Malgré les risques du virus douchebag, Eugénie Bouchard ira au Beach Club

Eugénie Bouchard, à bord de l'Instagram II.

Montréal, fleuve Saint-Laurent.

Faisant preuve de courage, ou de témérité, diront certains, la tenniswoman Eugénie Bouchard, 41e raquette mondiale, ira passer la fin de semaine au prestigieux Beach Club de Pointe-Calumet.

En effet, la décision mûrement réfléchie d'aller représenter le Canada aux Jeux Olympiques de Rio en août prochain, bravant le virus zika, a donné un élan de bravoure à la Westmountoise favorite des québécois.  

Elle remontera le Saint-Laurent sur son bateau, l'Instagram II (l'Instagram I ayant sombré, on se souviendra, après avoir percuté dans un carambolage maritime deux autres bateaux, le Slice of Ego et le Queen of Selfies), pour aller mouiller à la marina de Pointe-Calumet.

Malgré les risques pour la santé que représente la présence de douchebags, Eugénie Bouchard dit "n'avoir aucune crainte, puisqu'elle fera jouer du Chopin par le haut-parleur de son téléphone intelligent", ce qui devrait assurément tenir en respect les personnes infectées par le virus douchebag, selon ses propos.

Piste cyclable du canal Lachine: un homme se croit être sur le Tour de France

Un amateur de cyclisme très sérieux, Nicolas Sansfaçon, jeune quarantaine, a mystifié les passants sur la piste cyclable du canal Lachine dimanche après-midi dernier, lorsqu'il est apparu sur son vélo à 5499$, pédalant à toute vitesse en ahanant, comme durant la montée d'un col difficile, habillé de cuissard et t-shirt en lycra remplis de logos de commanditaires, avec souliers clippés. 

En effet, l'illusion était parfaite et plusieurs cyclistes, piétons, électro-mobilettistes, patin-rouleurs et jeunes bébés en poussettes se sont demandé s'ils n'avaient pas tous simultanément été téléportés dans une vallée du Midi Pyrénés, en France.

"Wow, j'suis vraiment impressionnée!  C'est la première fois qu'on voit quelqu'un comme ça sur la piste du canal.  Il a l'air d'un cycliste professionnel!  Surtout quand il a crié à mon jeune enfant qui apprend à faire du vélo de se tasser de son chemin.   J'ai vraiment très envie de lui...", nous disait une femme en rollerblades après le passage de M. Sansfaçon.

Évitant de justesse une personne handicapée en fauteuil roulant ainsi qu'une personne âgée en scooter électrique avec une petite radio à l'avant (très populaires sur la piste du canal Lachine les dimanches après-midis, NDLR), le Tour-de-Franciste a filé dans sa tête jusqu'à la victoire de l'étape.

Grâce à la technologie cellulaire, la généreuse population a pu avertir les promeneurs qui se trouvaient plus loin sur la piste d'aller acheter de nombreux bouquets de fleurs, pour accueillir convenablement M. Sansfaçon à la fin de sa randonnée sportive de haut-niveau.

Rage au guidon: un autre paisible automobiliste happé par un cycliste

La voiture, après avoir été percutée par le cycliste, qui a pris la fuite.

Encore une fois, la vitesse et la rage semblent être les causes d'un accident de la route, comme il en est rapporté de plus en plus dans les médias. 

À l'heure de pointe hier soir, un automobiliste roulait tranquillement à 57 km/h dans la portion limitée à 30 km/h sur la rue notre Notre-Dame lorsque le cycliste, dans un geste d'une inexplicable violence, n'a pas signalé son désir de continuer à rouler tout droit.  Le pauvre automobiliste, qui quant à lui désirait simplement tourner à droite sur la rue Atwater sans mettre son clignotant, n'a eu d'autre choix que d'emboutir l'enragé. 

Dépêchée sur place, la journaliste de La Rpesse a pu constater l'ampleur des dégâts et la violence du choc.  Selon le SPVM, le cycliste aurait alors accéléré à plus de 110 km/h, et lorsque la voiture est entrée en contact avec le vélo, l'inertie du pédalier était telle que la pédale gauche du cycliste, à elle seule, a suffi à désintégrer le côté droit de la voiture.  

On recherche toujours activement le cycliste fou, mais les chances de le retrouver sont minces.  En effet, des témoins ont affirmé l'avoir vu engager son dispositif de camouflage quantique et passer le mur du son, peu après le carrefour.  

Langage inapproprié pendant un match du Canadiens: un couple de touristes Français renvoyé du pays

La pomme de discorde

En visite chez sa soeur qui vit maintenant au Québec, un jeune homme et sa copine, tous deux d'origine française, ont été invités à assister à un match du Canadiens de Montréal chez des amis de leur beau-frère Québécois. 

"J'voulais bien faire en les invitant chez des amis pour voir la game contre Tampa...  L'ambiance est bonne, d'habitude.  Mais quand ça a été 5-1 pour le Lightning, l'humeur de tout le monde était pas mal scrap", nous racontait le beau-frère.  

C'est à ce moment que les mots honnis ont été prononcés par le jeune Français.  Commençant à bien saisir le jeu, il aurait eu la phrase suivante: "Alors le mec doit avoir le palet sur sa crosse pour traverser la ligne bleue, c'est ça?".  Tous les regards se sont alors tournés vers lui.  "...La puck su son hockey, tu veux dire??" l'aurait invectivé un des amis avec un regard foudroyant. 

Les autorités frontalières ont été prévenues peu de temps après l'incident, d'un appel anonyme en provenance de la résidence de l'ami du beau-frère, selon le rapport que La Rpesse a obtenu grâce à la loi sur l'accès à l'information.  

Les deux touristes ont été interceptés le lendemain, alors qu'ils contribuaient paisiblement à l'économie locale en achetant un six-pack de sirop d'érable.  Ils seront déportés par le premier avion en partance pour Paris.  Le sirop d'érable leur a bien sûr été saisi.  

Défi Pierre Lavoie pour le Parti Libéral: des cubes d'intégrité

Voulant s'allier à une bonne cause, les Québécois proposent au parti libéral un défi inspiré de celui de Pierre Lavoie et de ses cubes d'énergie.

Pour chaque bloc de 15 minutes sans exercer de corruption, les députés libéraux pourront colorier une petite image d'enveloppe dans la grille qui leur sera fournie par le président de l'assemblée nationale.  L'exercice se poursuivra jusqu'à la fin mai.

"C'est une très bonne initiative.  Nous sommes confiants de pouvoir obtenir un total d'au moins... quelques heures sans corruption avec cette belle idée", disait le premier ministre Couillard lors d'un point de presse.

À la fin mai, le vérificateur général compilera le nombre de petites enveloppes coloriées et fera tirer au sort un voyage au Danemark, pays le moins corrompu selon les plus récentes données.

La chaîne TVA Sports 4 sera en anglais pour concurrencer CBC

Déçue de constater que beaucoup de téléspectateurs québécois regardent gratuitement les matchs du Canadiens de Montréal en séries éliminatoires à l'antenne de CBC, la haute direction de Québecor à décidé ce matin de remédier à la situation.

À l'aide de l'hélicoptère TVA et d'une armée de drones, le diffuseur interceptera le signal hertzien de CBC et le remplacera par celui de sa nouvelle chaîne, TVA Sports Four.  Une armée de robots furtifs et autonomes se chargera d'aller dérober 2.00$ par mois directement dans les poches de pantalon des téléspectateurs.

Pour que les amateurs n'y voient que du feu, la chaîne aura même une portion pendant les matchs avec Victor Lévy-Beaulieu qui s'appellera "Three-Pistols' Corner" où il y fera toutes sortes de commentaires incendiaires, affublé de costumes-cravates douteux.

Selon nos sources, si la méthode est concluante, TVA pourrait mettre en pratique sa phase II et brouiller définitivement tous les autres postes au pays.

Le Canadiens embauche une plante verte et un lampadaire pour épauler Dale Weise

Sous la recommandation de l'entraîneur Michel Therrien, le directeur général du Canadiens de Montréal, Marc Bergevin, ira se promener dans les ruelles de Montréal pour engager une plante verte et un lampadaire.

En effet, depuis l'équipe de direction a vu Dale Weise, un joueur de 4e trio, marquer à lui seul les deux buts de la Sainte-Flanelle (dont le but de la victoire) lors du dernier match contre les Sénateurs d'Ottawa, les dirigeants se sont rendus à l'évidence.

"Bon, comme ça fait clairement aucune différence de quessé que c'est qui qui yé avec, on va remplacer ses partenaires du 4e trio par de quoi qui coûte moins cher", confiait Michel Therrien au journaliste de La Rpesse présent au point de presse après le match d'hier.

Les experts dans le domaine estiment que le 4e trio devrait ainsi devenir plus efficace.  "Le fait que Weise sera entouré de deux objets inanimés, sans patins, immobiles et non-humains lui laissera enfin toute la place et la marge de manoeuvre dont il a besoin pour répéter son exploit d'hier", nous disait un expert interrogé à la sortie d'un bar dimanche soir.

Au moment de mettre sous presse, Dale Weise faisait connaissance avec les recrues Planteverte Duchemin et Lampadaire Delarue, et semblait déjà apprécier leur contribution.

Hausse des tarifs d'Hydro-Québec pour maintenir la glace du Centre Bell lors des séries

Un rapport prétendument gardé secret d'Hydro-Québec révèle la cause de la récente hausse de ses tarifs d'électricité résidentielle.

En effet, le rapport coulé dans les médias montre que la haute direction de la société d'État avait prédit l'accès du Canadiens de Montréal aux séries éliminatoires de la LNH.  Selon une des conclusions principales, avec des températures extérieures qui oscillent ces jours-ci près des 20 degrés Celsius, l'énergie nécessaire pour conserver la glace à l'état solide est euphémiquement considérable.

"On demande aux gens de se calmer le ponpon avec les hausses de tarifs...  Vous voyez que c'est pour une bonne cause?".  Lise Croteau, PDG intérimaire d'Hydro-Québec.

Les "experts" consultés pour quantifier les hausses requises permettant aux Canadiens de patiner sur de la glace affirment que ceux-ci ne doivent pas dépasser la finale d'association, auquel cas d'autres hausses sont à prévoir.  Il est par ailleurs mentionné dans les dernières pages du document, en lettres grasses et en taille de caractère 72, que la rente annuelle de 452 402$ du président démissionnaire Thierry Vandal n'est pas la cause de la hausse de tarifs.

Le rapport, rédigé par un certain "Phony McRing-Ring", semble toutefois avoir été coulé sciemment dans les médias par des personnes haut placées du département de marketing de l'organisation.  Le fait que La Rpesse ait reçu le rapport directement dans sa boîte courriel avec l'en-tête d'Hydro-Québec y est pour quelque chose.

Après les cours d'aquasirène, au tour de Cthulhu d'avoir droit à une école de natation

Crédits: Fantasy Flight Games

La folie des créatures mythiques des mers gagne le Québec!  L'école Aquasirène, où les amatrices et amateurs de cette créature magique peuvent apprendre à nager, s'habiller et se mouvoir comme des sirènes, fait des émules.

En effet, un homme souhaite recueillir les fonds nécessaires à l'ouverture d'une école de natation dédiée à Cthulhu, créature cauchemardesque de l'univers d'épouvante de l'auteur H.P. Lovecraft.

Le jeune homme veut permettre aux adeptes du mythe de Cthulhu de pouvoir enfin exprimer au grand jour leur amour pour le monstre humanoïde gigantesque.  "Les fans vont pouvoir (à l'école AquaCthulhu, NDLR) mettre des combinaisons en lycra ayant plusieurs appendices, des tentacules et des ailes, et plonger dans la piscine aux murs peints en noir pour imiter la profondeur des abysses", nous rapportait le journaliste de La Rpesse depuis le sous-sol parental où habite le visionnaire.

Une fois costumé, les séances de natation débuteraient par des chants gutturaux à la gloire de Yog Sothoth et  Nyarlathotep, avant de dévorer des répliques en pâte à chou de pauvres êtres humains sans défense, dans le plus pur style lovecraftien.  Ensuite, les adeptes pourront sauter à l'eau et s'entraîner depuis le fond de la piscine à générer des cauchemars aux Terriens.

Le mystérieux tunnel découvert à Toronto servait à enfouir les espoirs de ses partisans de remporter la coupe Stanley

On apprenait cette semaine la découverte d'un tunnel souterrain d'environ 7 mètres en plein coeur de Toronto, à proximité d'installations sportives.  Inexplicable jusqu'à maintenant, c'est grâce à la perspicacité d'un journaliste d'enquête de La Rpesse que le mystère a été résolu.

En effet, parmi plusieurs thèses étudiées, c'est celle d'un tombeau servant à enterrer les espoirs des partisans des Maple Leafs de remporter un jour la coupe Stanley qui a été retenue.  Sur place, notre journaliste a évalué que le tunnel avait toutes les caractéristiques d'une "cave à espoirs", comme on dit dans le milieu sportif.  L'emplacement, la noirceur, les ténèbres des lieux et la présence d'un chapelet ont suffi à notre enquêteur maison pour mettre en lumière la véritable vocation de l'endroit.

Depuis des années, les espoirs des partisans déçus étaient enterrés ici, en secret, par le fantôme de Punch Imlach.  "La noirceur est seule, mais les ténèbres sont plusieurs", nous confiait ce dernier, dans le langage poétique empreint de romantisme qui était le sien.

Au moment de mettre sous presse, la direction des Maple Leafs prévoyait l'agrandissement du tunnel.

Lance Armstrong pourrait également avoir à rembourser ses testicules

Lance Armstrong fait de nouveau face à la justice.  Après avoir récemment été condamné à rembourser 10 millions de dollars US reçus en bonus de performance, l'ancien champion de 7 tours de France devra aussi rembourser l'admiration qu'il a illégalement reçue des gens à travers le monde.  Les modalités exactes restent à définir, mais les requérants demandent à toute personne ayant déjà entendu le nom de Lance Armstrong de se manifester. "Nous songeons à exiger de la cour que l'accusé se rende personnellement devant chacun des quelques milliards d'êtres humains qu'il a pu ainsi tromper, pour présenter des excuses sincères", selon les propos du procureur.

"Oui, l'ancien cycliste a plusieurs autres batailles devant lui...  Mais son manque total de contrition lui permettra de passer au travers", nous confiait son avocat.

De sources sûres, certains hôpitaux où il a été traité songent aussi à intenter conjointement un procès pour récupérer son testicule restant, guéri suites aux traitements de chimiothérapie qu'il y a reçus.  " Oeil pour oeil, testicule pour testicule.  C'est dans la bible", disait le médecin chargé de représenter les hôpitaux concernés.

Au moment de publier ceci, nous apprenions également que les descendants de Louis Armstrong et Neil Armstrong voudraient le forcer à changer de nom de famille, pour "atteinte irréversible au patronyme".  "Mon père n'est pas allé sur la Lune en se dopant.  La NASA devait absolument battre les Russes, mais ils ont fait ça à l'eau claire, eux!", scandait la famille du défunt astronaute. Leurs suggestions de nouveau nom de famille pour l'ancien cycliste incluent "Weakleg" et "Lyingfuck".