En Chine, les boîtes de pâtes Alphabet seulement en format ultra-méga-jumbo

Beijing, République Populaire de Chine 

Récemment arrivées sur le marché chinois, les fameuses pâtes Alphabet ont peine à séduire les consommateurs.  En effet, par soucis d'intégration, la Compagnie des Pâtes Éducatives a voulu s'harmoniser à ce nouveau marché en adoptant l'alphabet chinois. 

Ce dernier comptant environ 3000 caractères, la production s'est vue obligée de faire passer le volume de la boîte de pâtes de 2 à 200 litres, et de demander un prix de 1,500 Yuan (300 $CAN).  Autre impair (de taille), très peu de boîtes Alphabet peuvent être placées sur les étalages des marchés.  

Des plaintes ont également été reçues de la part de parents d'enfants qui se seraient blessés en essayant de soulever la boîte de 50 kg. 

La Compagnie des Pâtes Éducatives n'a pas retourné nos appels.  Il n'est pour l'instant pas question d'introduire sur le marché chinois les céréales Alphabits, selon les sources de La Rpesse.  

Un Samsung Note 7 trouvé dans les restes de la fusée SpaceX

Reconstitution artistique des dernières secondes de l'appareil à bord de la fusée.

Cap Canaveral, FL

Les restes d'un Samsung Galaxy Note 7 trouvé dans la structure carbonisée de la fusée Falcon 9 de SpaceX jettent un éclairage nouveau sur les causes de l'explosion de cette dernière.

En effet, il appert qu'un technicien aurait laissé son tout nouveau téléphone dans la partie supérieure de la fusée, peu avant son décollage.  Il voulait, disait-il, "être le premier à attraper le Pokémon qui se trouve dans la stratosphère".  Il semblerait qu'au moment du décollage de la fusée, un appel reçu par le téléphone aurait fait exploser la batterie.

Cet incident est malheureusement survenu avant que les multiples problèmes d'explosion de la batterie du nouveau modèle phare de la compagnie sud-coréenne ne soient connus.  Elon Musk, propriétaire de la compagnie aérospatiale, assure qu'il n'emploiera dorénavant que des gens sains d'esprit, insensibles à la nostalgie sur laquelle capitalise Pokémon Go.

Air Transat: "Demander du filet mignon accompagné de Château Lafite '82 pour des motifs religieux ne sera plus accepté"

Un appareil d'Air Transat, incliné à tribord
par le poids des bouteilles de Lafite '82.

La survie de la compagnie aérienne en jeu.

Nous apprenions aujourd'hui que la compagnie aérienne Air Transat allait suspendre l'offre à ses clients de choisir parmi plusieurs menu spéciaux, basés sur des motifs religieux ou d'allergies.

"Nous allons plutôt offrir dorénavant un grand choix de sandwichs.  Nous croyons que tout le monde est gagnant dans cette stratégie", confiait la représentante d'Air Transat à la presse, peu sûre d'elle.

De fait, immédiatement après avoir répondu à quelques autres questions, la porte-parole d'Air Transat a quitté le podium de la salle de presse pour venir à nous directement, mais discrètement.  Elle avait besoin de révéler au grand public la véritable raison derrière cette décision en passant par nous, La Rpesse étant connue pour son intégrité et son grand sérieux (ses paroles).

"Il y a un homme, voyageant fréquemment avec nous, qui exige d'avoir un menu particulier pour motifs religieux, et qui met en péril la santé financière de l'entreprise...  Sa religion lui commande, dit-il, lorsqu'il est à une altitude de plus de 2000 mètres, de ne consommer que des steaks de filet mignon, des pommes dauphines et de boire du Château Lafite Grand Cru Classé 1982.  Et là le mot s'est passé qu'on acceptait, alors, vous comprenez bien...", 

En effet, les exemplaires de ce millésime mythique se font rares, et atteignent par conséquent des prix exorbitants.  La hausse constante du prix des billets de la compagnie peut être expliquée en grande partie par cet accommodement déraisonnable, qui ne sera désormais plus toléré, selon la porte-parole.

Cette dernière nous a aussi expliqué que la compagnie avait envisagé de faire voler ses appareils à une altitude de moins de 2000 mètres, malgré les risques de collision avec un col rocheux, mais l'argument retenu a été que la plus grande consommation de carburant à basse altitude annulerait l'économie faite sur le Lafite '82...

L'homme à la mystérieuse religion

La rédaction de La Rpesse prépare un dossier sur cette religion obscure, qui force ses adeptes à ingurgiter des mets et des brevages fins et délicats.  Il nous a été impossible de contacter le client d'Air Transat à l'origine de ces demandes particulières, mais nous avons appris que cette religion semble commander aussi à ses fidèles de couper la file à la douane, de stationner leur voiture dans les espaces réservés aux personnes handicapées, à obtenir un rendez-vous médical sur l'heure, de pouvoir prendre l'apéro à n'importe quelle heure sans avoir à dire "Bah, il est certainement 17h à quelque part dans le monde, eheh".  Telles sont les informations que nous avons obtenues à ce jour.  

Dossier à suivre.

Man actually happy about how wife drives

Victor and Judith, last Sunday. 

A first in History of Mankind happens in Montreal, Qc.

Victor, 36, and his wife Judith, 35, were the first human beings to harmoniously live through a driver's seat swap, last Sunday.

At Jacinthe's demand, who (for obscure reasons) wanted to drive that day, Victor found himself on the passenger's seat of his own car, a first in 8 years, the last occurrence being when he cleaned the windows from the inside.

Already preparing sarcastic and just-short-of-sexist-but-witted remarks on his wife's sudden braking, too-late lane change and, in general, her overly unconfident way of driving, Victor swallowed them all back.  

To his greatest surprise, after being seated in the "passenger's seat", as he likes to air-gesture quote it ("yeah, prisonner's seat, more adequately", was he saying until that day), he felt none of the apprehended fears.  Quite on the contrary, he found himself in agreement with every single action taken by his significant other, and felt peaceful. 

Victor surprised himself by having thoughts like: "Ohh, yeah, she could've put her flasher earlier but, what the heck, nothing bad happened", or "Jeez, it's so great to have your own private driver, and have a little moment to yourself.  I'll thank her for that".

Apparently, Victor was also enjoying having to reajust his seat and mirrors. 

Malgré les risques du virus douchebag, Eugénie Bouchard ira au Beach Club

Eugénie Bouchard, à bord de l'Instagram II.

Montréal, fleuve Saint-Laurent.

Faisant preuve de courage, ou de témérité, diront certains, la tenniswoman Eugénie Bouchard, 41e raquette mondiale, ira passer la fin de semaine au prestigieux Beach Club de Pointe-Calumet.

En effet, la décision mûrement réfléchie d'aller représenter le Canada aux Jeux Olympiques de Rio en août prochain, bravant le virus zika, a donné un élan de bravoure à la Westmountoise favorite des québécois.  

Elle remontera le Saint-Laurent sur son bateau, l'Instagram II (l'Instagram I ayant sombré, on se souviendra, après avoir percuté dans un carambolage maritime deux autres bateaux, le Slice of Ego et le Queen of Selfies), pour aller mouiller à la marina de Pointe-Calumet.

Malgré les risques pour la santé que représente la présence de douchebags, Eugénie Bouchard dit "n'avoir aucune crainte, puisqu'elle fera jouer du Chopin par le haut-parleur de son téléphone intelligent", ce qui devrait assurément tenir en respect les personnes infectées par le virus douchebag, selon ses propos.

Donald Trump to release his new app "Duck Hunt GO" tonight

Example of augmented reality in Trump's "Duck Hunt GO".

American business man and presidential candidate Donald Trump has decided to launch later today his own augmented reality app, taking advantage of the hype which currently surrounds Nintendo's newest smartphone app " Pokemon GO".

Called "Duck Hunt GO", this new smartphone game capitalizes on the nostalgia of mid-30 year olds for the video game of their childhood whereby they had to shoot wild ducks on their 1985 Nintendo consoles using the famous gray plastic gun.

"Lemme tell you somethin'.  Mah new game reflegs America.  Lemme tell you that this game, reflegs the way Ah see America", said M. Trump to our journalist before preparing his speech for the Republican National Convention.

In the game, instead of using a plastic gun, players will need to use a real gun (or any other lethal firearm) and move around public areas with their smartphones up which, with the integrated camera, will superimpose images of wild ducks flying around to be shot.

Game designers didn't know what to answer when they were asked what they thought about having the birds fly only in the sky, and not on ground level...

Donald Trump lance la très attendue application "Duck Hunt GO"

Un exemple fictif de réalité augmentée du jeu "Duck Hunt Go".

Surfant sur la vague de la dernière création de Nintendo, l'ultrapopulaire application "Pokemon GO", l'homme d'affaire états-unien et candidat à la présidence américaine Donald Trump a lancé aujourd'hui une nouvelle application pour téléphone intelligent.

Intitulée "Duck Hunt GO", ce nouveau jeu de réalité augmentée profite de la nostalgie des trentenaires, qui se sont jadis amusé à tirer le canard sauvage avec leur console Nintendo de 1985.  

"Ce jeu reflète fidèlement ma conception de ce qu'est un divertissement sain", nous disait M. Trump, en marge de la convention républicaine.

Cette fois, au lieu du pistolet de plastique, les utilisateurs doivent utiliser un vrai pistolet (ou toute autre arme à feu mortelle) et se promener dans les endroits publiques à l'aide de leur téléphone intelligent qui, grâce à la caméra intégrée, superpose des images de canards sauvages qui s'envolent, pour leur tirer dessus.  

Les concepteurs de l'application n'avait pas de réponse à fournir à notre journaliste lorsque celui-ci leur a demandé s'ils avaient pensé à ne faire apparaître les canards que dans le ciel...

Par crainte de poursuites, La Rpesse ferme ses portes

Suite aux poursuites de la part du Journal de Montréal envers le Journal de Mourréal, La Rpesse fermera boutique par crainte de poursuites de la part de La Presse.  La Rpesse met ainsi à pied plus de 0 employé, aujourd'hui très attristé.

Par solidarité, la rédaction de La Rpesse émet la suggestion au Journal de Mourréal de changer de nom pour Journal des Mourréal, "Mourréal" étant un patronyme de la région de Toulouse, en France.  Ainsi, ils seraient immunisés contre toute poursuite future, étant donné l'impossibilité pour une entreprise de vouloir faire sien un nom de famille.

Plus de détails à venir.

Première historique: un homme content de la manière dont sa femme conduit

Jacinthe et Victor, lors d'un moment complice dimanche dernier.

Première historique à Montréal, Qc.

Victor, 36 ans, et sa femme Jacinthe, 35 ans, ont été les premiers humains de l'ère moderne à vivre en harmonie l'échange du siège conducteur lors des courses dominicales.

Suite à la demande de Jacinthe, qui voulait prendre le volant (pour d'obscures raisons), Victor s'est retrouvé pour la première fois en 8 ans dans le siège passager de sa propre voiture.  La dernière fois remontant à 2008, lors du lavage intérieur des vitres.

Se préparant à maugréer en silence sur les accélérations brutales, les freinages saccadés, les changements de voies tardifs et, de manière générale, les hésitations dans la conduite de sa bien aimée, Victor a eu la surprise de sa vie.  En effet, ce dernier, après s'être installé confortablement, n'éprouva nulle des craintes précédemment énumérées.  Il démontra plutôt une étonnante compréhension envers les comportements observés chez la conductrice, ainsi qu'un bien-être général.  

Victor se surprit lui-même à avoir des réflexions telles que: "Ahh, ben oui, elle aurait pu mettre son clignotant avant de tourner, mais bon, y a pas eu de mal finalement", ou "Eille, quand même, c'est agréable de se faire conduire et de profiter d'un petit moment pour soi.  Je vais la remercier pour ça". 

Aux dernières nouvelles,  Victor avait même apprécié le fait d'avoir à refaire tous les ajustements du siège conducteur et le réglage des rétroviseurs.   

EXCLUSIF Causes de l'austérité: Philippe Couillard révèle être lui aussi victime de "sextorsion"

Le premier ministre, au début d'un des échanges coquins en cause.

EXCLUSIVITÉ LA RPESSE

Les mesures d'austérité (ou de rigueur budgétaire, selon l'embellie langagière du Parti Libéral du Québec) n'épargnent - presqu'- aucun citoyen québécois depuis maintenant 2 ans.  Resserrement des dépenses, augmentation de l'efficacité des services publics, gestion des finances de l'État de manière responsable, etc., autant de raisons nobles qui ont fini par provoquer une énorme grogne populaire.

Les journalistes de La Rpesse ont appris en exclusivité que la cause de l'austérité imposée aux Québécois(es) est que le premier ministre Philippe Couillard est victime depuis 2 ans et demi de sextorsion.  En effet, tout comme Michael Salazar de l'Impact de Montréal, après avoir noué une relation virtuelle avec "Shandé" de Brossard, celle-ci détiendrait des images de M. Couillard dans des "positions intimes".

"Je croyais avoir à faire à une personne de bonne foi, avec qui j'échangeais des messages coquins sans conséquence.  Mais cette personne, probablement un criminel d'expérience, m'a demandé plusieurs milliards de dollars...  Je n'avais pas le choix.", nous disait le premier ministre.

M. Couillard, en rendant ainsi publiques les tentatives de sextorsion (contraction des mots "extorsion" et "sexuelle") et en faisant appel à la police, espère en avoir terminé avec les mesures d'austérité et les coupures budgétaires à tous vents.  D'ailleurs, l'analyse par la police de l'adresse IP de "Shandé" révèle qu'étonnement, cette dernière opérerait à partir des bureaux d'une grande multinationale québécoise.

Plus de détails à venir.