Un Samsung Note 7 trouvé dans les restes de la fusée SpaceX

Reconstitution artistique des dernières secondes de l'appareil à bord de la fusée.

Cap Canaveral, FL

Les restes d'un Samsung Galaxy Note 7 trouvé dans la structure carbonisée de la fusée Falcon 9 de SpaceX jettent un éclairage nouveau sur les causes de l'explosion de cette dernière.

En effet, il appert qu'un technicien aurait laissé son tout nouveau téléphone dans la partie supérieure de la fusée, peu avant son décollage.  Il voulait, disait-il, "être le premier à attraper le Pokémon qui se trouve dans la stratosphère".  Il semblerait qu'au moment du décollage de la fusée, un appel reçu par le téléphone aurait fait exploser la batterie.

Cet incident est malheureusement survenu avant que les multiples problèmes d'explosion de la batterie du nouveau modèle phare de la compagnie sud-coréenne ne soient connus.  Elon Musk, propriétaire de la compagnie aérospatiale, assure qu'il n'emploiera dorénavant que des gens sains d'esprit, insensibles à la nostalgie sur laquelle capitalise Pokémon Go.

Pharma "bad boy" Martin Shkreli actually an "angel of the poor"

High resolution picture of Martin Shkreli, testifying before Congress.

CEO Martin Shkreli, considered by almost everybody as the ultimate pharmaceutical "bad boy" after increasing by 5000% the price of a low-cost life-saving drug, was inadequately seen as mocking the US Congress this week.

Indeed, the "angel of the poor", as coined by Shkreli's half-sister's uncle's gardener, would actually be a true benefitor of those who are left out, the homeless and the likes.  According to the gardener, all the profits made by Mr. Shkreli are to be given to HIV-positive support groups, nonprofit organizations taking care of drug addicts and homeless people, and many other ad hoc donations.  He believes that that has been the true motivation of the price increase, right from the start.

"Yeah, I mean, he gave me a 50$ bill one time, so he can't be a bad guy...  True!  I was mowing the lawn of someone in his family you see, and then he slowly came to me walking on the freshly cut grass, almost, like, casually, and then stripped me naked, slapped me in the face and pissed on my clothes.  And when he ran away laughing (it's true I must have looked funny), a 50$ bill pop out of his back pocket.  What a generous man!", the gardener told us.

Shkreli says he had to continuously give the same answer to all Congress questions - i.e. that he couldn't say anything -, since he didn't want his master angel plan to be revealed.  He wanted "to act anonymously, so he wouldn't personally get the credit" for those generous and detached acts, he said.

Les classiques de la littérature scientifique maintenant disponibles en "audioarticle"

Un des évaluateurs, après 8 minutes d'écoute.

Un effet stupéfiant

Voulant rejoindre un plus large publique, les Instituts de Recherche en Santé du Canada (IRSC-CIHR) ont entrepris la création d'un podcast, sous forme de livres audio, ayant pour sujet les plus intéressants articles scientifiques de la dernière décennie: l'audioarticle scientifique.

Malgré une narration de très haute qualité, confiée à Guy Nadon, les responsables du projet aux IRSC rencontrent un problème de taille.  En effet, personne n'est capable de faire une analyse objective du produit puisque tous les évaluateurs tombent endormis avant d'avoir pu apprécier l'entièreté de l'audioarticle.  La majorité des auditeurs-tests s'endorment après 8 minutes d'écoute seulement, autrement dit après n'avoir pu entendre que le titre de l'article ainsi que la liste des auteurs et leurs affiliations.

"Normalement je fais de l'insomnie, mais je trouve que l'audioarticle "MicroRNA let-7a represses chemoresistance and tumourigenicity in head and neck cancer via stem-like properties ablation, par Cheng Chia Yu, Yi Wei Chen, Guang Yuh Chiou, Lo Lin Tsai, Pin I. Huang, Charn Yung Chang, Ling Ming Tseng, Shih Hwa Chiou, Sang Hue Yen, Ming Yung Chou, Pen Yuan Chu et Wen Liang Lo" est particulièrement efficace", nous disait un des évaluateurs.

Un coutrecoup inattendu sur les marchés mondiaux

Le lancement-test de ces audioarticles a entraîné une très forte hausse de la consommation de café chez les auditeurs, qui essaient de lutter contre la torpeur provoquée par leur écoute.  Certains ont même admis une consommation de 1.5 litres de café à l'heure, pendant plusieurs heures d'écoute consécutives.  La cause de la hausse du prix du café brut sur les marchés semble maintenant être connue.

Un remède contre l'insomnie chronique

Saisissant la balle au bond, les IRSC financeront une étude clinique ayant pour but la guérison à long terme des gens souffrant d'insomnie chronique avec lesdits podcasts.  Cette étude voudra déterminer a) sa spécificité - i.e. si les articles de génomique intégrative fonctionnent mieux que ceux de pharmacoéconomie, b) son efficacité - particulièrement sur les enfants d'âge scolaire incapables de s'endormir avant 21:00 les soirs de semaine et c) son innocuité - si le fait de s'endormir avant de connaître la fin créé de la frustration chez l'auditeur.

Pour prendre connaissance des résultats de cette étude, les IRSC invitent  la population à écouter l'audioarticle qui sera produit sous peu.

Le prix Nobel de Médecine décerné à cette étudiante au PhD (voir photo)

La technique de transduplission d'ADN et sa créatrice.

L'étudiante (dont nous ignorons le nom), candidate au doctorat en bioturbopharmacologie à l'université d'Oxford, recevra le prix Nobel de Médecine l'an prochain pour une fabuleuse découverte.

En effet, celle-ci a réussi à mettre au point une méthode révolutionnaire pour faire agrandir ±100 millions de fois les molécules d'ADN - la transduplission -, rendant ainsi possible l'injection de matière colorée à l'intérieur des bases nucléiques.   Un chapitre de sa thèse se penchera aussi sur le squelette de désoxyribose-phosphate (l'armature de l'ADN) qui, lors du procédé, se transmute en billes bleues.

"Vous voyez, en ce moment, on dirait que je fais juste injecter du vert dans un p'tit tube de plastique, mais c'est vraiment plus que ça.  Je fais de la science", disait l'étudiante au moment où le photographe de La Rpesse saisissait le moment historique.

Questionnée à savoir ce que contenait ledit jus vert, et quel gène était visé lors de cette injection, l'étudiante est resté discrète à ce sujet, disant qu'elle préférait garder cette information secrète jusqu'à la publication de sa thèse, "pour des raisons évidentes", selon ses dires.  

Quant à savoir pourquoi la molécule d'ADN ainsi agrandie par ce procédé tourne du mauvais sens, La Rpesse présume que la réponse à cette question se trouvera aussi dans la thèse de l'étudiante...

The RI-MUHC announces the construction of a new site

Trois jours après sa mort, Arthur Porter ressuscite et est accueilli comme sauveur par une foule en liesse

Le Dr. Arthur Porter, après deux ans de bataille contre un cancer du poumon métastatique autodiagnostiqué et autotraité, est décédé mardi soir dernier.  Sa réapparition, trois jours plus tard, alors qu'il sortait discrètement de la morgue de l'hôpital des Barbades où il a rendu l'âme, a semé l'émoi sur la planète.  

Accompagné de 12 amis et proches, il a expliqué qu'il était de retour parmi les hommes pour répandre la bonne nouvelle et les juteux contrats d'ingénierie.  

"Hum, comme nous ne pouvons pas remettre en question la bonne foi d'un homme qui était en attente d'un procès pour fraude et corruption, nous, membres de la communauté scientifique, devont accepter ce miracle et accueillir notre sauveur", nous disait un des médecins de l'hôpital des Barbades, toujours sous le choc, au moment où il retirait son sarrau pour enfiler une soutane.  

Nous avons tenté à plusieurs reprises de rejoindre Dieu pour qu'il confirme la nouvelle, mais le numéro de téléphone que l'entourage du Dr. Porter nous avait donné semblait plutôt correspondre à celui du bureau du premier ministre Couillard.  

Il semble donc, puisque personne ne peut infirmer ou confirmer la véracité du retour du Christ en la personne du Dr. Porter ressuscité, que nous n'avons qu'à lui souhaiter un bon retour et de nombreuses fructueuses rencontres avec la classe politique québécoise.  

Le service des incendies de la ville de Québec fait installer un détecteur de fumée géant

D'une superficie de 64,000 mètres carrés, il détecte les feux à 240 km à la ronde.

Craignant les débordements lors des festivités s'y tenant (feux de la St-Jean-Baptiste incontrôlables, pyrotechnie dangereuse au Festival d'été, etc.), le service des pompiers de la Ville de Québec a fait installer un détecteur de fumée à la mesure de leur désir de sécurité.  

D'une superficie de 64,000 mètres carrés, il peut contenir jusqu'à près de 30,000 réparateurs simultanément.  Sa puissance est impressionnante; capable de détecter un feu à une distance de 240 km, il émet une sirène d'alarme stridente de 8,000 décibels, qui fait office d'extincteurs en générant une onde sonore tellement intense que le feu détecté sera soufflé par le vide d'air créé, ce qui l'éteindra.  

Nous avons tenté d'obtenir une entrevue avec un membre du service des incendies de la ville de Québec, mais aucun ne semblait apte à entendre nos questions, répétant tous: "Quessé?  Pal plus fort!" après chacune de nos phrases.  (L'exposition aux tests du détecteur géant serait une cause possible de leur apparente surdité, NDLR)

On recommande aux bébés de moins de 6 mois de s'enfoncer des bouchons aux oreilles et de les garder en permanence, afin d'éviter l'éclatement de leurs tympans.  

Un groupe d'experts en éducation propose de renommer le jeu d'échecs "jeu des persévérances"

Un jeune, persévérant à persévérer dans un environnement non-hostile à l'atteinte de ses objectifs de réussite.

Pour éviter d'exposer les jeunes enfants vulnérables à des termes à connotation négative, un groupe d'experts dans le domaine suggère au Ministère de l'éducation d'agir rapidement pour freiner la pandémie d'échecs scolaires dans le système d'éducation québécois.

Ils proposent plusieurs mesures concrètes, dont la plus prometteuse est de renommer un jeu historiquement très populaire et mondialement connu, le jeu d'échecs, en "jeu des persévérances" et de modifier les règles pour permettre au roi perdant de se relever et de se faire encourager par les autres pièces de son équipe.  On songerait d'ailleurs à équiper le roi d'un bouclier fait de "confiance en soi".

"Un de nos agents a remarqué que plusieurs associations proposent des cours d'échecs pendant l'été, spécifiquement destinés aux jeunes en plus!  C'est intolérable.  Non seulement le titre 'cours d'échecs' porte à confusion, on pourrait penser qu'on y apprend à échouer et que c'est une bonne chose, mais en plus le mot 'échec' projette une image négative du jeu",  nous confiait un des experts consultés.

"Quand on se fait ramasser par un adversaire meilleur que soi, c'est pas si grave, la partie devrait pouvoir continuer pour préserver l'estime de soi du joueur pas bon", nous disait un autre.

Le groupe d'experts souhaite ainsi éviter toute espèce de référence à l'échec dans la société, espérant de ce fait l'éradiquer complètement.  Certains scientifiques contestataires, ignorés lors de l'étude, soulignent que de ne jamais être confronté à la défaite pourrait avoir des conséquences néfastes sur le comportement de l'individu une fois adulte, mais ceux-ci ont échoué persévèrent à faire entendre leur voix.

Message from the Reconciliation Committee of the RI-MUHC

Tutorial

How to relieve stress, tension and frustration from

your recent move to the Glen:

-On Windows 8.1, open your file explorer.

-In your folder "Desktop", create a new folder named "Glen".

-Create a second folder named "your lab to the Glen".

 -Drag and drop the folder "your lab to the Glen" into the folder "Glen".  Your heartbeat might rise upon seeing the "Move to Glen" indication.

(the next steps are designed to help you feel better)

-Then, mouse over to the upper left corner of the window above the blue "cancel" arrow.  A note will appear asking you this (see screenshot):

-Look more closely to where the green arrows point:

-Press the blue arrow to "Undo Move of your lab to the Glen".

-Repeat as many times per day (or hour) as needed.

                                          

        Sincerely,

                      the RI-MUHC reconciliation committee

Entrevue inédite avec l'ingénieur en chef du site Glen du CUSM

Insatisfaits de sa présentation lors de l'émission, Les Dragons mangent un candidat

Les Dragons, à la sortie du studio de Radio-Canada.

Le studio 42 de Radio-Canada a été hier le théâtre de la triste fin d'un candidat à l'émission Dans l'Oeil du Dragon.  

Le candidat, feu Gaston Boisvert, était venu demander l'aide des investisseurs-vedettes pour financer son projet de reconversion de vieux réfrigérateurs en moteur à hyperpropulsion.  Capable d'atteindre 0.98x la vitesse de la lumière, selon ses dires, l'inventeur a dû en faire la démonstration.  

"Faut dire qu'il l'avait vraiment cherché...  Pourtant, après 3 saisons, les candidats savent qu'ils doivent être parfaitement préparés et surtout concis, sinon on perd notre temps.", nous disait un des Dragons.  "Mon temps c'est de l'argent, alors quiconque m'en fait perdre mérite une mort horrible.  Me semble que j'ai droit à un certain respect." 

C'est à ce moment que la présentation s'est éternisée.  Puisqu'à des vitesses proches de celle de la lumière le temps se dilate et ne s'écoule plus de la même façon, le candidat est parti faire un tour du bloc sur le boulevard René-Lévesque à environ 293 796 km/h, et est revenu après 5 minutes (malgré le trafic).  Par contre, en studio, en raison des paradoxes expliqués par les équations de la relativité restreinte, le candidat a été absent 70 minutes, ce que les Dragons n'ont vraiment pas apprécié.

À son retour, les investisseurs étaient en furie et des flammes s'échappaient de leurs narines.  Les techniciens de plateau, le poil des bras encore roussi, nous ont raconté que le reste s'est déroulé très rapidement.  Le candidat a éteint son hyperpropulseur et s'est retourné, tout sourire, s'attendant à recevoir des offres.  Il a plutôt été instantanément carbonisé par le souffle de feu combiné des 5 Dragons, qui se sont ensuite disputé les restes de M. Boisvert.

Au moment de publier ces lignes, les investisseurs-vedettes avaient tous repris leur forme humaine et attendaient avec impatience le prochain enregistrement.

Médecine: il est possible d'arrêter les saignements de nez avec des tranches de bacon

Percée en médecine préventive et soins à domicile. 

Des chercheurs universitaires ont étudié une nouvelle méthode pour stopper les saignements de nez incontrôlables et soudains.  

Selon l'étude, il suffirait de se remplir le nez de petits morceaux de bacon pour arrêter les saignements.  Les petits morceaux de porcs salés ont efficacement empêché un jeune garçon de 4 ans de subir une grave hémorragie et a pu quitter l'hôpital où il avait été admis après seulement 72 heures. 

(Mmouhahahaha, poisson d'avril!  Ceci est une vraie nouvelle.) 

Amazon livrera les bombes aux Pakistanais avec ses drones

Crédits: Reuters

Peshawar, Pakistan

Excellente nouvelle pour le géant américain de la vente au détail.  Fort de leur récent succès aux États-Unis dans leurs tests de livraison de colis par drone, le groupe Amazon apprenait la semaine dernière qu'il sera autorisé à effectuer la livraison des bombes américaines aux habitants de zones de conflit au Pakistan.

Jusqu'à maintenant déçus de la précision des drones de l'armée américaine, Amazon garantit aux Pakistanais que leurs bombes seront désormais livrées avec précision, dans un rayon de 2 mètres.

"Avant, le manque de précision causait des désagréments.  Je devais souvent courir avec mes enfants pour me placer juste en dessous...  Je sais pas si vous le savez, mais courir avec un enfant dans chaque bras et le p'tit dernier sur les épaules, c'est pas évident", confiait un client à notre journaliste dépêché sur place.  "Maintenant, je vais pouvoir rester tranquillement à l'endroit prévu, et attendre sans me fatiguer qu'elle anéantisse ma famille".

La Rpesse a effectivement pu constater l'amélioration dans l'efficacité de la vie de tous les jours que cette nouvelle méthode de livraison amène aux Pakistanais.

Une nouvelle étude révèle que l'arrivée du printemps serait due aux manifestations

Une étude scientifique en socio-écologie confirme ce que plusieurs savaient d'instinct.  Suite au nombre toujours croissant de manifestations sociales survenant au printemps, les socioécologistes se sont penché sur la corrélation entre ces évenements.

Révolution des tulipes, révolution de jasmin, printemps arabe et printemps érable ont désormais remplacé hirondelles, nids-de-poules et odeur de vidanges qui dégèlent au titre de signes annonciateurs du printemps.  Le plus récent exemple est sans conteste les manifestations qui ont lieu ces jours-ci au Québec, qui confirme les conclusions de l'étude.

En effet, les scientifiques tentent toujours d'identifier la relation exacte qui relie manifestations et arrivé du printemps, mais les hypothèses sont nombreuses.  L'étude récemment publiée dresse une liste exhaustive de celles-ci, mais celles retenues par les auteurs comme étant les plus plausibles sont les vecteurs thermodynamiques créés lors des déplacement de foules qui réchaufferaient et chasseraient les masses d'air froid, de même que l'effet des gyrophares bleus et rouges qui stimuleraient la croissance des bourgeons par photosynthèse accélérée. 

Les auteurs balaient de la main les critiques acerbes leur reprochant de trouver des corrélations bidons et de ne pas prendre en compte l'inclinaison de la Terre et son parcours elliptique autour du Soleil.  "Il faut être de son temps, ces hypothèses appartiennent au passé", nous confiait un des auteurs, rejoint par montre connectée.

La rédaction de La Rpesse souhaite à tous et à toutes un printemps chaud, des coups de soleil précoces et le moins de coups de matraques possible.

Hitler apprend qu'il déménage au campus Glen, le nouveau superhôpital du CUSM...

Montréal pourra taxer les citoyens qui empruntent ses trottoirs.

Après la possible création d'une taxe pour les propriétaires de Montréal situés près des transports en commun, Québec confirme la mise en place d'une nouvelle mesure foncière qui s'appliquera à tous les Montréalais.

"Les gens peuvent abandonner leurs voitures, leurs billets de transport collectif et éviter de marcher, leur procurant des économies importantes.  S'ils ont l'argent pour s'acheter une propriété à Montréal, ils peuvent certainement s'acheter un Hoverboard et ne pas emprunter les trottoirs", disait le ministre des transports Robert Poëti.

"Le Hoverboard de Back to the Future II nous apparaît comme une alternative acceptable à la marche sur les trottoirs, qui coûtent cher à entretenir."  Robert Poëti, ministre des transports.

En effet, le skateboard volant utilisé par Marty McFly en 2015, dans le film à succès de 1985, devrait logiquement être disponible cette année, si l'on se fie à la vision du réalisateur de Back to the Future II.  Son utilisation permettra ainsi de flotter au-dessus des installations pédestres sans les abîmer à outrance, comme c'est le cas lorsqu'on y pose les pieds.

Heureusement, Québec mettra en place un système de "prêt aux particuliers" pour permettre aux gens de se construire une machine à voyager dans le temps pour aller se procurer un skateboard volant, advenant le cas où les prédictions du film s'avèrent incorrectes.  Les experts dans le domaine s'accordent pour dire qu'à un certain moment dans le futur, la technologie pourrait être disponible.  

Un amateur révolutionne l'écologie en convertissant sa Mercury Grand Marquis 1994 en voiture à mouvement perpétuel

Là où Leonardo da Vinci a échoué, un jeune père de famille montréalais a réussi.  Autodidacte, l'homme de peu de mots a fait la lecture d'innombrables publications universitaires en génie mécanique, physique des fluides et en alchimie pour finalement découvrir que les scientifiques ont toujours été "à côté de la track", selon ses dires.

En faisait quelques mesures, le révolutionnaire s'est rendu compte que ce modèle particulier (uniquement les Mercury Grand Marquis '94 avec intérieur en velours bleu et faux bois sul dash) n'est tellement pas efficace énergétiquement qu'il rejette finalement presque autant de carburant non-utilisé qu'il en consomme.  "J'ai juste eu à plugger un tuyau allant du muffler jusque dans tink à gaz.  Le char se ré-alimente tu seul!".  Une fois le plein d'essence fait, les modifications apportées rendent la voiture autonome indéfiniment.

"J'me considère pas comme un génie, mais le score c'est moi, 1, Léonard de Vinci, 0."

Les compagnies pétrolières, ayant eu vent de cette histoire et incapables de retracer l'homme en question pour l'éliminer (il se serait aussi fabriqué une cape d'invisibilité à partir de vieux vêtements de camouflage), songent à essayer de faire interdire la vente de tuyaux au Canada, pour que personne ne puisse suivre son exemple.

Au moment de mettre sous presse, le néo-scientifique travaillait à convertir un vieux tas de briques en système de transport en commun ultra-rapide pour Montréal.

Le nom du superhôpital anglophone Glen sera changé pour mieux refléter son aspect

Crédits: campusglen.ca et pelfind.co

Dans les derniers temps avant l'ouverture du superhôpital anglophone prévue pour mai prochain, les futurs employés ayant pu le visiter ont émis des questions concernant le choix de son nom. 

De l'avis général l'édifice est impressionnant, certaines parties qui devaient être sous-terraines sont à découvert, son aspect nous fait croire que sa structure interne est exposée et le design (intérieur comme extérieur) semble provenir d'une autre ère.  Pour toutes ces raisons, les experts dans le domaine s'accordent sur "Glenosaure" comme sérieux candidat pour le nouveau nom.

Au moment de mettre sous presse, les journalistes de La Rpesse hésitaient toujours à demander au premier ministre de confirmer la nouvelle, de peur qu'il applique la même logique à cette publication et le renomme "On n'avait pas besoin de ça en plus".