In China, Alphabet pasta noodles, only in mega jumbo boxes, removed from market

Beijing, People's Republic of China

Shortly after having been intoduced to the chinese market, Alphabet pasta noodles, Kraft Foods™ is forced to withdraw the famous pastas from the supermarkets. Indeed, in order to harmonize their product to this emerging market's culture, they shaped the noodles according to the chinese alphabet.

Since this alphabet contains approximately 3000 characters instead of 26, production had to resize their boxes from 2 to 200 liters, and ask for a retail price of 1,500 Yuan (300 CAN$). Another disadvantage was that very few boxes could be put in grocery stores aisles.

Formal complaints were also made to the company from parents who broke their lower back, trying to lift the 50 kg (110 lb) pasta boxes.

Kraft refused to be interviewed by La Rpesse. According to our sources, there is no plan as of yet to introduce Alphabits cereals to the chinese market.

Les linguistes de l'OQLF s'attaquent à Star Wars

Montréal, QC.

Nous avons appris que le Regroupement des Linguistes du Québec (RLQ), le bras armé de l'Office Québécois de la Langue Française (OQLF), allait intenter un recours contre Walt Disney, maintenant propriétaire de la lucrative entreprise Star Wars.

En effet, la version française du titre du prochain épisode de la saga, "The Last Jedi", est maintenant connu: "Les Derniers Jedi".  Ceci met d'ailleurs fin à la spéculation quant au nombre du mot "Jedi" dans le titre de l'épisode VIII, "last" et "Jedi" étant invariables en anglais.

Le RLQ, dans sa poursuite, tient mordicus à ce que Disney et ses filiales utilisent "Jedis", au pluriel, afin d'éviter d'inculquer les mauvais accords de nombre au jeune public québécois.

"Nous croyons, au RLQ et à l'OQLF, que c'est une mauvaise idée de ne pas accorder "Jedi".  Les jeunes sont tellement vulnérables et ne sauraient faire la part des choses.  Et tant qu'à y être, nous nous sommes rendu compte que même "Star Wars" est mal traduit, hein, ça devrait être "Les Guerres de l'Étoile", c'est "Wars" qui est au pluriel, pas "Star"...  Nous allons donc inclure cette demande à nos exigences."  Pierre-Paul Pouffard, directeur du RLQ.

L'OQLF s'attend donc à ce que Disney et ses filiales se conforment à leurs exigences et changent rétroactivement toutes les affiches, vêtements, jouets et autres produits dérivés d'ici le 1er mars, donnant selon lui ainsi amplement le temps à l'entreprise de s'y conformer.

Selon la STM, la super lune est responsable des récentes pannes du métro de Montréal

Des techniciens spécialisés s'affairent à mettre à jour le système informatique.

Arrivée à son périgée, la dernière pleine lune est visiblement responsable des 5 pannes majeures en 3 jours du réseau de métro de la Société de Transport de Montréal.  En effet, due à une proximité avec la Terre inégalée depuis 1948, époque où les ordinateurs étaient inexistants, la STM ne pouvait prévoir que ses installations informatiques de 1965 seraient affectées.

"La vétusté du système informatique de la STM n'y est pour rien, évidemment. Vous savez, l'ordinateur qui assure la gestion des rames a été béni par le cardinal de Montréal en 1966, il ne peut donc pas faire défaut!" nous disait le responsable des communications de la STM.

Or, il appert que l'augmentation de 30% en brillance de la "super lune" dans la nuit du 14 novembre dernier aurait été suffisante pour altérer les transistors à tubes de l'ordinateur qui se trouvaient près d'une fenêtre.

Le journaliste de La Rpesse qui a visité la salle d'ordinateur a pu constater le zèle avec lequel les techniciens spécialisés dans ce type de technologie de pointe, malgré leur âge avancé, s'affairaient à mettre à jour le système informatique.  En effet, cette réparation devrait éviter à l'ordinateur de retomber en panne en 2034, lors de la prochaine "super lune".

Après Bannon et Priebus, Donald Trump nomme son 3e bras droit, Rudolph Giuliani, comme secrétaire d'état

Représentation artistique du plan de la cérémonie de décembre prochain.

Donald Trump, président élu des États-Unis, a aujourd'hui nommé son troisième bras droit comme secrétaire d'État, Rudolph Giuliani, après avoir donné des postes clés à Steve Bannon et Reince Priebus.

Lors d'une cérémonie spéciale pour leur entrée à la Maison Blanche, rigoureusement planifiée dans tous les détails, les quatre hommes arriveront côte à côte, chacun sur un cheval de couleur différente.  Les chevaux, blanc, rouge, noir et pâle, porteront leurs cavaliers qui auront à la main un objet représentant les valeurs de Mr. Trump.

Les rôles lors de la cérémonie ne sont pas encore connus, mais les quatre hommes se partageront un arc, symbolisant la détermination du chasseur, une grande épée pour représenter l'honneur des chevalier médiévaux, une balance pour l'esprit de justice et finalement une faux, pour honorer les agriculteurs honnêtes du pays.

Pour en mettre plein la vue, il est prévu qu'ils arrivent chevauchant à bride abattue dans le ciel de Washington, en décembre prochain.

Trump won't meet Chinese president because he wasn't born in the US

During the campaign that elected him as 45th President of the United States of America, Donald Trump finally admitted that Barack Obama was born in the US.

When asked by our journalist if was going to meet shortly Xi Jinping, President of the People's Republic of China, Trump answered: "Let me tell you, I know that man.  He doesn't know me,  but I know him.  He's from Gyna (China, editor's note).  He wasn't born here, in the USA.  Can't talk to him!".

Justin Trudeau, Prime Minister of Canada, immediately posted on his twitter account that he was ready to go spend a few years in the US in order to obtain american citizenship and gain the right to congratulate Mr. Trump in person on his election.

Mauvaises critiques sur AirBnB pour l'hôpital Pierre-Boucher à Longueuil

Pour faire face aux coupures toujours plus importantes dans le système de santé québécois, certaines institutions rivalisent d'ingéniosité.  Selon nos sources (probablement sous enquête policière à cette heure), l'hôpital Pierre-Boucher a eu recours à AirBnB pour boucler son budget, en offrant à la location certaines de ses chambres, mais en omettant de mentionner la nature première de l'établissement.  On reproche d'ailleurs vivement à l'hôpital d'exploiter la crédulité de certains clients.

Une utilisatrice déçue de son séjour de 3 nuits à l'hôpital Pierre-Boucher a laissé cette critique assassine dans les commentaires du compte AirBnB de l'institution de santé longueuilloise:

Point fort:

-Service de transport à partir du domicile ultra rapide, par navette spéciale.  Véhicule un peu trop bruyant, par contre...

Points faibles:

-Accueil peu courtois, on ne m'a presque pas adressé la parole avant de me diriger dans un couloir, déjà occupé par plusieurs autres chambreurs.

-Nourriture médiocre.  On a même décidé pour moi ce que je devais manger.

-Très bruyant en tout temps, même la nuit.

-Personnel trop zélé, on venait me déranger régulièrement en me demandant si j'allais bien.

-Soins de massages peu orthodoxes: on m'a mis un masque et je me suis endormi immédiatement.  Je me suis réveillée avec des cicatrices sur l'abdomen.

En Chine, les boîtes de pâtes Alphabet seulement en format ultra-méga-jumbo

Beijing, République Populaire de Chine 

Récemment arrivées sur le marché chinois, les fameuses pâtes Alphabet ont peine à séduire les consommateurs.  En effet, par soucis d'intégration, la Compagnie des Pâtes Éducatives a voulu s'harmoniser à ce nouveau marché en adoptant l'alphabet chinois. 

Ce dernier comptant environ 3000 caractères, la production s'est vue obligée de faire passer le volume de la boîte de pâtes de 2 à 200 litres, et de demander un prix de 1,500 Yuan (300 $CAN).  Autre impair (de taille), très peu de boîtes Alphabet peuvent être placées sur les étalages des marchés.  

Des plaintes ont également été reçues de la part de parents d'enfants qui se seraient blessés en essayant de soulever la boîte de 50 kg. 

La Compagnie des Pâtes Éducatives n'a pas retourné nos appels.  Il n'est pour l'instant pas question d'introduire sur le marché chinois les céréales Alphabits, selon les sources de La Rpesse.  

Un Samsung Note 7 trouvé dans les restes de la fusée SpaceX

Reconstitution artistique des dernières secondes de l'appareil à bord de la fusée.

Cap Canaveral, FL

Les restes d'un Samsung Galaxy Note 7 trouvé dans la structure carbonisée de la fusée Falcon 9 de SpaceX jettent un éclairage nouveau sur les causes de l'explosion de cette dernière.

En effet, il appert qu'un technicien aurait laissé son tout nouveau téléphone dans la partie supérieure de la fusée, peu avant son décollage.  Il voulait, disait-il, "être le premier à attraper le Pokémon qui se trouve dans la stratosphère".  Il semblerait qu'au moment du décollage de la fusée, un appel reçu par le téléphone aurait fait exploser la batterie.

Cet incident est malheureusement survenu avant que les multiples problèmes d'explosion de la batterie du nouveau modèle phare de la compagnie sud-coréenne ne soient connus.  Elon Musk, propriétaire de la compagnie aérospatiale, assure qu'il n'emploiera dorénavant que des gens sains d'esprit, insensibles à la nostalgie sur laquelle capitalise Pokémon Go.

Air Transat: "Demander du filet mignon accompagné de Château Lafite '82 pour des motifs religieux ne sera plus accepté"

Un appareil d'Air Transat, incliné à tribord
par le poids des bouteilles de Lafite '82.

La survie de la compagnie aérienne en jeu.

Nous apprenions aujourd'hui que la compagnie aérienne Air Transat allait suspendre l'offre à ses clients de choisir parmi plusieurs menu spéciaux, basés sur des motifs religieux ou d'allergies.

"Nous allons plutôt offrir dorénavant un grand choix de sandwichs.  Nous croyons que tout le monde est gagnant dans cette stratégie", confiait la représentante d'Air Transat à la presse, peu sûre d'elle.

De fait, immédiatement après avoir répondu à quelques autres questions, la porte-parole d'Air Transat a quitté le podium de la salle de presse pour venir à nous directement, mais discrètement.  Elle avait besoin de révéler au grand public la véritable raison derrière cette décision en passant par nous, La Rpesse étant connue pour son intégrité et son grand sérieux (ses paroles).

"Il y a un homme, voyageant fréquemment avec nous, qui exige d'avoir un menu particulier pour motifs religieux, et qui met en péril la santé financière de l'entreprise...  Sa religion lui commande, dit-il, lorsqu'il est à une altitude de plus de 2000 mètres, de ne consommer que des steaks de filet mignon, des pommes dauphines et de boire du Château Lafite Grand Cru Classé 1982.  Et là le mot s'est passé qu'on acceptait, alors, vous comprenez bien...", 

En effet, les exemplaires de ce millésime mythique se font rares, et atteignent par conséquent des prix exorbitants.  La hausse constante du prix des billets de la compagnie peut être expliquée en grande partie par cet accommodement déraisonnable, qui ne sera désormais plus toléré, selon la porte-parole.

Cette dernière nous a aussi expliqué que la compagnie avait envisagé de faire voler ses appareils à une altitude de moins de 2000 mètres, malgré les risques de collision avec un col rocheux, mais l'argument retenu a été que la plus grande consommation de carburant à basse altitude annulerait l'économie faite sur le Lafite '82...

L'homme à la mystérieuse religion

La rédaction de La Rpesse prépare un dossier sur cette religion obscure, qui force ses adeptes à ingurgiter des mets et des brevages fins et délicats.  Il nous a été impossible de contacter le client d'Air Transat à l'origine de ces demandes particulières, mais nous avons appris que cette religion semble commander aussi à ses fidèles de couper la file à la douane, de stationner leur voiture dans les espaces réservés aux personnes handicapées, à obtenir un rendez-vous médical sur l'heure, de pouvoir prendre l'apéro à n'importe quelle heure sans avoir à dire "Bah, il est certainement 17h à quelque part dans le monde, eheh".  Telles sont les informations que nous avons obtenues à ce jour.  

Dossier à suivre.

Man actually happy about how wife drives

Victor and Judith, last Sunday. 

A first in History of Mankind happens in Montreal, Qc.

Victor, 36, and his wife Judith, 35, were the first human beings to harmoniously live through a driver's seat swap, last Sunday.

At Jacinthe's demand, who (for obscure reasons) wanted to drive that day, Victor found himself on the passenger's seat of his own car, a first in 8 years, the last occurrence being when he cleaned the windows from the inside.

Already preparing sarcastic and just-short-of-sexist-but-witted remarks on his wife's sudden braking, too-late lane change and, in general, her overly unconfident way of driving, Victor swallowed them all back.  

To his greatest surprise, after being seated in the "passenger's seat", as he likes to air-gesture quote it ("yeah, prisonner's seat, more adequately", was he saying until that day), he felt none of the apprehended fears.  Quite on the contrary, he found himself in agreement with every single action taken by his significant other, and felt peaceful. 

Victor surprised himself by having thoughts like: "Ohh, yeah, she could've put her flasher earlier but, what the heck, nothing bad happened", or "Jeez, it's so great to have your own private driver, and have a little moment to yourself.  I'll thank her for that".

Apparently, Victor was also enjoying having to reajust his seat and mirrors.