'il déménage au campus Glen, le nouveau superhôpital du CUSM...

Tête de porc décapité devant le local de la police: un cygne religieux aurait fait le coup

Archives Citron-Presse: un cygne religieux

Contrairement à tout ce qu'on pourrait croire, la tête de porc décapité qui a été retrouvée ce matin n'a pas été déposée par des humains.  Un groupe militant d'extrême-centre confessionnel, mené apparemment par une flopée de cygnes aux croyances religieuses radicales ancrées dans la violence, serait responsable de ces actes répréhensibles.

"Nous condamnons tous les gestes violents, surtout ceux de porc de cygnes religieux."  Le chef de la Fraternité, syndicat des policiers de Montréal.

Il semble que la fraternité des policiers de Montréal ne soit pas au bout de ses peines.  Avec la tête de porc décapité ce matin se trouvait aussi une forme vaguement humaine, faite de bout de bois, de même qu'une note.  Selon les informations recueillies par notre journaliste dépêché sur place, celle-ci menaçait les policiers de s'attaquer aussi aux "boeufs" et aux "poulets".

Dossier à suivre.

Vols de clés de facteurs de Postes Canada: le jeune homme cherchait la clé du bonheur

Le jeune suspect, issu d'un milieu défavorisé, a offert aux policiers lors de son arrestation une explication plutôt troublante.

Désirant à tout prix se sortir de l'enfer des gangs de rue, le sibyllin jeune homme croyait trouver la réponse à tous ses problèmes en dérobant le plus de clés possible aux facteurs, ces derniers pouvant entrer presque partout grâce à celles-ci.  

"J'me disais, j'vais toujours bien finir par tomber dessus.  Dans les tests sur Facebook, ça dit tout le temps que la clé du bonheur dépend de plusieurs facteurs...", répétait le suspect, menottes aux poignets. 

La journaliste de La Rpesse dépêchée sur place n'a pas crû bon interviewer plus longuement le jeune homme, de peur d'avoir à lui expliquer qu'en prison, mieux vaut ne pas se pencher même pour ramasser ce qu'il pourrait penser être la clé des champs.

Montréal pourra taxer les citoyens qui empruntent ses trottoirs.

Après la possible création d'une taxe pour les propriétaires de Montréal situés près des transports en commun, Québec confirme la mise en place d'une nouvelle mesure foncière qui s'appliquera à tous les Montréalais.

"Les gens peuvent abandonner leurs voitures, leurs billets de transport collectif et éviter de marcher, leur procurant des économies importantes.  S'ils ont l'argent pour s'acheter une propriété à Montréal, ils peuvent certainement s'acheter un Hoverboard et ne pas emprunter les trottoirs", disait le ministre des transports Robert Poëti.

"Le Hoverboard de Back to the Future II nous apparaît comme une alternative acceptable à la marche sur les trottoirs, qui coûtent cher à entretenir."  Robert Poëti, ministre des transports.

En effet, le skateboard volant utilisé par Marty McFly en 2015, dans le film à succès de 1985, devrait logiquement être disponible cette année, si l'on se fie à la vision du réalisateur de Back to the Future II.  Son utilisation permettra ainsi de flotter au-dessus des installations pédestres sans les abîmer à outrance, comme c'est le cas lorsqu'on y pose les pieds.

Heureusement, Québec mettra en place un système de "prêt aux particuliers" pour permettre aux gens de se construire une machine à voyager dans le temps pour aller se procurer un skateboard volant, advenant le cas où les prédictions du film s'avèrent incorrectes.  Les experts dans le domaine s'accordent pour dire qu'à un certain moment dans le futur, la technologie pourrait être disponible.