Attentats de Paris: mon nom est Sombre

PARIS, FRANCE

Le journaliste de La Rpesse dépêché dans le Xe arrondissement pour couvrir les tristes évènements de Paris a réussi à obtenir les témoignages exclusifs de certains objets utilisés par les auteurs des attaques terroristes de vendredi dernier.  Voici leurs récits.

Je suis le soulier d'Ismaël

"Ce matin-là, il m'a attaché plus serré que d'hab.  J'me disais qu'on allait peut-être au footing?  Et oui, on a couru, finalement...  Oh, il m'a bien promené, ce petit, grâce à lui j'ai vu l'Europe, le Moyen-Orient aussi, et Paris.  Belle Paris!  J'étais content ce matin-là, il faisait beau, pas de pluie!  On va courir, j'me suis dit!  On a couru, et il a plu.  Mais ce n'était pas une pluie de novembre.  La pluie de novembre à Paris n'est pas rouge...  Mais qu'est-ce qui a bien pu lui arriver, à ce petit, pour finir comme ça?"

Je suis la kalachnikov de Bilal

"Enfin le grand jour!!!  Ça faisait des semaines que j'était cachée!  Putain, je n'avais eu que des rôles de figurantes jusqu'à vendredi, mais je sais que ça va changer maintenant!  C'est bien beau tirer en l'air pendant des vidéos promotionnelles, mais je savais que j'étais faite pour un plus grand rôle que ça!  Je savais qu'en étant bien dirigée, j'aurais le rôle de ma vie!!!"

Je suis la ceinture de Brahim

"J'sais pas où est ma boucle, j'l'ai pas retrouvée...  J'ai été blessée, vous pouvez bien imaginer.  J'étais aux premières loges.  J'me doutais que quelque chose n'allait pas, j'me disais bien que mon porteur n'avait pas pu prendre autant de poids en si peu de temps.  Eh ben si, mais le poids était dans sa tête.  Il a gobé, gobé toute la merde qu'on lui gavait.  Et ce jour fatidique, ce poids, cette lourdeur lui est sorti de la tête, il se l'est mise à la taille, et m'a serrée dessus.  Je suis désolée..."

Je suis la trouille de Salah

"On peut dire que j'ai pas mal réussi mon coup, hein?  J'ai toujours été un peu là derrière, à guider ses actions sans qu'il ne le sache, à lui distordre la vue, à tout lui faire comprendre de travers...  Quand on a peur d'être rejeté encore une fois par une société qui nous exclut, ben, on la détruit!  C'est quand on a peur qu'on accomplit de grande chose!"

Notre journaliste a tenté de s'entretenir avec la joie de vivre de Bilal et le bonheur d'Omar, mais sans succès, ceux-ci étaient introuvables.  

(Les lecteurs pardonneront à la rédaction de La Rpesse l'hommage stylistique à l'écrivain Orhan Pamuk.  Merci d'avance, vive la France!)

Le prix Nobel de Médecine décerné à cette étudiante au PhD (voir photo)

La technique de transduplission d'ADN et sa créatrice.

L'étudiante (dont nous ignorons le nom), candidate au doctorat en bioturbopharmacologie à l'université d'Oxford, recevra le prix Nobel de Médecine l'an prochain pour une fabuleuse découverte.

En effet, celle-ci a réussi à mettre au point une méthode révolutionnaire pour faire agrandir ±100 millions de fois les molécules d'ADN - la transduplission -, rendant ainsi possible l'injection de matière colorée à l'intérieur des bases nucléiques.   Un chapitre de sa thèse se penchera aussi sur le squelette de désoxyribose-phosphate (l'armature de l'ADN) qui, lors du procédé, se transmute en billes bleues.

"Vous voyez, en ce moment, on dirait que je fais juste injecter du vert dans un p'tit tube de plastique, mais c'est vraiment plus que ça.  Je fais de la science", disait l'étudiante au moment où le photographe de La Rpesse saisissait le moment historique.

Questionnée à savoir ce que contenait ledit jus vert, et quel gène était visé lors de cette injection, l'étudiante est resté discrète à ce sujet, disant qu'elle préférait garder cette information secrète jusqu'à la publication de sa thèse, "pour des raisons évidentes", selon ses dires.  

Quant à savoir pourquoi la molécule d'ADN ainsi agrandie par ce procédé tourne du mauvais sens, La Rpesse présume que la réponse à cette question se trouvera aussi dans la thèse de l'étudiante...

Le NPD s'appellera finalement le P

Le futur ex-nom du Parti. 

Après la piètre performance du Nouveau Parti Démocratique aux dernières élections fédérales, l'idée de changer de nom a ressurgit parmi le caucus. 

En effet, il avait déjà été suggéré au sein du parti de se débarrasser du N dans NPD pour devenir simplement le PD, Parti Démocratique.  L'idée avait toutefois été rejetée, due à la consonance étrange que "pédé" pourrait avoir pour son électorat francophone.  De plus, selon une source confidentielle qui s'est confiée à La Rpesse, on craignait les jeux de mots tels "Portés Disparus", ou "Pu dans le Décor". 

C'est la raison pour laquelle les membres ont arrêté leur choix sur "P", pour "Parti", avec lequel il est tout-à-fait impossible de faire de jeu de mot. 

Mise à jour:

On nous signale que "Parti" sonne comme "partis"... 

Justin Trudeau fera changer l'hymne national du Canada par "Puff, the Magic Dragon"

Pour mieux refléter ses engagements pris lors de la campagne électorale, le nouveau premier ministre du Canada, Justin Trudeau, a annoncé qu'il allait remplacer l'hymne national canadien par une chanson célèbre, "Puff, the Magic Dragon", du groupe Paul, Peter and Mary.

En effet, celle-ci fait référence à la perte de l'innocence des enfants causée par le dur labeur.  Contrairement aux rumeurs populaires qui circulent depuis la sortie du tube en 1963, ce n'est pas une référence à la consommation de marijuana.

"Puff" est le nom du dragon, et non pas une référence à l'inhalation de fumée provenant de la marijuana, et son ami "Paper", tel que décrit dans la chanson, n'est pas une allégorie du papier à rouler.

Justin Trudeau, les yeux rougis d'émotion, dit avoir pensé à ses enfants pour prendre cette décision.

Les 1186 femmes autochtones disparues ou assassinées voteront pour Harper

Certaines des femmes qui n'ont pas dit qu'elles voteraient pour Harper.

Depuis 30 ans au pays, 1186 femmes autochtones ont été assassinées ou portées disparues, sans qu'aucune enquête sérieuse ne soit entamée.  

Ces femmes ce sont récemment invitées dans la campagne électorale lorsqu'elles ne se sont pas prononcé sur leur intention de vote.  En effet, l'une d'elle ne nous a pas dit: "Pour moi, il est vraiment très important d'abolir tout contrôle des armes à feu", lorsque nous n'avons pu la rejoindre au téléphone.  Cette dernière n'a par ailleurs pas ajouté: "De plus, je crois que ma disparition non résolue parce que non investiguée montre que Harper est un homme d'état qui a les priorités à la bonne place". 

Les familles des victimes, vivant pour la plupart en régions éloignées, n'ont pu faire de commentaires élogieux sur les politiques de M. Harper.  Lorsque nos journalistes n'a pas pu interroger le premier ministre sortant, ce dernier ne nous pas confirmé qu'il souhaitait toujours ne pas s'occuper de cette problématique.  

Bien évidemment, La Rpesse vous invite à ne pas aller voter du bon bord le 19 octobre prochain.  

Les craintes de Harper sur le niqab se concrétisent

Les burqas de construction sur le site Glen.

Lors de la construction du site Glen du superhôpital du Centre Universitaire de Santé McGill, à Montréal, les preuves d'un complot international islamique ont été visibles pendants plusieurs jours.  

Stephen Harper et les tenants de la théorie du "complot islamiste voulant transformer le Canada en 2e Arabie Saoudite" semblent avoir raison.  Pour preuve, une photo du chantier du site Glen (voir encadré).  On y aperçoit 5 gigantesques burqas de construction, oranges pour passer inaperçues sur le site en travaux, probablement utilisées pour imprégner un important immeuble canadien d'islamisme radical.  Preuve additionnelle, les colonnes cachées sous ces burqas ne se sont pas découvertes pour la photo.  

Les journalistes d'investigation de La Rpesse n'ont pas été en mesure de retrouver la trace des burqas géantes, mais des sources crédibles dans l'entourage du premier ministre du Canada nous ont dit avoir vu de grands morceaux de tissu orange dans le garde-robe de M. Harper.  

Plus un patron met de la pression sur employé, plus celui-ci est productif, révèle une étude.

La pression bénéfique d'un patron envers son employé.

Commandée par le conseil du patronat, une récente étude montre une corrélation positive entre la pression exercée par un patron sur un employé et la productivité de ce dernier.  

En effet, plus la quantité de stress mise sur l'employé est élevée, plus ce dernier a tendance à exécuter ses tâches avec joie de vivre et sérénité, ce qui fait augmenter au final la quantité de "travail de qualité" du sous-fifre.  Celui-ci comprend implicitement que le don de soi pour une entreprise qui n'a rien à cirer du bien-être des êtres humains l'honore, et qu'il en sera récompensé dans l'au-delà.  

"C'est pas beuh-ben compliqué me semble, être parfait!  T'as juste à faire tout ce qui t'es demandé, sans aucune erreur, dans des délais irraisonnables..." nous confiait un patron, qui a dû mettre fin précipitamment à notre entretien pour aller chercher ses nouveaux bâtons de golf. 

En deuxième partie, l'étude révèle aussi l'amélioration de l'ambiance de travail lorsque le patron est physiquement présent dans l'entourage immédiat (moins de 5 mètres) de ses employés, pour exercer une surveillance constante de l'avancement de leurs travaux.  

Selon les conclusions de l'étude, l'absence de remerciements et de félicitations seraient une excellente source de motivation pour les employés à toujours désirer faire mieux. 

Sondage La Rpesse/Agence Citron-Presse : plus les mécaniciens ont des vêtements sales, meilleurs ils sont

Un mécanicien automobile.

Selon notre plus récent sondage, effectué au Québec auprès de 158,542 répondants, il appert que les mécaniciens automobile les plus compétents sont ceux qui ont les vêtements les plus sales.  

Il ressort de ce sondage une relation directe entre l'état des vêtements du mécanicien et sa capacité à réparer adéquatement les voitures.  En effet, des vêtements sales signifient que son porteur ne craint pas de s'allonger par-dessus un moteur rempli de cambouis pour atteindre les endroits les plus difficiles d'accès.  

À l'opposé, la cause de ceux qui ont des vêtements pas trop souillés serait qu'ils rechigneraient à s'efforcer à atteindre la petite pièce mal placée entre l'arbre à cames et le bloc moteur, par exemple.  Ces derniers, d'ailleurs, sont ceux qui disent le plus souvent des phrases comme: "Mmouâf, est encore correk sta pièce-là" ou "D'après-moé, hel problème c'est c't'aute morceaux-là, icitte, juste en avant". 

Par ailleurs, il y a aussi une forte corrélation entre l'effort au travail des mécaniciens et la couleur de leur chandail.  En effet, les mécaniciens paresseux auraient tendance à favoriser le port de chandail blanc, qui par l'effet visuel contrasté de la graisse de moteur sur un fond blanc, donnerait l'impression qu'ils travaillent plus fort que ce qu'ils ne font vraiment.  

Salubrité dans les piscines publiques: il faudra désormais prendre une douche avant de prendre une douche avant d'entrer dans la piscine

Une piscine publique, extrêmement propre. 

Le problème récurrent de la malpropreté des douches dans les vestiaires des piscines publiques est sur le point d'être réglé.

Jusqu'à maintenant, il était obligatoire de passer par les douches avant d'entrer dans l'eau des piscines publiques, comme nous le font remarquer promptement les surveillants, afin d'éviter de souiller lesdites piscines.  Le problème s'étant alors déplacé vers les douches, la ville de Montréal a donc décidé d'entreprendre la construction de blocs de douches à l'entrée des douches.

"Y a toutes sortes de gens qui viennent icitte, vous comprenez...  Des fois, sont pas propres, pis ça cochonnait les douches de la piscine.  Mais là, le problème va être réglé!", nous confiait un concierge, ravi de la nouvelle mesure.  

La Rpesse a apprit que dans la deuxième phase du plan d'assainissement, il est prévu de poster des gardes armés pour s'assurer que les baigneurs prennent leur douche avant de prendre leur douche avant d'aller se baigner.  

Personne à la ville de Montréal n'a pu répondre à notre dernière question, à savoir quelles mesures seraient prises lorsque ces nouvelles installations de douches seraient crottées à leur tour.

The RI-MUHC announces the construction of a new site