Après les cours d'aquasirène, au tour de Cthulhu d'avoir droit à une école de natation

Crédits: Fantasy Flight Games

La folie des créatures mythiques des mers gagne le Québec!  L'école Aquasirène, où les amatrices et amateurs de cette créature magique peuvent apprendre à nager, s'habiller et se mouvoir comme des sirènes, fait des émules.

En effet, un homme souhaite recueillir les fonds nécessaires à l'ouverture d'une école de natation dédiée à Cthulhu, créature cauchemardesque de l'univers d'épouvante de l'auteur H.P. Lovecraft.

Le jeune homme veut permettre aux adeptes du mythe de Cthulhu de pouvoir enfin exprimer au grand jour leur amour pour le monstre humanoïde gigantesque.  "Les fans vont pouvoir (à l'école AquaCthulhu, NDLR) mettre des combinaisons en lycra ayant plusieurs appendices, des tentacules et des ailes, et plonger dans la piscine aux murs peints en noir pour imiter la profondeur des abysses", nous rapportait le journaliste de La Rpesse depuis le sous-sol parental où habite le visionnaire.

Une fois costumé, les séances de natation débuteraient par des chants gutturaux à la gloire de Yog Sothoth et  Nyarlathotep, avant de dévorer des répliques en pâte à chou de pauvres êtres humains sans défense, dans le plus pur style lovecraftien.  Ensuite, les adeptes pourront sauter à l'eau et s'entraîner depuis le fond de la piscine à générer des cauchemars aux Terriens.

L'homme retrouvé presque mort gelé à Laval attendait Nez Rouge

Plus tôt ce matin, l'homme en question (dont l'identité ne sera pas dévoilée, pour lui préserver ses chances de ne pas devenir la risée du pays) a été retrouvé dans un état critique, souffrant d'hypothermie sévère.

"C'est quand même une chance qu'il ait pu survivre aussi longtemps.  C'est grâce à son taux d'alcoolémie extrêmement élevé (près de 100% selon son médecin traitant, NDLR) que l'homme a pu survivre aussi longtemps au rude froid hivernal qui sévit depuis la mi-janvier", nous confiait l'ambulancier qui l'a recueilli.

Dans des circonstances nébuleuses, l'homme aurait placé un appel au service de raccompagnement Nez Rouge peu avant la mi-janvier.  Pour des raisons inexpliquées, selon ses dires, l'appel ne se serait jamais rendu à la centrale.  Complètement aviné, ce dernier aurait imaginé cette conversation et se serait rendu à l'extérieur du local où se tenait son party de bureau pour attendre les accompagnateurs du service.

Lorsque nous avons contacté Nez Rouge, le représentant a admis qu'il fallait parfois attendre "longtemps" avant d'avoir son raccompagnement, mais jamais aussi longtemps. 

"J'pensais qu'ils finiraient par arriver...  Quand j'allais abandonner et essayer de rentrer à pied, j'me disais que j'avais attendu tellement longtemps que je me devais de rester", nous disait l'homme encore un peu chaudasse.

De nature patiente, l'homme a ainsi attendu près d'un mois et demi, parfois par des températures descendant sous les - 30°C.  Une fois remis de sa mésaventure, ce dernier a pu parcourir à pied les 12 minutes qui le séparaient de son domicile. 

Pour attirer l'attention, le maire de Saguenay saccage des trésors antiques amérindiens

Absent depuis plus d'une semaine des grands journaux québécois, le maire de Saguenay, Jean Tremblay, s'est dit inspiré par les récents actes de certains fanatiques religieux au moyen-orient pour réintéresser les organes de presse.  "Les Naskapis et les Montagnais, là là, hein, y z'étaient pas de véritables chrétiens.  Jésus aurait souhaité que quelqu'un s'occupe de faire complètement disparaître leurs traces", nous confiait le maire à bout de souffle, après une séance de démolition d'oeuvres pré-chrétiennes au musée amérindien Mashteuiatsh, au Saguenay-Lac-St-Jean.

"J'ai amené une masse, un sandwich pour mon dîner et mes convictions douteuses, pis regardez-moi ben aller, là là".  Jean Tremblay, maire de Saguenay, plus tôt dans la matinée devant le musée Mashteuiatsh.

Après s'être débarrassé de ces artéfacts encombrants et impurs du Seigneur, le maire de Saguenay se dit être maintenant prêt à retourner s'occuper des autres affaires municipales de moindre importance.

Pour sa sortie de crise, l'Europe repousse la Grèce avec le détergent Joy

L'outil économique de l'Union Européenne.

Après les multiples tractations entre l'Union Européenne et la Grèce, l'Europe utilisera finalement le détergent Joy, la marque au fameux slogan: "Joy repousse la Grèce", pour se débarrasser de cette tache tenace.  

Depuis que la population grecque a élu le gouvernement d'extrême-gauche d'Alexis Tsipras, l'Union Européenne, et plus particulièrement l'Allemagne, cherche à se défaire du pays le plus endetté qui semble incapable de se sortir de sa crise financière.  Suite à l'échec de l'imposition des mesures d'austérité qui se sont avérées inefficaces, la chimie de la saponification sera mise à contribution.  

Selon nos sources, la stratégie grecque serait de contre-attaquer avec l'aide d'Ajax - mythique guerrier lors du siège de Troie -  pour contrer les efforts de l'Europe, tout en utilisant Hygie - déesse de la santé et de la propreté -  pour assainir ses finances publiques.  

Le mystérieux tunnel découvert à Toronto servait à enfouir les espoirs de ses partisans de remporter la coupe Stanley

On apprenait cette semaine la découverte d'un tunnel souterrain d'environ 7 mètres en plein coeur de Toronto, à proximité d'installations sportives.  Inexplicable jusqu'à maintenant, c'est grâce à la perspicacité d'un journaliste d'enquête de La Rpesse que le mystère a été résolu.

En effet, parmi plusieurs thèses étudiées, c'est celle d'un tombeau servant à enterrer les espoirs des partisans des Maple Leafs de remporter un jour la coupe Stanley qui a été retenue.  Sur place, notre journaliste a évalué que le tunnel avait toutes les caractéristiques d'une "cave à espoirs", comme on dit dans le milieu sportif.  L'emplacement, la noirceur, les ténèbres des lieux et la présence d'un chapelet ont suffi à notre enquêteur maison pour mettre en lumière la véritable vocation de l'endroit.

Depuis des années, les espoirs des partisans déçus étaient enterrés ici, en secret, par le fantôme de Punch Imlach.  "La noirceur est seule, mais les ténèbres sont plusieurs", nous confiait ce dernier, dans le langage poétique empreint de romantisme qui était le sien.

Au moment de mettre sous presse, la direction des Maple Leafs prévoyait l'agrandissement du tunnel.

Montréal pourra taxer les citoyens qui empruntent ses trottoirs.

Après la possible création d'une taxe pour les propriétaires de Montréal situés près des transports en commun, Québec confirme la mise en place d'une nouvelle mesure foncière qui s'appliquera à tous les Montréalais.

"Les gens peuvent abandonner leurs voitures, leurs billets de transport collectif et éviter de marcher, leur procurant des économies importantes.  S'ils ont l'argent pour s'acheter une propriété à Montréal, ils peuvent certainement s'acheter un Hoverboard et ne pas emprunter les trottoirs", disait le ministre des transports Robert Poëti.

"Le Hoverboard de Back to the Future II nous apparaît comme une alternative acceptable à la marche sur les trottoirs, qui coûtent cher à entretenir."  Robert Poëti, ministre des transports.

En effet, le skateboard volant utilisé par Marty McFly en 2015, dans le film à succès de 1985, devrait logiquement être disponible cette année, si l'on se fie à la vision du réalisateur de Back to the Future II.  Son utilisation permettra ainsi de flotter au-dessus des installations pédestres sans les abîmer à outrance, comme c'est le cas lorsqu'on y pose les pieds.

Heureusement, Québec mettra en place un système de "prêt aux particuliers" pour permettre aux gens de se construire une machine à voyager dans le temps pour aller se procurer un skateboard volant, advenant le cas où les prédictions du film s'avèrent incorrectes.  Les experts dans le domaine s'accordent pour dire qu'à un certain moment dans le futur, la technologie pourrait être disponible.  

Émission "La Voix": un candidat muet est dans la course

                                                                      Crédits: Huffington Post UK

"La prestation silencieuse, de 71 minutes 47 secondes, a permis à TVA d'enregistrer les meilleures cotes d'écoute de son histoire."

Se retournant un à un, les coachs de l'émission ont tous été charmés par la profondeur et l'intensité de l'artiste, muet de naissance.  "On avait jamais entendu quelque chose comme ça ici, à La Voix", nous confiait Isabelle Boulay.  "On entendait clairement son enfance difficile dans son interprétation". 

"Non mais, eille, nous faire l'acte II de Don Giovanni de Mozart au complet, et être capable de faire tous les personnages...  Wow! ", disait Pierre Lapointe, visiblement ébranlé. 

La prestation silencieuse, de 71 minutes 47 secondes, a permis à TVA d'enregistrer les meilleures cotes d'écoute de son histoire.  En effet, c'est grâce au buzz créé en direct sur Facebook, Twitter, par textos et par la poste traditionnelle que l'absence de tout son audible dans son téléviseur a poussé plus de 2.9 millions de curieux à syntoniser la chaîne pour avoir la chance d'être témoin de la performance hors du commun.

"C'est avec des occasions comme ça que tu peux enfin tester ton système de son.  Le silence avait l'air tellement vrai, j'avais l'impression d'être là!  C'est pas mêlant, c'était comme si j'avais fermé ma TV!", rapportait un auditeur ayant récemment acquis un système de son de plusieurs milliers de dollars.

Au moment de publier ces lignes, le candidat n'avait toujours pas énoncé le choix de son coach.

Un amateur révolutionne l'écologie en convertissant sa Mercury Grand Marquis 1994 en voiture à mouvement perpétuel

Là où Leonardo da Vinci a échoué, un jeune père de famille montréalais a réussi.  Autodidacte, l'homme de peu de mots a fait la lecture d'innombrables publications universitaires en génie mécanique, physique des fluides et en alchimie pour finalement découvrir que les scientifiques ont toujours été "à côté de la track", selon ses dires.

En faisait quelques mesures, le révolutionnaire s'est rendu compte que ce modèle particulier (uniquement les Mercury Grand Marquis '94 avec intérieur en velours bleu et faux bois sul dash) n'est tellement pas efficace énergétiquement qu'il rejette finalement presque autant de carburant non-utilisé qu'il en consomme.  "J'ai juste eu à plugger un tuyau allant du muffler jusque dans tink à gaz.  Le char se ré-alimente tu seul!".  Une fois le plein d'essence fait, les modifications apportées rendent la voiture autonome indéfiniment.

"J'me considère pas comme un génie, mais le score c'est moi, 1, Léonard de Vinci, 0."

Les compagnies pétrolières, ayant eu vent de cette histoire et incapables de retracer l'homme en question pour l'éliminer (il se serait aussi fabriqué une cape d'invisibilité à partir de vieux vêtements de camouflage), songent à essayer de faire interdire la vente de tuyaux au Canada, pour que personne ne puisse suivre son exemple.

Au moment de mettre sous presse, le néo-scientifique travaillait à convertir un vieux tas de briques en système de transport en commun ultra-rapide pour Montréal.

Lance Armstrong pourrait également avoir à rembourser ses testicules

Lance Armstrong fait de nouveau face à la justice.  Après avoir récemment été condamné à rembourser 10 millions de dollars US reçus en bonus de performance, l'ancien champion de 7 tours de France devra aussi rembourser l'admiration qu'il a illégalement reçue des gens à travers le monde.  Les modalités exactes restent à définir, mais les requérants demandent à toute personne ayant déjà entendu le nom de Lance Armstrong de se manifester. "Nous songeons à exiger de la cour que l'accusé se rende personnellement devant chacun des quelques milliards d'êtres humains qu'il a pu ainsi tromper, pour présenter des excuses sincères", selon les propos du procureur.

"Oui, l'ancien cycliste a plusieurs autres batailles devant lui...  Mais son manque total de contrition lui permettra de passer au travers", nous confiait son avocat.

De sources sûres, certains hôpitaux où il a été traité songent aussi à intenter conjointement un procès pour récupérer son testicule restant, guéri suites aux traitements de chimiothérapie qu'il y a reçus.  " Oeil pour oeil, testicule pour testicule.  C'est dans la bible", disait le médecin chargé de représenter les hôpitaux concernés.

Au moment de publier ceci, nous apprenions également que les descendants de Louis Armstrong et Neil Armstrong voudraient le forcer à changer de nom de famille, pour "atteinte irréversible au patronyme".  "Mon père n'est pas allé sur la Lune en se dopant.  La NASA devait absolument battre les Russes, mais ils ont fait ça à l'eau claire, eux!", scandait la famille du défunt astronaute. Leurs suggestions de nouveau nom de famille pour l'ancien cycliste incluent "Weakleg" et "Lyingfuck".

Yves Bolduc: "Les directeurs et directrices d'écoles pourront dorénavant porter une arme et mettre en joue tout élève ayant un comportement suspect"

Après qu'une élève adolescente ait subi une fouille à nu cette semaine, le ministre de l'éducation Yves Bolduc, questionné sur le sujet par notre journaliste, a confirmé la rumeur selon laquelle les directeurs et directrices d'écoles primaires et secondaires auraient des pouvoirs accrus.  "Depuis des années, nos écoles, avec internet et les comportements, c'est intenable"  ("La situation dans nos écoles a changé ces dernières années.  On ne sait plus vraiment qui est suspect ou non.", NDLR), expliquait hier le ministre Bolduc.

Ce pouvoir accru de mettre en joue un individu, lui aussi normalement réservé aux forces policières, permettra de maintenir l'ordre dans les établissements d'enseignement du Québec, en plus de traumatiser à vie les élèves, qui y penseront maintenant deux fois avant de dévier de quelque manière que ce soit du chemin tracé par les honnêtes gens.

"Il est tout-à-fait acceptable pour les directeurs et directrices d'écoles de porter une arme et de mettre en joue tout élève ayant un comportement suspect.  Tant que c'est fait de manière respectueuse, c'est-à-dire en vouvoyant l'élève suspect", ajoutait-il.

Au moment de mettre sous presse, Philippe Couillard demandait à son ministre de l'éducation de permettre également l'emploi de chiens de garde type "bergers allemands" pour superviser les rangs dans les cours d'écoles.